На днях в Великобритании разгорелся нешуточный скандал. Министерство обороны её величества обязано по закону периодически обнародовать документы, касающиеся тех или иных родов войск. Разумеется, все документы публиковать нельзя, так как в них местами содержится секретная информация. Поэтому вояки закрашивают чёрным маркером предложения с этой самой секретной информацией.

Так вот, неделю назад офицеры Королевского атомного флота с подачи минобороны вывалили в интернеты документы, дабы каждый британский налогоплательщик смог с ними ознакомиться и возмутиться количеству выделяемых средств воякам. Однако офицеры были тупыми, поэтому секретную информацию они решили закрасить не маркерами, как в старые добрые времена, а тегами html – то есть тупо закрасили на сайте секретные фразы чёрным цветом. Начальство и редакторы минобороны тоже не блещут интеллектом, поэтому ничего не заметили. И лишь какой-то журналист жёлтого пиздливого листка, шаря по сайту Министерства в поисках сенсации, случайно заметил, что вся закрашенная чёрным цветом информация вполне себе копируется в буфер обмена. Он-то и сообщил всему миру об этом эпик фэйле Министерства обороны Соединённого Королевства.

Конечно, администраторы сайта после такого позора были отпизжены руководством, наверное даже чьи-то погоны слетели, и стали выпиливать секретную информацию. Но те, кому надо, всю информацию, разумеется, сохранили. А британские журналисты ради смеха стали проверять сайты других министерств и – внезапно – на многих из них обнаружили такую же «защиту» секретности. Хе-хе.

Что же было в самих документах об атомных подводных лодках? В принципе, ничего интересного. Если вкратце, то говорилось в них о том, что надёжность британских ядерных установок просто нулевая, вплоть до того, что любой наглухо ёбнутый матрос подлодки может вызвать расплавление активной зоны реактора, и тогда бриташка поимеет в своих водах Фукусиму. А таких там немало – буквально пару недель назад один матросик свихнулся и пострелял прямо на борту атомной субмарины «Astute» двух сослуживцев – одного выпилил насмерть.

Но самые секретные документы, которых нет ни у кого, раздобыл наш спецкор жид Абрам. Он передал нам точный план британской атомной подводной лодки. Правда, схемы были на иврите и мы ничего не поняли, поэтому знаменитый художник Иван Денисович Медузов с максимальной точностью адаптировал их под глаз русского человека. Жмите «подробнее» и рассматривайте быт британских подводников (кликабельно):

Схема британской субмарины выполнена И.Д. Медузовым

Всем рассекречивание информации, пацаны!

Разработчики запустили программу, вытащили из холодильника пиво и стали смотреть бейсбольный матч между Университетом Джорджа Вашингтона и Университетом Вирджинии, изредка отвлекаясь на то, чтобы вбивать в эту программу данные по ходу матча – кто отбил мяч, кто кому уебал и т.д. На поле игра шла в одну калитку: команда Вирджинии вчистую ебала своих оппонентов, не дав им ни разу коснуться мяча. Собственно, матч и закончился победой Вирджинии. Причём всухую. Примечательно, что такой результат в Национальной ассоциации студенческого спорта последний раз был зафиксирован в 2002 году.

После матча разработчики зашли на сайт проебавшей команды и решили почитать, чего они там пишут. Разумеется, там было примерно то же самое, что и в гостевой ФК «Спартак» после поражения от португальского «Порту» со счётом 3-10, т.е. истерика в духе «Валера – вон!», «не забудем, не простим!», и прочий ад с Израилем. Но то в комментариях, а сама новость была написана сухо и печально, и о том факте, что проебали всухую было упомянуто вообще вскользь.

Тогда разработчики (очевидно, топившие за Вирджинию) решили посмотреть, чего там написала их программа. Глянули они в монитор и положительным образом охуели: Narrative Science написала заметку просто охуительно, да так, что упомянула все важные моменты матча и подняла статистику за прошлые годы, а в заголовке упомянула самое главное – что Вирджиния ёбнула Вашингтон всухую. Короче, хоть сейчас распечатывай текст и неси в любое издание – оторвут с руками, даже редактура не потребуется.

Таким образом, искусственная заметка, написанная компьютером, оказалась намного пиздаче, чем новость, написанная унылым обоссанным журналистом. Это признали не только специалисты и фанаты Вирджинии, но и нейтральные люди.

Главный редактор самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру с одной стороны считает, что это заебись, когда сраная программа может писать лучше, чем человек – не надо держать штат журналюг и платить зарплату этим косноязычным уебанам вроде спецкора Абрама. Но с другой стороны, я опасаюсь, что скоро эти проклятые роботы захватят вообще все интернеты – одни будут писать новости, другие читать и комментировать. И хуй же отличишь, человек это пишет или нет. А там недалеко и до порабощения людей роботами. Терминатор, Т-800, Скайнет, глобальная война… Так что, пожалуй, идите-ка вы нахуй с таким программами.

Ебать роботов, ебать!

Шла как-то 75-летняя бабушка грузинка вдоль реки Ксани, что течёт в Мцхетском муниципалитете Грузии. Знала бабушка, что там, возле одноимённого с рекой посёлка, растёт в земле медь. Раньше-то медь и на проводах произрастала, мужики за ней по столбам ежедневно лазали. Самая нажористая медь росла под напряжением, поэтому полегло мужиков за добрые полвека – не счесть. Но времена нынче смутные, неурожайные. Всю доступную медь выкосили, и ушла она в далёкие края. Но бабушка где-то прослышала, что вот тут, возле Ксани, есть целая колония отличной меди. Ну, или должна быть.

Пришла она в нужное место, достала из кармана лопату, ломик, кирку, ещё всякий нужный инструмент, и начала медь искать. Копала, стучала, долбила. Даже стишок электромонтёра пятого разряда нашёптывала, но всё тщетно – медь пряталась надёжно. Бабушка не сдавалась, и в один прекрасный момент она до чего-то докопалась. Обрадовалась старушка увиденному и с удвоенной энергией давай киркой махать.

И всё бы хорошо, но у сказки этой печальный конец. Вместо нажористой меди возле бабушки внезапно материализовались охранники компании «Телеком Железной дороги», которой принадлежит оптико-волоконная магистраль. Скрутили охранники бабушку, закинули в уазик и увезли в обезьянник. Там-то и выяснилось, что 75-летняя старушка в поисках меди сковырнула кабель, через который интернеты доставляются из Европы в Армению.

В итоге этого происшествия вся Армения и большая часть Грузии была отключена от интернетов на несколько часов. Поговаривают даже, что в связи с такой стрессовой ситуацией умерло несколько тысяч офисных работников – они просто не знали что делать. Так что бабушке ещё повезло, что возбудили уголовное дело по статье 187 УК Грузии (повреждение или уничтожение чужого имущества, повлекшее значительный вред), а не по другой какой-нибудь убийственной. И грозит ей теперь всего лишь от одного до трёх лет лишения свободы. Легко отделалась, можно сказать.

Остаётся лишь догадываться, сколько распилили средств на прокладке кабеля, если даже 75-летняя старушка смогла в одиночку не только до него докопаться, но и повредить. А если бы старушек было две? А если десять? А если по такой старушке забросить на все ключевые точки проходящего кабеля? Очевидно, наступила бы катастрофа – ибо в наш информационной век отключение интернетов смерти подобно.

Всем подрывная деятельность, пацаны!

Компания Apple, которая ставит раком яблокодрочеров и обдирает их как липку, была вынуждена вмешаться в конфликт, возникший между христианской организацией Exodus и геями всего мира. Дело в том, что христиане запилили в iTunes приложение для iPhone и iPad с рекламой отказа от нетрадиционной сексуальной ориентации и предлагали излечиться от гомосексуализма с помощью силы Иисуса Христа. Хе-хе.

Разумеется, такое приложение подействовало на геев как красная тряпка на быка. Они вылезли со всех уголков планеты и стали верещать о недопустимости подобного проявления гомофобии в современном толерантном мире. В кратчайший срок самые активные пидарасы составили онлайн-петицию, а пассивные, коих собралось более 100 тысяч (пиздец!), её подписали.

Конечно же после такой радужной движухи компания Эппл тут же прикрыла христианское приложение. Это, кстати, не удивительно – не секрет, что на «яблоко» надрачивают в основном лица нетрадиционной ориентации (да и ранний логотип с радужным яблоком нам на это как бы намекает). Собственно, после закрытия приложения сами же пидарасы это подтвердили. Вот что сказал удовлетворённый активист гей-движения Truth Wins Out (TWO) Уэйн Бесен о закрытом приложении: «Оно было пощёчиной всей клиентуре Apple». Акцентируем ваше внимание на слове «всей» и тем самым снимаем все вопросы об ориентации пользователей продукции Apple.

А что же христиане из Exodus? Как обычно – утёрлись, выразили разочарование в том, что «Apple препятствует равноправному выражению точек зрения, существующих в обществе» и понадеялись, что доступ к приложению вновь будет открыт. Надежда умирает последней, конечно, только как бы им до второго пришествия Христа ждать не пришлось. Хе-хе.

Вот так в очередной раз пидарасы унизили христиан. И так будет продолжаться дальше. Единственный шанс исправить ситуацию в свою пользу и нанести геям ответный удар – пойти по стопам Дэвида Стоуна и создавать организации по типу Hutaree. Добро должно быть с кулаками и автоматами Калашникова. За свободу, за Христа!

Ебать толерантность, ебать!

«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество. Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха»

Вспомнили мы это замечательное высказывание неспроста. Оказывается, РПЦ начала осуществлять эти бурные фантазии. Пока, правда, делает робкие шажки, но с чего-то же стоит начинать?

Итак, вчера православный священник отец Виктор затарился необходимыми приспособлениями для совершения важного обряда – инновационной трёхлитровой банкой со святой водой, водосвятной чашей, нанокисточкой, технокадилом – и пошёл в офис видеохостинга RuTube изгонять из серверов злых духов. Там его встретили ребята из программы «Брэйнфакерс» (что переводится как «Мозгоёбы» – какая ирония), которые провели обряд изгнания Диавола вместе со священником.

Технические специалисты RuTube предупредили отца Виктора, что святая вода может повредить серверное оборудование, на что священник ответил, что он в курсе, ибо РПЦ давно юзает бесовские интернеты для общения с паствой. И хотя технический директор конторы Евгений Кукушкин заявил потом, что во время совершения обряда никаких сбоев серверов не было, но у нас закрались сомнения – ибо мы уже раз десять пытаемся посмотреть ролик освящения, но он постоянно глючит, тормозит и соскакивает. Возможно, где-то в проводах осталась ещё парочка злых духов. Что ж, вставим ролик сюда, авось с божьей помощью заработает как надо, по-православному:

По заявлению пресс-службы RuTube, их видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освящённым Русской Православной Церковью. Ценник на совершение обряда не оглашается. Теперь контора планирует получить благословение главного раввина России Берла Лазара и Совета муфтиев.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру предлагает модернизировать нынешнее православие и переименовать его в техноправославие. Ибо «умные молитвы, умное делание» и «Церковь – это опора модернизации, а не помеха». А RuTube молодцы – отлично поглумились над православными. Хе-хе.

Всем техноправославие, пацаны!

Ниже представлены невнятные размышления невнятного мыслителя и тихого алкоголика Иннокентия Брякина. Не относитесь к ним серьёзно – Иннокентий странный человек, да и допустили мы его на наш ресурс только потому, что он всегда приходит в редакцию с бутылкой водки.

Наука и технологии постоянно развиваются, но люди не становятся счастливее. Более того, они не становятся образованными – иначе бы уже давно все религии вымерли. Да и, казалось бы, количество долбоёбов должно уменьшаться, но практика показывает, что их становится только больше. Почему так? Да хуй знает, пусть об этом основательно размышляют какие-нибудь фантасты и философы. Я же мыслю поверхностно, с обывательской точки зрения и отмечаю это просто как факт.

Хотя предположу, что у некоторых на почве всяких технических гаджетов просто сносит крышу. Вспомнить хотя бы японца, который ещё в 2009 году женился на персонаже компьютерной игры «Love Plus» по имени Нене Агенасаки. Японцы вообще крайне ебанутые создания, в пользу этого говорит тот факт, что ни один человек в здравом уме не будет надрачивать на аниме. Более того, гуки дошли до того, что у них персонажи аниме дают самые настоящие концерты – поют и танцуют. Вот, к примеру, посмотрите видеоролик:

Помимо аниме у японцев уже в наше время имеются какие-то немыслимые роботы, умеющие разговаривать, пылесосить, готовить еду и чуть ли не отсасывать, а что будет через десяток-другой лет даже трудно представить.

С одной стороны пиздато, что можно, например, общаться с любым человеком в режиме реального времени – посредством мобильной связи или интернетов. А с другой стороны – стал ли от этого кто-то более счастливым? Ну вот жили же лет двести назад люди, сидели на печи, били хуем баклуши – и всё им было заебись. Запряг лошадь, похуячил в поле, вернулся, пожрал картошки, хряпнул кружку самогона, закусил огурчиком и жизнь удалась. Никакое онлайн-общение им нахуй не нужно было. Никаких тебе стрессов опять же из-за переизбытка информации.

В общем, сложная это тема, но крайне интересная. Лично я считаю, что никакие телефоны, компьютеры, роботы и всякие нанотехнологии не заменят стакан водки и шашлык на природе.

Спасибо за внимание, с вами был Иннокентий Брякин.

В принципе, ни для кого не секрет, что из-за сапсанчиков страдали и продолжают страдать многие люди, но ради повышения градуса ненависти мы решили вынести комментарии местного жителя посёлка городского типа Спирово отдельной новостью. Первый комментарий из этого поста, второй – из этого. Читаем и радуемся за инновации и технологии:

Местный житель
Мой посёлок (Тверская Область п.г.т. Спирово) разделён железной дорогой на двое, переход и переезд находится в отдалении от основной инфраструктуры 1,2 км. Каждый день ж. дорогу пересекают жители, кто на работу, кто в школу, кто в магазин. Последний удобный переход через рельсы разобрали (2009г), люди всё равно переходят по путям, спотыкаясь и падая, с колясками и велосипедами. Сапсанами было сбито только в нашем посёлке 3 чел.(2010г)
Электрички отменяются, остальные следуют с остановками до часа, пропуская сапсан.
Бюджетный поезд Москва – Санкт-Петербург «юность» -отменили.
СРАНЫЙ САПСАН ГОРИ В АДУ ВМЕСТЕ С ЕДРОМ !!!

Местный
Свой проект ВСМ Сокол 250-350 запилили на 80% готовый к серии, отмыли деньги и купили сапсаны, пустили по обычной жд дороге – проложенной ещё под паровозы, жители городов и посёлков по пути следования сапсана разделены пополам дорогой. Умирают люди под колёсами этих поездов, не дождавшись скорой помощи, пожарной машины стоявших на переездах с жд. Тратят по 4 часа в день на дорогу к работе и обратно (поезда по часу стоят на перегонах пропускают сапсан) Отменили все недорогие поезда. Теперь билет стоит в 3 раза дороже (мало мест, почти не купить, за 7 дней минимум заранее брать)

Житель пгт Спирово. Тверская область.

Ненависть в комментариях приветствуется.

Всем Сапсаны, пацаны!

Режиссёр из Австралии Филипп Мора (Philippe Mora), очевидно, неравнодушен к истории нацистской Германии. В пользу этого говорит хотя бы тот факт, что он снял ещё в 1973 году фильм под названием «Свастика». Совсем недавно Филипп окопался в берлинских архивах и стал что-то искать. Хуй знает, что он изначально хотел отыскать, но в итоге нашёл неожиданное: две 35-миллиметровых плёнки выпуска 1936 года с фильмами, как оказалось, сделанными по технологии 3D. А ведь, как пишет ряд СМИ, ранее считалось, что 3D-технологию изобрели в Голливуде в 1950-х годах. Хотя, честно говоря, у нас имеются сомнения на этот счёт, но пусть это будет на совести журналюг из РИА Новости, например.

Каждый из фильмов длится примерно полчаса. Действие первого фильма-мьюзикла под названием «So Real You Can Touch It» разворачивается на загородном пикнике, там, говорят, даже имеется пиздатая по качеству сцена, когда в сторону предполагаемого зрителя летят брызги жира от жареной колбасы. Во втором фильме под интересным названием «Six Girls Roll Into Weekend» шесть подружек как-то развлекаются в уикенд. Как развлекаются – не уточняется, и очень даже зря. Это нас очень расстраивает.

Никто ранее не мог найти эти ленты в архивах по той причине, что в документах они описывались не как это нынче принято «3D», а «Raum film», что равносильно английскому «Space film», короче, «пространственные фильмы». Выпущены они были какой-то независимой студией по заказу министерства народного просвещения и пропаганды, главой которой являлся Геббельс. Вряд ли эти фильмы предназначались для массового просмотра, но нет сомнений в том, что и Геббельс, и Гитлер их видели.

Филипп Мора так охуел от находки, что уже запланировал снять фильм под названием «How the Third Reich Was Recorded» и включить в него врезки из найденных картин. Он также уверен почти наверняка, что найдёт в архивах ещё более ранние плёнки пространственного кино, т.к. теперь знает, по каким ключевым словам их стоит искать. Что ж, а мы будем надеяться, что вскоре в кинотеатрах будут крутить ту самую плёнку «Six Girls Roll Into Weekend» про шестерых подружек. Ради такого мы даже уёбищные очки нацепим.

Всем Гитлер, пацаны!

Известно также, что подавляющее большинство людей едят ртом. Но некоторых людей такое положение дел перестало устраивать. Им, видите ли, надоело есть ртом. Им не хочется выйти на природу, зарядить мангальчик, скушать шашлычок, запивая его холодной водочкой. Они не хотят есть ложками икру, пережёвывать хрустящих рябчиков, и даже на ананасы им наплевать. Почему они этого не хотят – мы не знаем, но подозреваем, что рот им нужен исключительно для того, чтобы пиздеть. На поводу такой категории людей своевременно пришли учёные – нет, не британские, как можно было подумать, а американские.

Учёные из Гарвардского университета под предводительством профессора кислых щей Дэвида Эдвардса (David Edwards) презентовали на днях своё изобретение – устройство под названием «Le Whaf». Этот девайс внешне похож на аквариум, стоящий на подставке, в которой располагается преобразователь и прочие кишки (унутре у ней неонка, как говорится). Вот как выглядит эта хуита:

Принцип действия этой шайтан-машины, как утверждается, следующий: в сосуд выливают специальную жидкость с концентратом разной пищи, которую предварительно надо где-то купить; далее эта жидкость при помощи пьезоэлектрических кристаллов преобразовывается в пар под воздействием перепада давления, образованного с помощью ультразвуковых колебаний… Короче, будем проще: врубаешь девайс в розетку, выливаешь концентрированный борщ в аквариум, вся эта ботва начинает дичайше вибрировать и превращается в пар, который и следует вдыхать через трубку. Примерно так, как делает на фотографии блондинка, вдыхающая пары котлет с рисом:

Вот, собственно, и всё. Цена устройства составляет приблизительно 85 евро. Точно неизвестно, сколько времени нужно вдыхать пары, чтобы наесться, но по всей видимости долго, ибо в инструкции указано, что в каждом вдохе содержится минимальное количество калорий. Короче, заебёшься дышать до насыщения.

Как утверждает создатель «Le Whaf» Дэвид Эдвардс, помимо пищи через такой прибор можно вдыхать бухло. Например, заливаешь в аквариум стопку виски и начинаешь токсикоманить. Что, несомненно, плюс. Однако минусом является то, что вдыхая таким образом бухло, ты не будешь пьянеть. Нахуя, спрашивается, тогда вообще его изводить? Эдвардс на это отвечает, что такой способ бездарного истребления алкоголя годится для гурманов, которые хотят прочувствовать вкус не пьянея. Идиоты, хуле.

Напоследок хотелось бы сказать, что если этот прибор действительно отвечает заявленным свойствам (то есть это не ранняя первоапрельская шутка), то мы бы не рекомендовали вам, пацаны, им пользоваться. Во-первых, это не по-пацански, а во-вторых, подобное потребление пищи может являться причиной язвы желудка и прочих болезней. Ибо пацанский желудок ожидает нормальную твёрдую пищу и уже начинает производить кислоту, а тут ему подсовывают какой-то пар – он начинает охуевать от отсутствия котлет и сжигает слизистую оболочку, например. В общем, ну его нахуй этот «Le Whaf».

Всем традиционные способы питания, пацаны!

Опишем вкратце, что же произошло. 12 октября губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин присутствовал в Кремле на фуршете в честь приёма президента Германии Кристиана Вульфа. Когда принесли еду, Зеленин написал в свой микроблог такое сообщение: «Такое случается и Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями» и сфотографировал виновника происшествия – червяка, неспешно ползущего по тарелке и разрушающего вертикаль власти. Вот он, проклятый враг государства:

Спустя день на его запись в микроблоге внезапно отреагировал помощник президента Сергей Приходько, который в гневных тонах осудил выложенную фотографию червяка и посоветовал юристам при оценке деятельности губернаторов ввести статью «увольнение по слабоумию», тем самым как бы намекая на то, что губернатор Тверской области – идиот. Зеленин после этого заявления тут же выпилил из своего твиттера запись о червяке, стёр фотографию подлого животного, из-за которого его карьера пошатнулась, и залёг на дно, выключив все твиттеры и прочие инновационные приспособления.

И вот сегодня события приняли неожиданный поворот – в дело вмешалось Управление делами Президента РФ. А это уже, как вы понимаете, не шутки. Вот что заявил пресс-секретарь Управделами президента РФ Виктор Хреков:

«Предварительный анализ фотографии показывает, что она не соответствует ни месту проведения, ни сервировке стола на данном протокольном мероприятии в Большом Кремлевском Дворце. В случае, если приведенная информация не подтвердится, то лицо, допустившее подобные высказывания, будет нести ответственность в соответствии с действующим законодательством»

Разве это не прекрасно? Один маленький червяк наделал столько шороху, что ему позавидует любой скандалист. И ведь это ещё не конец – возможно, безымянный червь поломает карьеру как минимум одному губернатору, а как максимум – полетят головы поваров, охранников и прочих сотрудников ФСО, которые допустили присутствие на таком важном мероприятии постороннего лица – червяка. А это, между прочим, уже попахивает государственной изменой.

Но где же губернатор Зеленин? А Зеленин молчит, ничего не пишет в свой микроблог и, не исключено, пьёт кружками валерьянку, валидол и водку. Его понять можно – непросто, как мы видим, жить чиновнику в условиях модернизации и инноваций. Не позавидуешь.

UPD: Червяк из тарелки губернатора Зеленина завёл себе твиттер и пишет о наболевшем.

Всем продолжение червивой драмы, пацаны!