Сегодня, или вчера, в общем, недавно, руководитель сменного экипажа МКС Алан Поиндекстер и шесть других космонавтов, включая первую японскую женщину-мать Наоко Ямазаки, приехали в Японию дабы поведать журналюгам о предстоящем полёте на МКС – в течении двух недель они должны будут доставить на борт станции хавчик и туалетную бумагу. Беседа шла вялая, вопросы тоже не ахти, в общем, ничего нового, все это уже сто раз слышали. И тут какой-то гук, присутствовавший на конференции, задал Алану всех давно волнующий вопрос: ебётесь ли вы в космосе? Руководитель экипажа смутился, покраснел, но деваться некуда – пришлось отвечать. Вот что поведал Поиндекстер:

«Космонавты, работающие на Международной космической станции, не занимаются сексом и не собираются это делать. Мы – группа профессионалов. Мы обращаемся друг с другом уважительно, и у нас отличные отношения, но рабочего характера. Личные же отношения… исключены. У нас их нет и не будет»

Вот так взял, и одним ответом убил надежды миллионов людей на космический секс. Но по его интонации, поведению, покраснению лица и подмигивающим глазам некоторым стало ясно: пиздит, сука, пиздит как дышит, блять! Именно такой позиции придерживается писатель-публицист, автор научпопа, лягушатник Пьер Колер.

Ещё в 2000 году Пьер Колер нахуевертил статью, в которой утверждал, что видел закрытый отчёт NASA о космическом полёте 1996 года. Этот охуеть какой секретный проект под кодовым названием STS-XX должен был исследовать, в каких позах можно ебаться в невесомости. Нужно было это, дескать, для того, чтобы изучить, как люди смогут жить и размножаться в условиях невесомости в случае дальнего странствия в космос дальний. Статейка Колера пользовалась небывалым успехом – ещё бы, ведь всем интересно, как оно там чего. Спустя семь лет, когда у лягушатника кончилось бабло, он решил продолжить спекуляции и написать книгу, что успешно и сделал.

Книгу назвал «The Final Mission: Mir, The Human Adventure» («Последняя миссия: «Мир», путешествие людей»). В ней он продолжал развивать мысль о том, что подлые американцы из NASA и хитрые русские из Московского ЦУП-а неоднократно летали в космос и устраивали там настоящие орбитальные оргии. Более того, у лягушатника якобы имеются такие секретные сведения, которые даже в NASA поступили в цензурированном варианте.

Так, например, Пьер Колер утверждает, что сперва при помощи компьютерной симуляции эксперты отобрали из 20 поз для ебли всего 10. Затем на орбиту были отправлены два подопытных человека, которые все эти 10 поз пытались воспроизвести в условиях невесомости. Однако из этих 10 поз были пригодными лишь 4. А чтобы ебаться остальными шестью способами, нужно было воспользоваться спецсредствами – эластичным ремнём и надувной бабой трубой типа спальника. Но самым, как говорит Колер, принципиальным открытием стало обнаружение того факта, что в космосе невозможно в принципе ебаться в самой распространённой на Земле позе – «миссионерской». Вот такой он непростой человек, этот Пьер Колер.

Однако российские учёные, к несчастью Колера и просто любознательных граждан, опровергли его заявления и сообщили, что ни один космонавт ни разу не ебался в космосе. Ни один. Ни разу. Впрочем, разве эти заявления смогут переменить мнения таких, как Колер? Конечно же нет, ведь все мы знаем, что… ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!

Всем космическая ебля, пацаны!

Что же это за ёбаный стыд? Чему у нас учат в институтах? – воскликнет завидующий обыватель, но мы остудим его пыл. Завидовать тут абсолютно нечему – беспрерывный многодневный просмотр самой извращённой порнографии вряд ли доставит удовольствие. Тем более на рабочем месте, где и подрочить-то спокойно не получится. В общем, тяжкий труд, за который положено молоко, а лучше бром. Так для чего они всё это затеяли?

А затеяли они это для того, чтобы разработать методику нового вида экспертизы – экспертизы кино- и видеоматериалов порнографического характера. Как говорится на их сайте, «методика содержит формализованную оценку динамики изображения порнографического характера на основе автоматизированного способа выявления классификационных признаков». Хуй пойми, что это значит, но похуй. Давайте же посмотрим на таблицу, где описаны эти самые классификационные признаки. Первую часть таблицы мы показывать не будем, так как она уныла. Итак, таблица.

Красным подчеркнул я, дабы показать, что сотрудники СГУ действительно смотрели все виды вышеописанных порнографий (иначе бы они не смогли составить столь подробные признаки). Кстати, как видно из таблицы, копрофилия здесь тоже присутствует. Всю таблицу можете посмотреть на официальном сайте СГУ.

Сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру пришли к единому мнению, что то, чем занимаются специалисты СГУ – вещь полезная и нужная. Мы всячески поддерживаем их начинания и рекомендуем для наглядности составить также таблицу в картинках. Для вас пустячок, а нам будет приятно.

Всем экспертиза порнографии, пацаны!

А дело было так. Академик РАН Василий Глухих позвонил в приёмную КГИОП и сказал секретарю, чтобы тот соединил его с главой комитета. У него, стало быть, есть очень важное дело, которое спасёт триллионы бюджетных денег и сотни тысяч людских душ. Его, дескать, новейшее, не имеющее аналогов в мире, изобретение по лазерной очистке фасадов зданий от пыли и грязи спасёт Санкт-Петербург и вообще всю Россию, а может и весь мир. Секретарь слушал это, слушал, и решил забить хуй – уж больно для обычного человека шизофренический бред нёс дедушка, представившийся академиком РАН. Секретарь положил трубку и забыл об этом случае. Но дедушка не забыл.

И вот накануне состоялось заседание правительства Петербурга, на котором, по роковому стечению обстоятельств, оказался и обиженный академик РАН Василий Глухих. Он-то и сообщил Вале-Полстакана о том, как его отшили. Валя-Полстакана сразу покраснела и сказала академику, чтобы тот назвал фамилии работников Смольного. Дедушка стушевался, но под напором возмущённой общественности всё-таки сказал, что это были работники из КГИОПа. После этого окончательно красная Матвиенко разразилась речью и приказала главе КГИОП найти того секретаря, уволить, убить и обоссать. Так трагически завершилась карьера неназванного секретаря.

Что касается академика Василия Глухих и его изобретения, мы ничего о нём не знаем. Возможно, оно действительно нужное, – тем более, по словам самого Василия, он с помощью своего лазера уже реставрировал кремлёвский дворец съездов и Третьяковскую галерею. А возможно Василий Глухих на почве старости вдарился в шарлатанство и осваивает нанотехнологии по примеру Петриков-Грызловых – всё-таки 81 год уже дедушке. Но всё же мы надеемся, что Василий Глухих настоящий учёный, и изобретение его настоящее – всё-таки он является академиком РАН, а не вшивого притона шарлатанов РАЕН.

А что касается губернатора… Вообще, что-то странное творится с Валей-Полстакана, какая-то нездоровая у неё тяга к лазерам. В феврале, как мы помним, она предлагала сбивать «сосули» лазером, теперь вот увольняет секретаря за то, что тот не соединил академика с главой КГИОП по поводу нового изобретения, которое позволит очищать фасады зданий от пыли и грязи опять же лазером… Что это? Почему Матвиенко так неравнодушна к лазерам? Может быть она, как и её коллега Борис Грызлов, тоже является андроидом? Мы не имеем ответа на эти вопросы, но что-то здесь не чисто, очень не чисто…

Всем лазеры, пацаны!

Сотрудники регионального УБЭП с целью наживы кошмарили как-то склады в промышленной зоне Белгорода. Ну, что можно спиздить со склада? Тушёнку там, сгущёнку, завтрак туриста, сухари, муку, крупу. На одном из складов сотрудники УБЭП по-божески отгрузили себе и того, и этого, и третьего, и уже собирались съёбывать на другой склад, как один лейтенант захотел спиздить ещё немного пряников для деда и пару игрушек для сына. Открывает он коробку с пряниками, но вместо пряников видит… блять, что это? Непонятная хуйня, думает сотрудник. Тогда он идёт к отделу с детскими игрушками и открывает упаковку залежалого паровозика. Но и там вместо паровозика какая-то хуйня.

Вот суки, думает сотрудник, везде наёбывают. Видя такое положение вещей, он пожаловался своему начальнику, что дескать совсем уже охуели, вместо пряников и игрушек какие-то металлические штуки кладут. Начальнику показалось это подозрительным, он подошёл к коробкам с пряниками, открыл одну упаковку и увидел там… комплектующие к танкам Т-90 и Т-72, а в коробках из-под игрушек – две системы автоматического прицеливания и двигатель для боевой машины пехоты. Нихуя себе прянички!

Тут уж все сотрудники УБЭП поняли, как им сказочно повезло – мысленно у каждого на погонах появилась новая звёздочка. Они стали ковырять все коробки с пряниками и игрушками. Наковыряли много военной техники – запчасти к танкам, двигатели БМП и прочее вооружение, атомной бомбы разве что не нашли. Чуть позже, конечно, было заведено уголовное дело, установлено, что военная техника была завезена в Белгородскую область из других регионов России с целью контрабанды в Украину и даже нашли двух козлов отпущения, которых сейчас успешно пытают паяльником.

Вот так наша родина была вновь спасена от злых контрабандистов, у которых нет ничего святого. Это же надо было додуматься – в коробки с пряниками и игрушками прятать комплектующие от танков! Ни стыда, ни совести, блять.

Всем пряники с сюрпризом, пацаны!

Вот и голландцы решили изъебнуться. Водочная компания Medea выпустила, как бы это сказать, интерактивную водку. То есть водка-то там хуй пойми какая, достоинства её даже не обсуждают, зато упаковка – ебать-стрелять, как говорится. Светодиоды, батарейки, кнопки, инновации и прочие нанотехнологии. В общем – 21 век. Вот, посмотрите рекламный ролик:

Для тех, кто посмотрел, но так нихуя и не понял, поясню. На бутылке водки имеется светодиодная этикетка, которая способна запоминать и показывать шесть разных сообщений по 255 знаков. В углу светодиодного экранчика имеются четыре кнопки, нажимая на которые можно занести в память текстовые сообщения. Когда сообщение набрано, нужно хуйнуть на кнопку ON и оно будет показываться бегущей строкой три минуты, после чего отрубается для экономия батарейки. Батарейки хватит, как говорят голландцы, на 40 часов беспрерывного показа сообщений – то есть упиться вусмерть можно. Вот такая технологичная хуйня.

Но у всех без исключения сотрудников нашей редакции сразу же возник логичный вопрос: нахуя? Я, вообще-то, водку покупаю не для того, чтобы её читать, а для того, чтобы её пить. Что это за пиздец? Не в ту степь дизайнеры свою мысль направили. Вот сделали бы они лучше бутылку, которая сама охлаждается – это был бы другой разговор, а это… Это какой-то ёбаный стыд и наебалово. Яркий пример того, когда технологии только вредят. Цена такой бутылки, кстати, около 40 баксов. Надо полагать, что большинство из этих 40 баксов ушли на производство самой бутылки, а водка там может вообще палёная.

В общем, ну его нахуй такие игрушки. Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру будут и дальше пить обычную классическую водку в классической бутылке, без подобных выебонов.

Всем классика, пацаны!

Если вкратце, негодование населения вызвано тем, что с запуском «Сапсанов» была отменена большая часть пригородных электричек, и фактически все люди, проживающие в населённых пунктах от Москвы до Санкт-Петербурга, остались без основного вида транспорта. Более того, в большинстве случаев и альтернативы-то нет – автобусы во многих посёлках попросту не ходят в виду отсутствия дорог или плохого их состояния. Виной всему этому беспределу – монополист РЖД во главе с мразью Владимиром Якуниным, которому на население абсолютно плевать, как плевать на здравый смысл и вообще на всё, кроме денег. Особенно цинично это выглядит в разрезе того, что «Сапсаны» куплены и запущены за баснословные деньги из государственного бюджета.

Но и это ещё цветочки. В начале этого месяца гендиректор компании «Скоростные магистрали» (дочка РЖД) Денис Муратов представил ещё один проект рельсового сообщения между Москвой и Санкт-Петербургом. Согласно этому проекту, планируется запуск 20 французский высокоскоростных поездов Alstom, которые обойдутся нашему бюджету в 1 миллиард 200 тысяч (странно, что не миллионов) долларов. Но это только поезда, а общая стоимость проекта со всей инфраструктурой, с постройкой путей, сооружений и т.д. обойдётся, внимание, в 30 миллиардов долларов (до 2030 года). Неплохо, правда? И всё это ради того, чтобы эти французские поезда ездили от Москвы до Петербурга за 2,5 часа (планируемая скорость 400 км/ч). В общем, аппетиты у мразей из РЖД растут – пилить баснословные бюджеты можно легко и просто.

Вот такая история. А что касается вооружённых повстанцев, то вчера поезд «Сапсан» обстреляли из пневматической винтовки двое мужиков 46 и 47 лет. В результате обстрела был повреждён вагон, стоимость ущерба оценивается. К сожалению, они были пойманы и сейчас решается вопрос о привлечении задержанных к уголовной ответственности.

Народный гнев возрастает, и это видно невооружённым взглядом. Да, наш народ терпит до последнего. Но как только терпение его закончится, то ждать беды. И пойдут тогда Сапсанчики под откос, ой пойдут…

Всем народный гнев, пацаны!

Владислав Богомаз учится в 11 классе в гимназии №4 города Пятигорск. По всей видимости, Владислав является если и не ботаником, то интернет-дрочером уж точно. Этот шнырь предложил руководству гимназии создать сервис, который позволит родителям следить за передвижением своих детей через интернеты, а это значит, что нормальные пацаны теперь не смогут проёбывать всякие там унылые культурологии и другие ненужные уроки.

Более того, наш юный последователь Павлика Морозова самолично внедряет данную систему в свою родную школу и уже проводит тестирование. По его словам, примерно недели через две родители получат доступ к системе и уже смогут начинать палить своих детей. Вот так это юное дарование по собственной инициативе спалило своих сверстников. Теперь-то становится ясно, кто пополняет ряды кровавой гэбни.

Самый объективно уёбищный ресурс считает, что Владислав Богомаз поступил не по-пацански. В наше время за подобное проявление инициативы если и не разбивали ёбла, то проводили воспитательную беседу, после чего у инициаторов отпадало всякое желание продолжать задуманное. Но то ли время нынче такое, то ли люди такие, то ли хуй пойми что творится в этом мире.

Ебать тотальный контроль, ебать!

Как оказалось, не только Абрам был возмущён этими паскудными «Сапсанами». Время от времени то тут, то там возникали вспышки народного гнева: «Сапсаны» забрасывали камнями и глыбами льда, их унижали морально и физически. Однако руководству РЖД на народ похуй, для них главное прибыли. Более того, народ им даже мешает, поэтому они начали ставить весь путь между Москвой и Санкт-Петербургом под видеонаблюдение, чтобы в случае чего на место выезжали карательные отряды цепных псов РЖД и расправлялись с возмущённым пролетариатом.

Но волна народного гнева росла и теперь, нужно окончательно признать, вылилась в настоящую войну. Да-да, народ объявил «Сапсанам» войну. Войну безжалостную и беспощадную.

Но давайте разберёмся, в чём причина ненависти обычного человека к «Сапсанам». Ведь не может же народ ни с того, ни с сего невзлюбить высокоскоростные поезда, да причём невзлюбить так, что закидывать их камнями и льдом. Разумеется, не может. А причина ненависти проста, как три копейки: в связи с запуском «Сапсанов» РЖД отменило большую часть электричек, которые соединяли местные городишки и сёла Тверской, Ленинградской и Новгородской областей. А для большинства жителей этих небольших городков и сёл электрички являлись единственным средством передвижения между работой и домом. Многие ученики, возвращающиеся со школ, вынуждены теперь ждать на перроне по 5-6 часов, чтобы дождаться вечерних электричек.

Самое смешное, что на многих участках даже нет альтернативы – люди не могут добираться на автобусах или машинах просто потому, что нет дорог, а если они где и есть, то находятся в таком убогом состоянии, что общественный транспорт по ним не ходит. Единственный выход для этих людей – железная дорога.

Думаете, руководство РЖД как-то стало решать эти проблемы? Ага, делать им нехуй, как проблемы каких-то людишек решать. Напротив, пидарасы из этой мерзкой организации делают всё для того, чтобы создать этих проблем ещё больше. Например, перекрывают для «Сапсанов» единственные дороги, ведущие к жилым домам, тем самым ограничивая доступ к жилищам пожарным машинам и экипажам скорой помощи. Также, охуевшее РЖД собирается возвести ограждение вдоль путей якобы для предотвращения вандализма и усиления безопасности движения, и их не смущает то, что людям попросту негде будет переходить пути – ведь о строительстве безопасных переездов для машин они даже не думают.

Всё это и повлияло на то, что жители Тверской и Ленинградской областей объявили «Сапсанам» войну. А в ближайшее время инициативная группа граждан, члены которой готовы идти до победного конца, обещает перекрыть Октябрьскую железную дорогу.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру поддерживает возмущённых жителей и посылает луч ненависти Владимиру Якунину и всей блядской конторке под названием РЖД.

Ебать «Сапсаны», ебать!

Вот всегда найдутся какие-то там учёные, которые безоговорочно не верят Петрику, Грызлову, а значит и партии «Единая Россия». Как они смеют сомневаться в эффективности нанотехнологий? Или может быть они не слышали высказывание самого Петрика: «Не пытайтесь ничего понять! Понять – не реально! И как только вы будете привлекать знания, будет осечка… не будет ничего получаться!»? Видимо, не слышали. Поэтому накануне знаменитые фильтры Петрика решили испытать в Московском институте экологии имени Сытина.

Качество питьевой воды после использования фильтров решили предусмотрительно проверять не на людях, а на рачках-дафниях. На всякий случай. Дафний запустили сперва в обычную воду, в ней они находились 96 часов в бодром здравии. Когда же эту воду пропустили через фильтры Петрика, все рачки подохли через 10-15 минут. Ужас!

Эксперимент повторно проводить пока не стали – жалко рачков. Вот как прокомментировал результаты тестирования фильтра председатель комиссии РАН по борьбе с лженаукой Эдуард Кругляков, который является самым главным врагом Человека-Грызлова:

«Может быть, виной всему грязный графит, может быть, какие-то уникальные наночастицы, присутствием которых в фильтре гордится изобретатель. Потому что наночастицы содержат в себе много тайн, они еще не изучены. Они могут вымываться из фильтра и попадать в воду, и неизвестно, как повлияют на здоровье. А может быть, просто произошло недоразумение. И все-таки я бы не советовал применять такие фильтры, пока мы их не изучим. Между тем мне известно, что их уже планируют ставить в школах в Новгородской области – в качестве пилотного проекта»

Видимо, Кругляков пока ещё не осведомлён, но мы сделаем небольшую поправку. Эти фильтры уже устанавливались в прошлом году властями Новгородской области в аккурат к выборам. Устанавливали чудо-фильтры в больницах, школах и детских садах. Что характерно, там, где эти фильтры устанавливались, были зафиксированы вспышки менингита, который передаётся через воду.

Кстати говоря, эти фильтры как-то исследовали и в Новосибирске. Но вот какая беда – никаких наночастиц Петрика в них не обнаружили. Зато обнаружили очень грязный графит, грязный до такой степени, что чистая вода после использования фильтра становилась только грязнее. Но это, конечно же, наверняка злые учёные наговаривают на Петрика. Они ему завидуют и всячески мстят. По-любому.

Но вернёмся к нашим рачкам. Ситуацию с испытаниями фильтра нам прокомментировал член партии «Единая Россия», который просил не называть его имени:

«Я уверяю вас, учёные из Московского института экологии имени Сытина просто неправильно интерпретировали данные, полученные в результате испытаний. На самом деле дафнии умерли не из-за фильтра, а из-за того, что они не являлись членами партии «Единая Россия»

Коллектив самого объективно уёбищного ресурса сочувствует семьям погибших рачков и надеется, что они учтут урок и незамедлительно вступят в ряды правящей партии.

Всем дафнии, пацаны!

Сегодня свершилось мерзкое, отвратительное, уёбищное событие – компания «Ру-Центр» (nic.ru) приостановила делегирование домена крупнейшего российского торрент-трекера torrents.ru. Сразу вспоминается процесс над «The Pirate Bay», полный маразма, некомпетентности, предвзятости судей и прочей хуйни. В итоге создателей «Пиратской Бухты» осудили на год лишения свободы с выплатой ими нихуёвой компенсации в размере трёх с хуем миллионов долларов. И вот в конце прошлого года создатели «The Pirate Bay» заявили, что трекер они закрывают. Однако это не значит, что сам сайт thepiratebay.org закрыли, нет – он как работал, так и работает. Просто закрылся сам трекер, централизованно участвовавший в раздаче файлов – теперь нет центрального узла, и всё распылено между пользователями.

Но там, в Швеции, несмотря на происходивший во время процесса беспредел, было хотя бы всё более-менее открыто. Происходили акции, хуякции, там есть даже политическая партия под названием Партия пиратов, которая при каждой возможности ебёт в хвост и в гриву сторонников копирайта – копирастов, короче. У нас же, как вы сами знаете, всё иначе. У нас ведь особый путь.

Вот и в случае же с torrents.ru всё произошло как обычно – домен прикрыли по решению следственного отдела прокуратуры по Чертановскому району города Москвы, причём закрыли сразу же, без всяких предупреждений, о чём и сообщила администрация трекера. То есть просто взяли и закрыли. Похуй им на всё. Произошло это событие сегодня днём. Процитируем сообщение администрации трекера с зеркала rutracker.org:

Уважаемые пользователи!

Сегодня (18 февраля 2010 года) компанией «Ру-Центр» (Москва, Ленинградский проспект, д.74, корп.4, тел +7 (495) 994-46-01 +7 (495) 737-06-01, www.nic.ru ) без предупреждения, и какого либо уведомления было приостановлено делегирование домена TORRENTS.RU. По информации из «Ру-Центра» «Делегирование домена TORRENTS.RU приостановлено на основании Постановления следственного отдела по Чертановскому району Прокуратуры г.Москвы от 16.02.2010г»

В «Ру-Центр» направлен соответствующий запрос, однако, весьма вероятно, что выяснение обстоятельств займет некоторое время, в течение которого адрес torrents.ru будет недоступен.

В связи с этим мы вынуждены были в срочном порядке сменить доменное имя на rutracker.org.

Технически, это означает что для продолжения обмена информацией вам необходимо сменить адреса трекеров в уже скачанных торрент-файлах с bt.torrents.ru на bt.rutracker.org, (вместо bt может быть bt2, bt3 и bt4) либо скачать эти торрент файлы заново ( в них уже будет новый адрес трекера).

Все остальные ссылки на форуме будут изменены автоматически, однако возможно вам потребуется заново ввести логин и пароль при входе на форум, чтобы броузер запомнил новый адрес.

18 февраля 2010 года, 15:20

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру шлёт луч поноса сотрудникам прокуратуры по Чертановскому району города Москвы. А если бы не 282 статья УК РФ, то мы бы призвали вас ещё и убивать копирастов, но так как это противозаконно, то делать этого мы не будем.

Ебать копирастов, ебать!