Русская Православная Церквоь узнала о разработанных нашей редакцией журналах «Гламурный Джихад» и «Вестник полиции», увидела, что они действительно подняли престиж членов организаций, которые их заказали (ваххабитов и полицейских соответственно), и решила воспользоваться нашими услугами. Ибо, как в приватной беседе сказал поп, который просил не называть его имени, «надо поднимать престиж РПЦ, а то атеисты совсем уже охуели – всю паству зашугали, мрази».

Люди в рясах тонко намекнули, что лучше нам от их предложения не отказываться, иначе они поднимут исторические документы и обнаружат, что на месте нашего офиса лет триста назад стоял православный храм. Короче, отжать наш офис для них – раз плюнуть. Мы и не стали особо сопротивляться. Главный редактор тут же дал указание знаменитому художнику Ивану Денисовичу Медузову: в срочном порядке разработать обложку журнала. Иван Денисович великолепно справился с поставленной задачей, да так, что сам Патриарх Гундяев его похвалил. Итак, представляем вашему вниманию самый православный журнал в мире «Иконостасный иконостас»:

Обложка журнала Иконостасный иконостас выполнена И.Д. Медузовым

Покупайте освящённые журналы «Иконостасный иконостас» в каждом приходе Русской Православной Церкви. Каждому тринадцатому покупателю – скидка 50% на отпевание.

Всем иконостас, пацаны!

Итак, что же произошло? Если вкратце, то примерно следующее. Бывший губернатор Валентина Матвиенко (более известная в миру как Валька-стакан или Валька-полстакана) уж больно долго засиделась в своём губернаторском кресле. Без повышения-то даже на таком злачном месте заебёт столько лет находиться. Поэтому недавно её решили всё-таки повысить. А куда, собственно, повышать? Так как места президента и премьер-министра уже заняты, то остаётся один вариант – председатель Совета Федерации. Но для этого она должна была пройти в муниципалитет или что-то в этом роде. В общем, там мутная история, в результате которой Валька-полстакана всё-таки была освобождена от должности губернатора и вот-вот станет председателем Совета Федерации. Да и похуй на неё, сейчас речь о другом персонаже.

Сразу же после её отставки, то есть вчера, временно исполняющим обязанности губернатора Санкт-Петербурга был назначен, собственно, Полтавченко Георгий Сергеевич. Что это за хуй? Ну, если вкратце, то Полтавченко – это кагэбэшник с православием головного мозга. Причём, судя по всему, ПГМ у пациента в терминальной стадии. Почему мы так решили? Ну, хотя бы вот по этой причине:

Г.Полтавченко считает, что светский характер государства не должен означать отделения церкви от образовательного и воспитательного процесса: «Церковь не только сохраняет высокий авторитет и доверие общества, но и осуществляет свое социальное служение в сфере духовно-нравственного воспитания», – подчеркнул полпред.

Или по этой:

Георгий Полтавченко выступает за усиление роли традиционных конфессий в жизни Российского государства при сохранении исторического места православия: «Согласно ныне действующей конституции, религиозные организации отделены от государства. Но Русская Православная Церковь выполняла и выполняет одну из важнейших социальных и миротворческих функций. Это должен принимать о внимание каждый государственный и общественный деятель вне зависимости от его взглядов и религиозных убеждений»

Да и по этой тоже:

«Православная энциклопедия» должна быть во всех школах и вузах Центрального федерального округа. Об этом заявил полпред президента в ЦФО Георгий Полтавченко в среду на расширенном заседании Совета ЦФО «Духовная безопасность России». «Если государство будет игнорировать духовно-нравственное начало, которое заложено в основе традиционных религий России, то очень многие задачи не будут решены», – подчеркнул Полтавченко.

А ещё по этой:

Полпред Президента РФ в Центральном федеральном округе Георгий Полтавченко отметил особое значение традиционных религий России для страны и мира в условиях противоречивых процессов глобализации, сообщает Интерфакс. «Голос традиционных религий, в данном случае Православной Церкви, сформулированный устами ее богословов и ученых, может и должен стать важным вкладом в дискуссию о будущем нашей страны и мира в целом», – говорится в приветствии Г. Полтавченко к участникам конференции «Эсхатологическое учение Церкви», которая открылась в Москве.

И таких причин, без преувеличения, тысячи. Гугл вам в помощь. Ну и, помимо всего этого, сам Полтавченко уже почти десять лет входит в состав попечительского Совета по возрождению Спасо-Преображенского Валаамского монастыря. А также он дико любит получать цацки от РПЦ, коих у него как минимум пять:

Орден преподобного Сергия Радонежского I степени (2008 год).
Орден преподобного Сергия Радонежского II степени (2003 год).
Орден святого благоверного великого князя Димитрия Донского I степени (2005 год).
Орден святого благоверного князя Даниила Московского II степени.
Орден святого мученика Трифона II степени — за большой личный вклад в борьбу с наркоманией, алкоголизмом и другими вредоносными явлениями.

Интересно, будут ли его называть, по аналогии с Валькой-полстакана, Жора-кадило?

Так или иначе, мы ещё раз поздравляем всех петербуржцев с этим замечательным пациентом, который стал главой их города. Уж теперь-то т.н. культурная столица России станет по-настоящему культурной. К бабке не ходи. За Полтавченко, за православие, за Христа!

Всем средневековье, пацаны!

31 марта три удмуртских священника решили поиграть в революционеров-камикадзе и попёрли против системы, то есть против РПЦ. Короче, завидно им стало, что нет у них, в отличие от прикормленных московских коллег, ни крутых мерседесов, ни свечного заводика, ни своей трёхэтажной виллы с блэкджеком и шлюхами с вистом и прихожанками. А может быть, кто знает, они действительно от всего православного сердца недоумевали, что московские коллеги совсем уже берега попутали и хапают столько бабла, сколько Абрамовичу не снилось.

Иллюстрация И. Д. Медузова

Так или иначе, опубликовали они в бесовских интернетах видеообращение к главе РПЦ Кириллу Гундяеву по кличке «Табачный» и всем неравнодушным толстопузым попам. В своей речи они критиковали Гундяева за «лобызание представителей власти», были почему-то недовольны тем, что рясатые сотрудничают с ворами, бизнесменами и раздают им россыпи православных орденов. Короче, если вкратце передать смысл слов, то они сводились к следующему: «хватит пиздить бабло, подумайте о душе, мрази». Попутно пнули цепного пса РПЦ Андрея Кураева. Послушать речь можно по этой ссылке.

Как и следовало ожидать, реакция РПЦ последовала незамедлительно. Буквально на следующий день после опубликования ролика ставленник Гундяича митрополит Ижевский и Удмуртский Николай выпилил попов-революционеров с занимаемых должностей и запретил им заниматься священнослужением. И правильно, ибо негоже супротив пахана переть. Вот попросили бы по мерседесику тихонечко, без этих публичных выступлений, возможно договорились бы, а так – идите нахуй, не портите нам богоугодный бизнес.

Ну, а в заключение, мы хотим привести цитату ещё одного цепного пса РПЦ Всеволода Чаплина,
который рассказывает мирянам-нищебродам, какой же в действительности тяжкий крест носит Кирилл Гундяев:

«Да, Святейший Патриарх ездит на дорогих машинах и живет в дорогих резиденциях. И это неизбежная часть послушания Церкви ее Предстоятеля. Верующие – среди которых чурающиеся богатых вещей интеллигенты постсоветского типа давно уже не составляют большинство – скорее не понимают и не примут ситуации, когда муфтий или раввин будут ездить на более престижной машине, чем Патриарх. Такой уж у него крест»

Да, всем бы по такому кресту. С крутыми тачками и дорогими резиденциями.

Всем по тяжкому кресту, пацаны!

Компания Apple, которая ставит раком яблокодрочеров и обдирает их как липку, была вынуждена вмешаться в конфликт, возникший между христианской организацией Exodus и геями всего мира. Дело в том, что христиане запилили в iTunes приложение для iPhone и iPad с рекламой отказа от нетрадиционной сексуальной ориентации и предлагали излечиться от гомосексуализма с помощью силы Иисуса Христа. Хе-хе.

Разумеется, такое приложение подействовало на геев как красная тряпка на быка. Они вылезли со всех уголков планеты и стали верещать о недопустимости подобного проявления гомофобии в современном толерантном мире. В кратчайший срок самые активные пидарасы составили онлайн-петицию, а пассивные, коих собралось более 100 тысяч (пиздец!), её подписали.

Конечно же после такой радужной движухи компания Эппл тут же прикрыла христианское приложение. Это, кстати, не удивительно – не секрет, что на «яблоко» надрачивают в основном лица нетрадиционной ориентации (да и ранний логотип с радужным яблоком нам на это как бы намекает). Собственно, после закрытия приложения сами же пидарасы это подтвердили. Вот что сказал удовлетворённый активист гей-движения Truth Wins Out (TWO) Уэйн Бесен о закрытом приложении: «Оно было пощёчиной всей клиентуре Apple». Акцентируем ваше внимание на слове «всей» и тем самым снимаем все вопросы об ориентации пользователей продукции Apple.

А что же христиане из Exodus? Как обычно – утёрлись, выразили разочарование в том, что «Apple препятствует равноправному выражению точек зрения, существующих в обществе» и понадеялись, что доступ к приложению вновь будет открыт. Надежда умирает последней, конечно, только как бы им до второго пришествия Христа ждать не пришлось. Хе-хе.

Вот так в очередной раз пидарасы унизили христиан. И так будет продолжаться дальше. Единственный шанс исправить ситуацию в свою пользу и нанести геям ответный удар – пойти по стопам Дэвида Стоуна и создавать организации по типу Hutaree. Добро должно быть с кулаками и автоматами Калашникова. За свободу, за Христа!

Ебать толерантность, ебать!

«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество. Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха»

Вспомнили мы это замечательное высказывание неспроста. Оказывается, РПЦ начала осуществлять эти бурные фантазии. Пока, правда, делает робкие шажки, но с чего-то же стоит начинать?

Итак, вчера православный священник отец Виктор затарился необходимыми приспособлениями для совершения важного обряда – инновационной трёхлитровой банкой со святой водой, водосвятной чашей, нанокисточкой, технокадилом – и пошёл в офис видеохостинга RuTube изгонять из серверов злых духов. Там его встретили ребята из программы «Брэйнфакерс» (что переводится как «Мозгоёбы» – какая ирония), которые провели обряд изгнания Диавола вместе со священником.

Технические специалисты RuTube предупредили отца Виктора, что святая вода может повредить серверное оборудование, на что священник ответил, что он в курсе, ибо РПЦ давно юзает бесовские интернеты для общения с паствой. И хотя технический директор конторы Евгений Кукушкин заявил потом, что во время совершения обряда никаких сбоев серверов не было, но у нас закрались сомнения – ибо мы уже раз десять пытаемся посмотреть ролик освящения, но он постоянно глючит, тормозит и соскакивает. Возможно, где-то в проводах осталась ещё парочка злых духов. Что ж, вставим ролик сюда, авось с божьей помощью заработает как надо, по-православному:

По заявлению пресс-службы RuTube, их видеохостинг стал первым интернет-ресурсом, освящённым Русской Православной Церковью. Ценник на совершение обряда не оглашается. Теперь контора планирует получить благословение главного раввина России Берла Лазара и Совета муфтиев.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру предлагает модернизировать нынешнее православие и переименовать его в техноправославие. Ибо «умные молитвы, умное делание» и «Церковь – это опора модернизации, а не помеха». А RuTube молодцы – отлично поглумились над православными. Хе-хе.

Всем техноправославие, пацаны!

Последний крупный скандал, связанный с раскрытием сети католических педофилов, произошёл в прошлом году в Ирландии. Обвинение было предъявлено – вдумайтесь – более сотне священникам. Многие считают, что это лишь вершина педофильской католической сети, и сколько там в действительности растлителей – хуй его знает. Казалось бы, случился грандиознейший скандал, даже папе Римскому Бенедикту XVI пришлось вмешаться и выразить сожаление жертвам (он там гнал ещё какую-то пургу про то, что священники будут держать ответ перед богом, и ни обмолвился ни словечком про земные, а не божественные, тюрьмы с электрическими стульями). Но «где посадки, Зин?». А нет их.

После того случая мы не слышали, чтобы хотя бы один из педофилов был наказан по закону. И ведь наверняка ни одна из этих мразей не сидит сейчас в четырёх стенах и не кушает баланду. По уму, при таких раскладах вообще нужно закрывать и объявлять вне закона всю католическую церковь, а понтифика, как пособника педофилов, который занимался сокрытием случаев растления малолетних, нужно подвесить за яйца на ближайшей площади. Но мы же всё прекрасно понимаем – этого никогда не будет, уж слишком большой профит приносят религиозные организации. Но перейдём к свеженькой новости.

Вчера в американском городе Филадельфия большая коллегия присяжных начала вести следствие по делу о растлении малолетних в отношении священников Римско-католической церкви. В материалах следствия пока что фигурируют 37 представителей духовенства, но по всей видимости их будет гораздо больше. Сразу же после этого от богослужений был отстранён 21 священник. Заметьте – мразей всего лишь отстранили, а не взяли под стражу. Отмазки главного в городе католического пахана – архиепископа филадельфийского Джастина Ригали (Justin Rigali) – уже не удивляют. Вкратце, он извиняется, что его подчинённые в очередной раз насиловали детей, молится богу, чтобы это вновь не повторилось, бла-бла-бла и прочее говно.

Забавно, что кроме отстранённых от богослужений священников-педофилов ещё нескольких отправили в отпуск, других по-свойски «наказали» (запретили детскую порнуху в кельях, наверное, смотреть), ещё трое сами отстранились от ведения служб, а двое самых ушлых съебались и сменили место жительства. Ещё восьмерых по результатам «внутрицерковного независимого расследования» (охуенное словосочетание) решили не отстранять. В общем, всё по канонам жанра – крысы бегут с корабля.

Что будет дальше? Хотелось бы надеяться, что дальше будет настоящий независимый суд, всех мразей раскроют, пересажают и перестреляют. Но нам почему-то кажется, что, как это обычно бывает, процесс затянут и спустят на тормозах. А рясатые мрази как ебали детей раньше, так и будут продолжать это делать во имя господа бога. Аминь.

Ебать религию, ебать!

Но прошёл год, а Элтон Джон живой, никто его не убил и даже не покалечил. Он по-прежнему живёт со своей мужской женой по имени Дэвид Фёрниш, агитирует за права пидарасов и вообще ведёт себя вызывающе с точки зрения христианской морали. Более того, в конце 2010-го года Элтон со своим женой Дэвидом усыновили ребёнка прямо из нутра калифорнийской суррогатной матери и стали таким образом отцами. Или матерями, хуй их разберёт. В общем, так или иначе, стоит признать: христиане проиграли эту толерантную войну с пидарасами подчистую. А когда война проиграна, победитель расчищает поле, устанавливает свои порядки и унижает побеждённых. Пришедшая на прошлой неделе новость из Британии это в полной мере подтверждает.

Пожилая христианская пара из города Дерби, воспитавшая уже 15 приёмных детей, решила усыновить ещё одного спиногрыза. 65-летний глава семейства Овен Джонс и его 62-летняя жена Юнис сообщили о своих намерениях в социальные службы. Однако социальный работник, вероятно, гей, послал их с порога нахуй, заявив, что они негативно относятся к гомосексуализму. Охуевшая от такого решения пара пошла в вышестоящую инстанцию – в городской совет города. Но и там их послали нахуй, презрительно посоветовав обращаться в самую высшую инстанцию – Верховный суд страны. Каково же было их удивление, когда и этот самый-самый Верховный суд страны постановил: в усыновлении детей отказать.

Аргументация суда была следующая: традиционный христианский взгляд на гомосексуализм является вредным для детей, поэтому хуй вам, а не усыновление, и всем тем, кто плохо относится к геям – тоже хуй. Самое забавное, что по заявлению самих супругов, они не испытывают ненависти к пидарасам, просто они не хотят учить детей тому, что «гомосексуальное поведение будто бы является чем-то хорошим». То есть по факту получается следующее: если ты даже не убиваешь геев, не калечишь их, не материшь и вообще как бы не замечаешь их существование, тебе всё равно нельзя усыновлять детей только потому, что ты не говоришь ребёнку, что ебаться в жопу мужику с мужиком – это клёво. Полная победа толерантности и педерастии. Стыд ебучий.

Редакция самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру опечалена толерантностью за гранью разумного. Мы надеемся, что христиане встанут с коленно-локтевой позы, оботрутся и ринутся в бой. И тогда-то мы увидим настоящие кровавые бои с расчленёнкой и трупами с обеих сторон.

Ебать толерантность, ебать!

Тупым он был из-за того, что, во-первых, верит в сказочных персонажей, а во-вторых, пытался убить Курта ножом и топором, а не бомбой, как это делают все уважающие себя шахиды. Как итог – дикую сомалийскую обезьяну скрутили приехавшие мусора, предварительно прострелив ей колено и плечо. Лузера-террориста, имя которого Мохаммед Гееле, лечили живительным электротоком и бодрящим паяльником примерно год. И вот наконец-то его осудили и признали виновным в попытке убийства и терроризме. Прочитаем приговор судьи Ингрид Торсбо:

«Мохаммед Гееле приговорен к девяти годам тюрьмы и последующему пожизненному изгнанию из Дании. Он также должен компенсировать Курту Вестергаарду ущерб в размере 10 тыс датских крон (1,34 тыс евро) и покрыть судебные издержки»

К слову сказать, ему ещё повезло, так как обвинение добивалось закатать горе-террориста на 12 лет. Уменьшили срок, по всей видимости, из-за пресловутой толерантности. Будь он не негром, а белым – закрыли бы на все двенадцать.

Кстати, сразу же после покушения на карикатуриста, ещё год назад, глава датской разведывательной службы Якоб Шарф заявлял, что тупой сомалиец был причастен к Аль-Каиде. Однако теперь полиция говорит, что нет, эта фанатичная обезьяна была сама по себе и вообще находилась в Дании на законных основаниях. По всей видимости, Аль-Каида занесла пакетик денег судье дабы отмыться от этого позора и откреститься от неудачника. Ну и, разумеется, Курту Вестергаарду можно забыть о компенсации, которую должен выплатить Гееле – денег у него теперь не будет, ибо контракт разорван Аль-Каидой в одностороннем порядке.

Редакция нашего ресурса желает долгих лет жизни бесстрашному карикатуристу. И купи уже себе наконец короткоствол, Курт, – обезьян, желающих твоей смерти, полно.

Всем справедливый суд, пацаны!

Предупреждение первое: фильм производства Индии.
Предупреждение второе: дальше будут спойлеры и очень много букв.
Предупреждение третье: если вы прочтёте всё что написано ниже, то у вас отпадёт необходимость смотреть этот фильм, который длится более двух с половиной часов.

Итак, поехали.

Один индус-мусульманин жил где-то в своей сраной Индии. Был он слегка ёбнутый на всю голову, ну, то есть – аутист. Заторможенный, ебало постоянно дёргается, ходит как робокоп с похмелья, боится жёлтого цвета и громких звуков, но зато имеет энциклопедическую память, как у Анатолия Вассермана, и может починить любую технику, как Самоделкин. Короче, практически клон персонажа Дастина Хоффмана из фильма «Человек дождя», только индус и Коран знает наизусть.

Так вот, рос он, рос, и тут хуяк – метнулся к брату в асэшай, который пришёл к успеху и всё у него заебись. Брат, будучи не таким долбоёбом, подрядил аутиста продавать косметику, типа как «летуаль» или «эйвон», адепты которых ходят по домам и доёбывают своими пудрами и помадами весь женский честной народ. Аутист стал ходить, впаривать всем косметику. Дела у него шли хуёво, потому что он был долбоёбом и всегда говорил только правду.

Как-то раз переходил он дорогу и его чуть не задавил жёлтый трамвай. К нему подбежала какая-то индуска и наставила его на путь истинный: дескать, не будь долбоёбом, жёлтые трамваи не так страшны, как тебе кажутся. Он в эту индуску, разумеется, влюбился. Туда-сюда, любовь-морковь, и вот они уже поженились. А у индуски был сын от первого брака, пиздюк ещё, лет 6 ему (для удобства далее будем так его и называть – пиздюк). Ну, они с аутистом подружились в общем, т.к. были примерно одинакового умственного развития. И вот всё у них вроде стало заебись – жена держит парикмахерский салон, сам Кхан (имя аутиста) чего-то там чинит, пиздюк ходит в школу и дружит с соседским расово правильным американцем. Но тут случился…

Правильно, теракт 11 сентября 2001. Нет, они не были в здании Всемирного торгового центра, а просто тупо лежали и смотрели телевизор. Но с этого момента их жизнь пошла по пизде. Их, как мусульман, стали все в лучшем случае игнорировать, в худшем случае – пиздить. Малина закончилась и настали суровые мусульманские будни в посттеррористической Америке. А тут ещё их соседа – расово правильного американца (отца лучшего друга пиздюка) – отправили в Ирак, откуда он вернулся, разумеется, в цинковом гробу. После чего лучший друг послал пиздюка нахуй и перестал с ним общаться, так как справедливо считал, что во всём виноваты муслимы. Пиздюк был обижен и не мог понять, чего это друган его игнорирует. Всё бегал за ним, бегал, пока не нарвался на откровенный пацанский разговор на футбольном поле. Они начали толкаться, бычить друг на друга, но так, несерьёзно. Однако на трибунах сидели расово правильные старшаки, которые увидели эту сцену и пошли разбираться. Как итог – захуячили мусульманского пиздюка насмерть футбольным мячом. После этого пригрозили расово правильному другу, чтоб не говорил никому, иначе ему пиздец. Такая вот трагедия. Кхе-хе.

После такого происшествия жена аутиста совсем съехала с катушек и сказала ему: «А ну-ка, давай-ка, уёбывай отсюда!». И чтоб не возвращался, пока не скажет президенту, что он не террорист. Вот не пизжу, буквально «не террорист». Аутист, ясен-красен, попиздовал через всю Америку искать встречи с президентом (тогда ещё Бушем). В каком-то городке он наткнулся на негритёнка, который наебнулся с лисапеда, подобрал его и отнёс домой к матери – толстой негритянке. Та Кхана приютила, накормила и повела его в негритянскую церковь. Так вот, стоит он в этой церкви (единственный мусульманин, остальные негры), и начинает рассказывать свою слезливую историю о том, какой нетолерантный мир, что его пиздюка убили и ему вообще нужно дойти до президента и сказать, что он не террорист (кстати, в этой исповеди он между делом признаётся, что является глориком Манчестер Юнайтед). После чего все начинают петь и танцевать по-негритянски, он в том числе.

В общем, попрощался он с неграми и пошёл дальше искать президента. И вот на каком-то публичном выступлении выходит из машины Джордж Буш, кругом охранники, снайперы, журналисты, народ ликует опять же. И к самому оцеплению подбегает наш аутист и во всю глотку орёт: «Я НЕ ТЕРРОРИСТ!». Ебанько, блять. Хе-хе.

Все секьюрити тут же напряглись, подумали, что он крикнул «террорист», завернули обратно президента в машину и уехали. В общем, выступление сорвалось. А самого Кхана мордой об асфальт, скрутили и увезли в подвалы кровавой фээсбни. Там его начали допрашивать и пытать, но так как он был тупой, то пытки не возымели должного эффекта.

Но аутисту повезло, что во время того, как он кричал «я не террорист», его засняли на камеру индусы-журналюги. Они, значит, стали искать о нём инфу, хотели сделать пиздатый репортаж, но все расово правильные издания отказывались его принимать, дескать, ебали мы в рот вашу мусульманскую толерантность, не время сейчас. Тогда журналюги нашли какого-то муслима из Нью-Йорк-Таймс или что-то вроде того, и надавили тому на жалость, дескать, вот ты же мусульманин, а отворачиваешься от своего брата по вере. В итоге этот муслим поддался религиозному шантажу и выпустил репортаж в телевизор.

Из репортажа все узнали, что аутист кричал «я не террорист» и вообще всё делал из благих побуждений. По стране прокатилась волна негодования, типа, как же так, бедного полудурка-муслима пытает в подвалах кровавая фээсбня, а он совсем хороший и ни разу не террорист, о чём сам и сказал. Под давлением общественности власти сжалились и выпустили его на волю. Он, конечно, стал суперзвездой, а муслимы, видя, что справедливость восторжествовала, стали хуеть и даже давать отпор расово правильным пацанам, которые периодически расхуяривали их магазинчики.

Но Кхан не пошёл домой к жене, потому что дал слово пацана сказать лично президенту, что он не террорист, и продолжил свой путь. Но тут краем глаза заметил в телевизоре, что на асэшай надвигается лютейший ураган. И как назло как раз в тот городок, где его приютила толстая негритянка. Он сразу же нацепил на спину рюкзак и попиздовал спасать чёрную семью.

Приехал, а городку тому пиздец – кругом затопленные дома, под ногами плавают опухшие синие негры, и вообще какой-то армагедец. Лишь одиноко стоит церковь, в которой он пел и танцевал. Заходит он туда, а там – десятки раненых и слегка мёртвых негров. Но та толстая негритянка со своим сыном живы. Внезапно разрушается крыша церкви и все находятся в ахуе – надо что-то делать. Но ведь негры ничего, кроме получения пособий, делать не умеют – как быть? На помощь приходит мусульманин Кхан, который выходит из церкви, идёт практически по воде, собирает брёвна, возвращается и латает крышу. Случайно в церкви оказались те же индусы-журналюги, которые дают прямой эфир на всю Америку. Журналюги гордым голосом говорят, что вот, посмотрите, этот герой, которого ещё вчера пытала кровавая фээсбня за то, что он муслим, сегодня добровольно приехал к неграм и помогает им. Пристыдили, в общем, американские власти на всю страну. Да до такой степени, что аж сам президент (уже новый – негр Барак Обама) послал нахуй какого-то советника с документами и смотрел репортаж по ящику.

Ну, после такого американские муслимы и вовсе почувствовали себя чуть ли не хозяевами – мусульмане пиздят в ответку расово правильных пацанов, мусульманки вновь одевают паранджу на работу. В общем, толерантность восторжествовала. Тем временем аутист залатал крышу и под звуки фанфар съебался из городка с неграми. Стоит он где-то возле костра с бомжами, радуется, оборачивается и видит – жена припиздохала и смотрит на него большими глазами. Тут, значит, замедленная съёмка, аутист подходит к жене, но внезапно между ними появляется злой вакхабит, который с криками «Аллах акбар!» хуярит его ножом прямо в грудь. А бил он его за дело, кстати, ибо во время своих путешествий в поисках президента, Кхан как-то сдал по телефону той же кровавой фээсбне бригаду радикальных исламистов.

К несчастью, ножевое ранение оказалось не смертельным и наш герой выжил. После чего жена говорит ему, дескать, кончай маяться хуйнёй, поехали домой. Но Кхан ответил, что не может нарушить слово пацана, и должен встретиться с президентом. Пришли они с женой на очередное публичное выступление президента, но тот к ним сперва не вышел. Тут-то все муслимские журналюги направили на влюблённую пару свои камеры и в прямом эфире стали давать картинку, что вот он, герой, а президент к нему не выходит. Пиар-служба Обамы тут же с ним связалась и сказала, что надо с этим дебилом поговорить – очков политических заработаем. И вот Обама выходит к нему, жмёт его дёрганную руку и спрашивает, типа чо хотел, убогий? Аутист, как и обещал, сказал ему: «Я НЕ ТЕРРОРИСТ», и под бурные аплодисменты публики ушёл вместе с женой в счастливое будущее. Толерантность победила, муслимы торжествуют, мир во всём мире. Конец.

Стоит признать: этот фильм – отличный образец пропаганды, в данном случае мусульманства и толерантности. Даже главный редактор в некоторых особо слезливых эпизодах хотел бросить все свои атеистические воззрения и бежать в ближайшую мечеть принимать ислам, расцеловывая по пути негров и индусов.

Воистину акбар, граждане пацаны!

На днях стало известно, что губернатор Белгородской области Евгений Савченко документально запретил жителям праздновать День святого Валентина. То есть запретил не на словах, а на бумаге – документом со смешным названием о «Мероприятиях по обеспечению духовной безопасности». Сия бумажка была успешно разослана по всем чиновничьим инстанциям, включая образовательные и культурные учреждения. Нет никаких сомнений в том, что к созданию этого документа причастны мрази в рясах, подтверждение тому – благословение документа архиепископом Белгородским и Старооскольским Иоанном. Когда «сверху» поступает такая директива, чиновники всех мастей – от мала до велика – начинают неистово исполнять предписание в надежде, что в будущем они прикоснутся своими шершавыми языками к вышестоящей властной заднице и вылижут её до блеска.

Так, некоторые чиновники уже начали объяснять гражданам через СМИ, что празднование Дня святого Валентина и Хэллоуина – внимание – противоречит традиционной русской культуре, а посему нехуй тут валентинки буржуйские рассылать друг другу. В общем, сидите, суки, в лаптях на печи, кушайте солёные огурцы и пейте святую воду из трёхлитровых банок.

Самыми активными исполнителями этого документа, как не трудно догадаться, являются молодые политики, которые ещё вылизали не так много властных задниц и их языки дико свербят. В одном белгородском ВУЗе ответственный за молодёжную политику уже отчитался: студентам в их университете запретили отмечать этот богомерзкий праздник. Запрет этот выражается дословно вот в чём: «Запрещено распространять валентинки, проводить в этот день дискотеки, а также конкурсы».

Но мразотным чинушам и этого мало. Так, белгородский зоопарк в честь Дня святого Валентина решил провести акцию: 13 и 14 февраля зоопарк могли посетить влюблённые парочки по одному билету на двоих. Однако чиновники пришли туда и сказали: «Что ж вы творите, суки? Вы против православия? Против традиционной русской культуры? Да вам же пиздец!». Администрации зоопарка ничего не оставалось, как эту акцию отменить – против ебанутых властей не попрёшь, тем более, когда у них есть документ. И теперь молодым влюблённым парочкам, чтобы посмотреть, как весело ебутся макаки и пингвины, придётся заплатить вдвое больше. Или же сидеть дома перед православными иконами и молиться, поститься и слушать радио «Радонеж».

Редакции самого объективно уёбищного ресурса стало интересно, а слабо губернатору Евгению Савченко и прочей чиновничьей пиздобратии Волгоградской области запретить, например, мусульманские или еврейские праздники? Ведь они без сомнения противоречат «традиционной русской культуре». Евгений Савченко, ау! Мы ждём от вас ответа. У вас есть 24 часа. Время пошло.

Ебать мразей, ебать!