Мы уже писали о переименовании милиции в полицию, которое, по замыслу Дмитрия Медведева – президента Российской Федерации, между прочим, – решит все проблемы в сфере правоохранительных органов. Не будем обсуждать логику президента, но, судя по всему, он таки прав: переаттестация позитивно сказывается на сотрудниках органов, и злые мусора магическим образом превращаются в добрых полицейских. Судить об этом можно по видеоролику, который случайным образом попал в интернеты. Давайте его посмотрим:

Для слепых поясним: на данном видео заснят заместитель начальника ОВД Ломоносовского района Ленинградской Области полковник Исаков Алексей Николаевич, который в трусах и носках суетится по отделению, а затем решает обоссать стену собственного кабинета, с чем успешно и справляется. Позже он скрывается в своём кабинете, а незадачливые сотрудники ОВД пытаются обойти появившуюся лужу.

Это можно было бы признать монтажом и поклёпом на реформу, однако ГУ МВД России по г.Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело служебную проверку, по результатам которой выяснилось: таки да, видео не фейк и полковник настоящий. Исаков уже подал рапорт об отставке и попросил уволить его по сокращению штатов. Но учитывая т.н. общественный резонанс, генерал-полковник полиции М. Суходольский принял решение ходатайствовать перед министром Нургалиевым об увольнении Исакова по более жёсткой статье 58 п. «л» (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел). Короче, если так и произойдёт, то Исакову пиздец – не будет у него ни пенсии, ни прочих ништяков. А всё из-за сущего пустяка – ну, подумаешь, бухой в говно поссал на дверь собственного кабинета. Тоже мне, дело.

Но и это ещё не всё. ГУ МВД в ходе проверки внезапно выяснило, что, оказывается, видеоролик был смонтирован из записей с видеокамер, расположенных в служебных помещениях ОМВД. Кто и как слил служебную запись в интернеты – хуй его знает, пока не выяснили.

Короче, одни сотрудники, пьяные в хлам, в трусах и носках, ссут под двери, а другие сливают служебную информацию в интернеты. В общем, как видим, переаттестация идёт в плановом порядке. А это значит, что скоро наши правоохранительные органы станут самыми правоохранительными органами в мире. И мы всех победим.

Всем переаттестация, пацаны!

В минувшую субботу миллионы россиян прильнули к голубым экранам телевизоров, включили Первый канал, взяли в руки мобильный телефон и стали неистово отсылать смс-ки в пользу того или иного кандидата. И вот, после этого всенародного шабаша были выявлены победители, ими оказались:

- леопард (28% голосов)
- белый мишка (18% голосов)
- зайка (16% голосов)

Народ ликует – наконец-то с его мнением считались. Но давайте-ка посмотрим, действительно ли это так? Честно говоря, у самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру есть на этот счёт некоторые сомнения. И вот почему.

10 февраля Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) провёл опрос россиян по поводу талисманов. И что бы вы думали? По мнению тогдашних, десятифевральских россиян, они бы выбрали Деда Мороза (24%), дельфина (16%) и бурого медведя (16%) – как видим, в итоге никто из них не победил. Самое смешное, что лидерами антирейтинга россияне выбрали «Льдинку-снежинку» (24%) и – внимание – леопарда (20%). То есть нынешнего победителя россияне всего лишь две недели назад считали одним из самых убогих. Но почему так случилось? Неужели за две недели целый народ способен кардинально поменять своё мнение? Где правда, брат? Кажется, мы знаем ответ на этот вопрос.

Всё дело в том, что в день голосования негласный лидер всех россиян Владимир Владимирович Путин признался, что в качестве талисмана Олимпиады в Сочи ему больше всех понравился леопард. Вот как он аргументировал свой выбор: «Леопард – сильный, мощный, быстрый и красивый. Порода леопарда здесь на Кавказе была истреблена, а сейчас возрождается». Ну, разумеется, после таких слов народ всей России тут же переменил своё мнение, и ещё вчера один из самых уебанских талисманов стал самым лучшим. Этакий народ-флюгер у нас, да.

Но ладно, выбрали, не выбрали, сфальсифицировали голосование, не сфальсифицировали, это всё неважно. Теперь хочешь не хочешь, а придётся смириться с тем, что вплоть до 2014 года нас всюду будут преследовать леопарды, белые медведи и зайцы. С экранов телевизоров, с интернетов, с сайтов различных государственных и не очень ведомств. В общем, за три года заебут нам мозг этими маскотами по самое не балуй.

Расскажем лучше о ещё некоторых забавных вещах, связанных с выбранными талисманами. Например, о сходстве выбранной троицы с талисманами зимних Олимпийских игр 2002 в Солт-Лейк-Сити. Там тоже было три талисмана: койот по имени Медь, заяц по имени Порох и медведь по имени Уголь. Прослеживается некоторое сходство, не так ли? Интернет-анонимусы продемонстрировали это более наглядно:

Ну, и на закуску небольшой скандальчик. Вчера создатель знаменитого талисмана – олимпийского Мишки – летних Олимпийских игр 1980 в Москве Виктор Чижиков обвинил создателей маскотов для Сочи в плагиате. Вот его слова: «Этот белый медведь, которого избрали, в нем всё цельно стянутое с моего – глаза, нос, рот, улыбка, хотя всё искажено». И, скажем прямо, обвинения его небезосновательны, что хорошо подтверждается этой картинкой:

Как видим, справа нормальный спортивный Мишка с олимпийским поясом, а слева – педерастического вида хипстер-медведь с гламурным шарфиком. Какие времена, такие и талисманы.

UPDATE: Граждане пацаны, нам отписался автор Бурого медведя, его зовут Денис Олейник и он, как ни странно, с Украины. Хе-хе. Вот его комментарий:

Я как автор «бурого» могу сказать одно, явно о результатах знали заранее. Вы видели как Ургант поцеловал средний палец при разговоре с медведем, и в конце эта фраза «Не беспокойся – выспишься». ))

Я конечно не претендовал на победу, но честно говоря обидно было, что последнее место… При том, что я единственный из Украины.

Это не подделка. Мы проверили – это действительно Денис Олейник, автор Бурого медведя. Наша редакция поздравляет Дениса, ведь у него, на наш взгляд, был наименее уёбищный талисман из вышедших в финал. И похуй, что занял последнее место – знаем мы, как эти места занимаются. Одно хорошо, хоть призами не поскупились. Денису подарили «нетбук, отличную книгу про все Олимпиады (килограм 15 весит), медаль, ну и конечно же сертификат на получение 2-х билетов на олимпийские и паралимпийские игры».

Всем талисманы, пацаны!

Например, в программу летних Олимпийских игр 1996 года в Атланте включили софтбол – какую-то невообразимую хуйню по типу то ли лапты, то ли бейсбола. Удивительно, но сраный софтбол был также на играх в 2000, 2004 и 2008 годах. Однако даже до алчущих денег бюрократов из Международного Олимпийского Комитета дошло, что эта игра-недоразумение нахуй никому не упала. Поэтому они созвали комиссию и единогласно решили: безжалостно выпилить софтбол из Олимпийской программы. Благодаря этому волевому решению мы не увидим этой поеботы на ближайшей летней Олимпиаде в Лондоне в 2012 году. Так скажем же чиновникам за это спасибо.

Вероятно, появление и исключение тех или иных дисциплин Олимпийской программы связано не столько с их рейтингом, сколько с подковёрной борьбой ассоциаций того или иного вида спорта. Условно говоря, находится какая-то организация по спортивному щёлканью орехов хуем (СЩОХ), она пытается лоббировать свои интересы в Международном Олимпийском Комитете. Если у главы федерации СЩОХ получится договориться с МОК и занести больше чемоданов денег, чем занёс глава федерации по скоростному сжиганию негров, то у него имеются все шансы, что через какое-то время дисциплина станет сперва показательной на Олимпиаде, а затем и полноценной, включённой в Олимпийскую программу. Предположим, что у главы федерации СЩОХ всё получилось и её включили в официальную программу. Игры закончились и МОК смотрит рейтинги: ага, народу нравится как щёлкают хуем орехи, идёт неплохой гешефт от трансляций и рекламы, значит, нужно оставить её на следующую Олимпиаду. Если рейтинги никакие – исключить и вообще пошли вы нахуй с таким аморальным спортом, нас же дети смотрят.

Но я это веду вот к чему. Считаю, что нынешнее время как нельзя лучше подходит для возрождения спортивной дисциплины, которая была включена в летние Олимпийские игры 1900 года в Париже и 1908 года в Лондоне. Речь идёт о стрельбе по голубям – живых голубей подбрасывали в воздух и весело стреляли по ним из ружья, наблюдая, в случае попадания, красивый перьепад с примесью крови и говна. Печально, что МОК в 1910 осудил этот вид стрельбы, признал негуманным убивать пернатых и выпилил его из программы (очевидно, защитники животных уже в те годы активизировались и всячески препятствовали людям делать благие дела, а истреблять голубей – это безусловно благое дело). С тех пор стрелки стреляют не по непредсказуемым голубям, которые меняли траекторию полёта как им вздумается, а по бездушным унылым тарелочкам, которые летят так, как их запустили.

Претенденты на Олимпийские медали в дисциплине стрельба по голубям

Так вот, почему я считаю, что наше время как нельзя лучше подходит для возрождения этой увлекательной олимпийской дисциплины? Всё элементарно. Если она появится, вой организаций по защите животных, коих расплодилось хуева туча, будет такой, что даже линчевание Барака Обамы пройдёт лёгким бризом в информационном пространстве. К каждому убитому голубю будет приковано внимание всех СМИ, миллионы зоофилов и толерастов по всему миру будут ходить с транспарантами и требовать запретить этот голубиный холокост (возможно, несколько сотен даже себя застрелят в знак протеста). Как итог: за Олимпийскими играми будут следить и стар и млад, рейтинги предыдущих Олимпиад будут несомненно побиты. А это, собственно, именно то, что нужно организаторам. Даже если введут какие-нибудь ограничения – например, отказ от показа стрельбы по голубям по телевидению, – то на помощь придут интернеты: рекламодатели сами встанут в очередь и будут организовывать трансляции, ибо ажиотаж будет нихуёвый и деньги сами вот-вот потекут рекой.

В общем, довольны все: МОК, СМИ, спонсоры, рекламодатели, стрелки, вменяемые зрители. И приятным бонусом ко всему этому прилагается лютый баттхёрт защитников животных.

Всем возрождение олимпийских традиций, пацаны!

Более того, помимо молдаван нас обогнали чехи и венгры, таким образом мы не попали даже в призовую тройку, а довольствовались лишь самым обидным четвёртым местом. В абсолютных цифрах получается следующее. Каждый житель указанной страны выпивает литров чистого спирта в год:

- Молдавии – 18,22;
- Чехии – 16,45;
- Венгрии – 16,25;
- России – лишь 15,76.

Далее идут Украина, Эстония, Андорра, Румыния, Словения и замыкает десятку лидеров Белоруссия. Следует отметить, что в среднем в мире пьют совсем по-детски – 6,1 литра спирта в год на человека. Смешно, у нас грудные младенцы выпивают больше.

Сотрудники Отдела Потребления Алкоголя (ОПА) нашего ресурса дрожащими руками составили диаграмму, которая наглядно показывает, что нам есть куда стремиться:

Что касается конкретных алкогольных предпочтений наших соотечественников, то расклады приблизительно такие (сумма процентов больше 100, т.к. многие не могут определиться и пьют всё):

- пиво – 60%;
- водка – 49;
- вино – 26%;
- портвейн – 13%;
- самогон – 10%.

Все члены нашей редакции считают четвёртое место России просто позором. Поэтому, начиная с сегодняшнего дня, мы начинаем безудержно пить даже на работе, дабы подтянуть нашу страну и вывести её к следующему году на заслуженное первое место. Если ты настоящий патриот, то присоединяйся к нашей негласной акции – начинай пить прямо сейчас. Помни: вместе мы – сила. Так победим!

Всем спирт, пацаны!

Профессор Аллан Снайдер из Центра изучения интеллекта при Сиднейском университете в детстве любил издеваться над насекомыми, лягушками, птичками и прочими бикарасами. Собственно, поэтому он и стал профессором. Но ему не хватало экспериментов над людьми – их вообще не хватает современной науке, поэтому приходится тестировать всякие лекарства с косметикой на мышах, кроликах и гусеницах, хотя расходного материала среди поголовья людей предостаточно. Однако профессор не унывал и маленькими шажками шёл к своей цели. И вот, наконец-то, провёл эксперимент на людях. Конечно, не такой, о каком он мечтает своей профессорской головой, но на безрыбье и рак – рыба.

Профессор Снайдер в предвкушении эксперимента

Снайдер набрал в контрольную группу 60 физически здоровых мужчин и женщин в возрасте от 18 до 38 лет и решил проверить: правда ли, что воздействие электрического тока на кору головного мозга человека положительно влияет на его умственные способности. Согласитесь, цели эксперимента богоугодные, ибо многим интересно, станут ли люди менее тупыми, если их бить электричеством.

Подопытных разделили на две группы: одних оставили в покое, а другим надели на голову резиновые повязки с подведёнными электродами. Затем профессор встал у рубильника и начал весело подавать через эти электроды электрические импульсы силой тока в 1,6 миллиампер методом транскриниальной стимуляции (даже не спрашивайте, что это такое). Одновременно с этим помощники Снайдера раздали подопытным из обеих групп по листочку, на котором была написана какая-то математическая задачка, и потребовали (под угрозой увеличения силы тока) её решить.

Результат превзошёл все ожидания: 60% из тех, чей мозг шпиговали электричеством, решили задачку, а из группы подопытных, которых оставили в покое – всего лишь 20% справились с заданием. Колоссально!

Теперь научно доказано: живительное электричество способно избавить человечество от тупости. Мы также уверены, что даже самые запущенные случаи подвержены лечению – главное, не забывать прибавлять силу тока.

Всем живительное электричество, пацаны!

В преддверии полуфинального матча Германия – Испания, который состоится в среду 7 июля в 22:30 по московскому времени, осьминог должен выбрать очередную ракушку с едой. Сегодня некоторые СМИ опубликовали на своих сайтах информацию о том, что Пауль выбрал Испанию. У них имеется даже подтверждающая фотография, вот она:

Однако нашей редакции это показалось весьма странным, ведь испанцы, еле-еле пробившиеся в полуфинал, практически не имеют шансов на победу в матче с Германией. Может быть, на поле будет твориться судейский беспредел? Может быть, немцы забудут, как играть в футбол? А может быть, Пауль наконец-то совершит ошибку? Мы этого пока не знаем, но наши бдительные эксперты внимательно исследовали появившуюся фотографию на супер инновационном нанотехнологическом оборудовании, и пришли к единому мнению: это подделка! Вот наши доказательства:

Как видим, злоумышленники взяли фотографию Пауля перед предсказанием матча Германия – Сербия и перерисовали флаг Испании вместо флага Сербии. Так кому же это было выгодно? Очевидно, что испанцам. Видимо, их ничему не научил урок, данный аргентинским фанатам, которые до матча Аргентина – Германия предлагали убить Пауля и приготовить из него плов. Что из этого вышло, мы прекрасно знаем – Аргентина позорно проиграла Германии, пропустив 4 безответных мяча.

Пока в нашу редакцию не поступало никаких сведений о настоящем прогнозе Пауля. Но как только они поступят, мы об этом напишем. Надеемся, что великолепный осьминог Пауль будет как всегда объективным и выберет ракушку с едой из немецкого аквариума. Впрочем, посмотрим.

UPD: Настоящий прогноз осьминога Пауля.

Всем правда, пацаны!

Сегодня, или вчера, в общем, недавно, руководитель сменного экипажа МКС Алан Поиндекстер и шесть других космонавтов, включая первую японскую женщину-мать Наоко Ямазаки, приехали в Японию дабы поведать журналюгам о предстоящем полёте на МКС – в течении двух недель они должны будут доставить на борт станции хавчик и туалетную бумагу. Беседа шла вялая, вопросы тоже не ахти, в общем, ничего нового, все это уже сто раз слышали. И тут какой-то гук, присутствовавший на конференции, задал Алану всех давно волнующий вопрос: ебётесь ли вы в космосе? Руководитель экипажа смутился, покраснел, но деваться некуда – пришлось отвечать. Вот что поведал Поиндекстер:

«Космонавты, работающие на Международной космической станции, не занимаются сексом и не собираются это делать. Мы – группа профессионалов. Мы обращаемся друг с другом уважительно, и у нас отличные отношения, но рабочего характера. Личные же отношения… исключены. У нас их нет и не будет»

Вот так взял, и одним ответом убил надежды миллионов людей на космический секс. Но по его интонации, поведению, покраснению лица и подмигивающим глазам некоторым стало ясно: пиздит, сука, пиздит как дышит, блять! Именно такой позиции придерживается писатель-публицист, автор научпопа, лягушатник Пьер Колер.

Ещё в 2000 году Пьер Колер нахуевертил статью, в которой утверждал, что видел закрытый отчёт NASA о космическом полёте 1996 года. Этот охуеть какой секретный проект под кодовым названием STS-XX должен был исследовать, в каких позах можно ебаться в невесомости. Нужно было это, дескать, для того, чтобы изучить, как люди смогут жить и размножаться в условиях невесомости в случае дальнего странствия в космос дальний. Статейка Колера пользовалась небывалым успехом – ещё бы, ведь всем интересно, как оно там чего. Спустя семь лет, когда у лягушатника кончилось бабло, он решил продолжить спекуляции и написать книгу, что успешно и сделал.

Книгу назвал «The Final Mission: Mir, The Human Adventure» («Последняя миссия: «Мир», путешествие людей»). В ней он продолжал развивать мысль о том, что подлые американцы из NASA и хитрые русские из Московского ЦУП-а неоднократно летали в космос и устраивали там настоящие орбитальные оргии. Более того, у лягушатника якобы имеются такие секретные сведения, которые даже в NASA поступили в цензурированном варианте.

Так, например, Пьер Колер утверждает, что сперва при помощи компьютерной симуляции эксперты отобрали из 20 поз для ебли всего 10. Затем на орбиту были отправлены два подопытных человека, которые все эти 10 поз пытались воспроизвести в условиях невесомости. Однако из этих 10 поз были пригодными лишь 4. А чтобы ебаться остальными шестью способами, нужно было воспользоваться спецсредствами – эластичным ремнём и надувной бабой трубой типа спальника. Но самым, как говорит Колер, принципиальным открытием стало обнаружение того факта, что в космосе невозможно в принципе ебаться в самой распространённой на Земле позе – «миссионерской». Вот такой он непростой человек, этот Пьер Колер.

Однако российские учёные, к несчастью Колера и просто любознательных граждан, опровергли его заявления и сообщили, что ни один космонавт ни разу не ебался в космосе. Ни один. Ни разу. Впрочем, разве эти заявления смогут переменить мнения таких, как Колер? Конечно же нет, ведь все мы знаем, что… ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!

Всем космическая ебля, пацаны!

В июле 2009 Дмитрий Медведев – президент России, светского государства, между прочим – перекрестился и поручил Министерству обороны возродить в стране институт военного духовенства. Он сообщил, что на первом этапе возрождения этого института священнослужители появятся в военных подразделениях за рубежом. В ходе второго этапа, который должен был начаться и начался с 1 января 2010 года, священнослужители Русской православной церкви (далее РПЦ) должны быть назначены во всех вооружённых силах РФ до бригады включительно. То есть уже здесь мы видим, что с лёгкой руки Весёлого Гнома РПЦ монополизировало право религии в армии. Ушлые попы из РПЦ уже с 1 декабря 2009 пробили себе должности помощников командиров воинских частей по работе с верующими военнослужащими. А в феврале 2010 года было утверждено положение о функциональных обязанностях боевых попов и теперь они преспокойно получали за свою омерзительную деятельность бабло из госбюджета (рекомендую ознакомиться с этой ссылкой, там из первых уст описано, что мерзкие попы являются практически самыми высокооплачиваемыми лицами в батальоне).

Видя такое положение дел, при котором РПЦ заграбастало себе всю власть в армии, Институт религии и права 12 февраля 2010 года написал открытое обращение к министру обороны РФ Анатолию Сердюкову по поводу введения в России института военного духовенства. В этом обращении описана сложившаяся ситуация и указано, например, что деятельность военных священнослужителей прямо противоречит закону – статье 8 Федерального закона о статусе военнослужащих. Более того, деятельность противоречит также конституционному принципу равенства всех религий перед законом (статья 28 Конституции). Институт религии и права описал в этом обращении и другие претензии, например, возможные проблемы дедовщины по религиозному признаку и прочее. В целом, несмотря на то, что это обращение поддерживает идею создания института военного духовенства (с чем наша редакция категорически не согласна), в нём всё описано более менее по делу. Ознакомиться с полным текстом обращения можно по этой ссылке.

И вот, 23 марта 2010 года пришёл ответ Главного управления воспитательной работы Вооруженных Сил РФ на обращение Института религии и права по поводу введения в России института военного духовенства. Если вкратце, то Министерство обороны своим ответом послало нахуй Институт религии и права, наплевав к тому же на указанную в обращении незаконную деятельность военных священнослужителей. Из этого письма стало известно, например, что на должности помощников командира по работе с верующими военнослужащими могут быть назначены представители различных религиозных объединений, однако магическим образом на такое прибыльное местечко откликнулись только попы из РПЦ. Удивительно, не так ли? Поэтому, – сейчас будет вообще смешно, – военные РПЦ-шные попы будут организовывать окормление не только православных, но и «верующий личный состав иного вероисповедания». Хо-хо-хо! Вот будет забавно, когда православный священник будет окормлять мусульманина или иудея. То есть таким образом, Минобороны якобы смогло соблюсти статью 28 Конституции.

Далее, в своём письме Министерство обороны попыталось выкрутиться из ситуации, объяснив, что дескать при создании военного духовенства не была нарушена статья 8 Федерального закона о статусе военнослужащих, так как религиозные объединения в воинских частях не создаются, потому что введение капелланов (так окрестили боевых попов) не приравнивается к созданию религиозного объединения, следовательно, никакого противоречия действующему законодательству нет. Однако умники из Минобороны, видимо, забыли, что в административном праве действует принцип «запрещено всё, кроме прямо разрешённого законом», а ни один закон не предусматривает введения капелланов (правда, умники из Минобороны могут указать на Положение по организации работы с верующими военнослужащими ВС РФ, которое утверждёно 24.01.2010, но сделав это, автоматически пройдут нахуй, т.к. данное положение утверждено не приказом по министерству, как должно быть, а лично Министром обороны, к тому же оно не регистрировалось в Минюсте, поэтому они вторично посылаются нахуй).

И вот, 16 апреля 2010 года, произошло то, к чему шло всё это мракобесие: в Минобороны создали управление по работе с верующими военнослужащими, которое возглавил – кто бы вы думали? Ну конечно! – священнослужитель РПЦ. Монополизация религии в армии Русской православной церковью успешно состоялась вопреки закону и здравому смыслу. Вуаля.

P.S. В России на сегодняшний день в воинских частях «работают» более 2000 православных священников, которые получают зарплату из бюджета; на территории частей Минобороны действуют 530 храмов. И это только начало, то ли ещё будет. Привет, светское государство.

Ебать религию, ебать!

Поймал Неведомую Ёбаную Хуйню китайский охотник Лю Чин (Lu Chin). Почему-то в Китае её сразу же окрестили «восточным йети», хотя если судить по фотографии, то это ни йети никакая, а обычная драная хуйня. Пойманное существо не имеет меха, зато имеет длинный хвост как у кенгуру. Со слов китайского охотника, существо постоянно издаёт звуки, похожие на мяуканье, и уже вконец заебало всех вокруг. Давайте посмотрим фотографию этой хуйни:

Жалкое зрелище, не правда ли? Местные любители сенсаций тут же подняли всю провинцию на уши и сказали, что пойманное существо неизвестно науке, и что его дескать уже собираются перевозить в Пекин, дабы провести анализ его ДНК. Однако нашему ресурсу показалось странным, что такое жалкое уёбищное существо может быть неизвестным, поэтому мы обратились за комментариями к известному живодёру Аристарху Зверобоеву. Дадим ему слово:

«Вас наебали, друзья. Это никакая не Неведомая Ёбаная Хуйня, а обыкновенная подделка. Впрочем, чего ещё можно было ожидать от малограмотных китайцев. Зовут это существо циветта гималайская (Paguma larvata), принадлежит оно к семейству виверровых (Viverridae), отдалённым родственникам кошачьих, поэтому и заёбывает своим мяуканьем. Ну а то, что она без меха, так это легко объяснимо – она облысела вследствие болезни, вероятнее всего чесотки.

Когда я был в Юго-Восточной Азии, я этих циветт пачками хуярил. Идёшь, бывало, по лесу – а их там десятки по дуплам и кустарникам прячутся. Может быть именно поэтому некоторые из разновидностей циветт уже занесены в Красную книгу. Но меня это не волнует, если честно. Живых существ на планете – хоть жопой жуй, поэтому без работы я не останусь.

Кстати, если вы хотите ознакомиться с некоторыми способами уничтожения циветт, то рекомендую приобрести мою книгу «1001 способ убить циветту». С уважением, Аристарх Зверобоев»

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру благодарит заслуженного живодёра всея Руси Аристарха Зверобоева, раскрывшего всю правду, которая оказалась не такой загадочной, как хотелось бы многим.

Всем неведомая ёбаная хуйня, пацаны!

Зонд летал и палил этот подозрительный спутник. И в один прекрасный момент Кассини решил замерить разницу температур по всей поверхности и создать карту Мимаса. Тут-то всё и прояснилось. Оказывается, спутник Сатурна является ни чем иным, как военной базой Пакманов. Шок!

Давайте посмотрим снимок Мимаса в инфракрасном диапазоне:

А теперь давайте посмотрим на персонажа культовой игры Pac-Man:

Сходство очевидно. Учёные, конечно, пытаются строить свои предположения, говорят, дескать такой контраст температур может быть связан с различиями в структуре вещества поверхности спутника, якобы одни вещества способны сохранять тепло лучше, а другие хуже. Но мы-то знаем истинную причину, и правду эту теперь не скроешь.

Более того! Этот спутник мало того, что прибежище Пакманов, так он ещё, по всей видимости, является боевой космической станцией «Звезда Смерти» из «Звёздных войн»! А все мы помним, что «Звезда Смерти» оснащена оружием разрушительной силы, с помощью которого она способна уничтожать целые планеты.

Давайте посмотрим на Мимас (слева) и «Звезду Смерти» (справа):

Теперь нет никаких сомнений, что Мимас и «Звезда Смерти» – один и тот же объект. Из всего этого следует ужасающий вывод: наша планета в опасности. Возможно, Земля доживает свои последние годы, и скоро от нас ничего не останется. Жестокие пакманы со «Звезды Смерти» не прощают.

Всем апокалипсис, пацаны!