Ну, и дополним её тремя высказывания гражданина Гундяева:

3 июня 2009:

«Война – наказание за грех, за страшный грех богоотступничества всего народа, за попрание святынь, за кощунство и издевательство над Церковью, над святынями, над верой»

29 августа 2011:

«В рамках безбожного мировоззрения невозможно оправдать ни героизма, ни подвига, ни самопожертвования, и если на такой подвиг идут люди, которые не осознают себя религиозными, то это не означает, что их мотивация подвига лежит в материалистической плоскости»

6 мая 2012:

«Несомненно, силой Божьей, как и героизмом наших людей, ни с чем не сравнимым, враг был отброшен от стен Москвы»

Запутался в показаниях, бедняжка, не находите? Но это ничего, мы не удивимся, если лет так через пять-десять выяснится, что в войне победили православные. Такие дела.

Всех с Днём Победы, пацаны!

На днях учителя и медицинские работники одного из районов Бухарской области Узбекистана пошли в кассу за своими честно заработанными деньгами (узбекские учёные пока не придумали пластиковые карточки). Подошли они к кассе и слышат какой-то писк. Ну, писк и писк, мало ли кто там пищать может. Но когда первому стоящему в очереди учителю в окошко просунули не пачку денег, а какую-то коробку, из которой, собственно, этот писк и раздавался – узбеки стали что-то подозревать. И, как оказалось, не зря.

В коробке вместо бабла были цыплята, которые заботливые узбекские власти специально закупили в Сербии, и теперь ими оплачивают труд бюджетников. Так, например, в Вабкентском районе госслужащим уже впарили 20 тысяч сербских цыплят, а в ближайшие месяцы обещают подогнать ещё 40 тысяч. Разумеется, цыплят раздают в добровольно-принудительном порядке. Вот что сообщил один из узбекских учителей по имени Одиль:

«Нас заставили взять по десять цыплят. Каждый сербский цыпленок оценен в 5,5 тысяч сумов*, местные цыплята дешевле. Но отказаться от птицы мы не можем, нас обязали их брать»

*3 доллара по государственному курсу, 2 доллара по курсу «черного» рынка

В словах этого учителя сквозит какая-то обида и несогласие с такой формой заработной платы. Но, если подумать, чем он не доволен? Цыплята по многим параметрам лучше денег. Во-первых, их можно вырастить и съесть, во-вторых, с ними можно играться, в-третьих, их можно продать. Поэтому нам непонятно недовольство Одиля. Радоваться, дурак, должен, а он строит из себя несогласного.

По сообщениям узбекских властей, эксперимент с заменой денег цыплятами в целом признан успешным. Поэтому в ближайшем будущем власти намерены пойти дальше и заменить сербских цыплят на телят из Украины. И правильно – ведь телята гораздо круче цыплят.

Всем натуральный обмен, пацаны!

Саратов. Октябрь 2010 года. Трое здоровых мужиков решили поехать на охоту. Они взяли с собой ружья, сели в машину и поехали. Но помимо ружей один из них взял с собой охотничью собаку. И это была первая роковая ошибка.

Хозяин собаки по фамилии Соломин и сама собака сидели сзади. Также рядом с Соломиным находился полуавтомат 12 калибра турецкого производства «Ata Arms Companion E». Разумеется, как это принято у суровых охотников, оружие было без чехла и с боевым патроном в патроннике. И это была вторая роковая ошибка.

Ушлая собака заметила такую оплошность своего хозяина, засуетилась и спихнула лапой ружьё, причём проделала это так ловко, что ствол упёрся в сидение водителя. И только хозяин это заметил, как собака повернула к нему свою морду, ехидно улыбнулась, протянула одну лапу к стволу и… нажала на спусковой крючок. БАХ! – Водитель автомобиля внезапно обмяк. А позже так и вовсе скончался от ранения, несовместимого с жизнью. 1-0.

Больше года длилось следствие. Следователи не могли поверить, что водителя застрелила собака. Но против фактов не попрёшь: на днях прокуратура Саратовской области сообщила, что суд приговорил хозяина собаки к 1 году и 3 месяцам лишения свободы за причинение смерти по неосторожности. 2-0.

Таким образом, собака одним выстрелом победила двух человек – одного насовсем, а другого на год с небольшим. Неужели пророчество сотрудника из отдела культуры сбывается? Неужели не так далеки те дни, когда собаки будут в открытую ходить по улицам и жестоко расправляться с людьми? Быть может настало время нанести упреждающий удар, показать, кто является венцом природы и не допустить грядущего апокалипсиса?

Всем собаки-убийцы, пацаны!

То есть всё как у цивилизованных людей: полуобнажённые филиппинки снимаются для журнала, филиппинцы дрочат на их фотографии, все довольны, всё ништяк. Так продолжалось бы и дальше, но… но снова этот вездесущий расизм!

Редакторы журнала FHM запилили на обложку мартовского номера следующую обложку:

Казалось бы, обложка с тёлками, одна из которых белая (хоть и слегка узкоглазая), а другие чёрные. Ничего необычного для мужского журнала. Но нет, пытливый толерантный глаз сразу же зацепился за надпись на обложке «Bela Padilla: stepping out of the shadows», что в переводе на человечий язык означает «Бела Падилла: выйти из тени». Как не трудно догадаться, Бела Падилла – это, собственно, вот эта белая модель с обложки. Сопоставив эту надпись с картинкой, все рукопожатные толерантные люди сразу же закричали: «ОГОЛТЕЛЫЙ РАСИЗМ!».

Сразу же все интернеты были завалены претензиями в адрес журнала, ушлые толерантные СМИ, охочие до скандала, тут же сделали из ничего сенсацию и уже чуть ли не нарыли материалы о нацистском прошлом родственников Белы Падиллы, которые в холокост сжигали миллионы цыган и миллиарды евреев. К возмущённым толерастам подключились наглухо ёбнутые феминистки из организации Gabriela и стали нести очередную пургу про недопустимость использования фотографий женщин как товар для похотливых самцов. Разве что защитники животных пока молчат, но нам кажется, это вопрос времени.

Беле Падилле пришлось дать интервью и объясниться. Сперва она сообщила, что охуела от всей этой истории, но пояснила, что не жалеет, что снялась для обложки. Однако после подзатыльника редактора тут же добавила, что очень сожалеет, если кого-то эта обложка оскорбила. Кстати говоря, она также сказала, что большая часть нигр на фотографии на самом деле никакие не нигры, а перекрашенные филиппинки.

Руководство журнала FHM ещё больше, чем фотомодель, охуело от данной истории, поменяло обложку журнала на более толерантную, принесло извинения всем чернокожим филиппинцам, выебало редактора и съебнуло в небытие. Так свершилась ещё одна маленькая победа толерантности над здравым смыслом.

Ебать толерантность, ебать!

Мать мальчика по имени Хэйли Уайт (Hayley White) – которую, по уму, за одну только фамилию следовало бы посадить за решётку, – ответила на днях на телефонный звонок. Звонили ей из начальной школы Гриффин в Халле, где посмел обучаться её 7-летний отпрыск. Серьёзный голос из трубки сообщил Хэйли, что её сын оказался в центре нешуточного расистского скандала, и дело пахнет керосином.

Что же случилось? Неужели Эллиот ходил по школе, пел нацистские гимны, отрицал холокост, зиговал и обещал сжечь всех евреев? А может быть он с друзьями сколотил ячейку Ку-клукс-клана и линчевал на переменах чернокожих одноклассников? Нет, граждане пацаны, всё оказалось гораздо серьёзней. Эллиот, эта бездушная малолетняя расистская гнида, играя на детской площадке, имел наглость спросить у пятилетнего негра: «Ты коричневый, потому что из Африки?». После этого коричневый ребёнок, разумеется, настучал своей коричневой маме о выходке белого расиста, а та, конечно же, начала стучать директору школы и всему толерантному сообществу. Ну а дальше – по накатанной дорожке.

Руководство школы сейчас отчаянно травит Эллиота, а в среде своих сверстников он стал нерукопожатен. Его матери пытались впарить на подпись толерантные документы в высшие инстанции, чтобы её сына чуть ли не судили в суде и сожгли во имя толерантности. Но мать оказалась такой же расисткой, и документы подписать отказалась. Сейчас она подумывает переводить сына из этой наглухо толерантной школы в какое-нибудь более расистское учебное заведение. Там им и место, проклятым фашистам.

Радует одно, что таких малолетних расистов вычисляют очень быстро. Так, на данный момент более 20 тысяч британских школьников младше 11 лет уже поставлены на учёт за преступления на почве ненависти, в том числе расовой. Но сколько этих подонков ещё не под контролем? Однако британские толерасты не унывают и, мы не сомневаемся, в ближайшем будущем вычистят всю эту заразу под корень.

Редакция нашего ресурса считает, что начинать отслеживать расистов и ставить их на карандаш необходимо даже не с яслей, а прямо с родильных домов. Только так победим эту заразу!

Всем расизм, пацаны!

Итак, что же произошло? Если вкратце, то примерно следующее. Бывший губернатор Валентина Матвиенко (более известная в миру как Валька-стакан или Валька-полстакана) уж больно долго засиделась в своём губернаторском кресле. Без повышения-то даже на таком злачном месте заебёт столько лет находиться. Поэтому недавно её решили всё-таки повысить. А куда, собственно, повышать? Так как места президента и премьер-министра уже заняты, то остаётся один вариант – председатель Совета Федерации. Но для этого она должна была пройти в муниципалитет или что-то в этом роде. В общем, там мутная история, в результате которой Валька-полстакана всё-таки была освобождена от должности губернатора и вот-вот станет председателем Совета Федерации. Да и похуй на неё, сейчас речь о другом персонаже.

Сразу же после её отставки, то есть вчера, временно исполняющим обязанности губернатора Санкт-Петербурга был назначен, собственно, Полтавченко Георгий Сергеевич. Что это за хуй? Ну, если вкратце, то Полтавченко – это кагэбэшник с православием головного мозга. Причём, судя по всему, ПГМ у пациента в терминальной стадии. Почему мы так решили? Ну, хотя бы вот по этой причине:

Г.Полтавченко считает, что светский характер государства не должен означать отделения церкви от образовательного и воспитательного процесса: «Церковь не только сохраняет высокий авторитет и доверие общества, но и осуществляет свое социальное служение в сфере духовно-нравственного воспитания», – подчеркнул полпред.

Или по этой:

Георгий Полтавченко выступает за усиление роли традиционных конфессий в жизни Российского государства при сохранении исторического места православия: «Согласно ныне действующей конституции, религиозные организации отделены от государства. Но Русская Православная Церковь выполняла и выполняет одну из важнейших социальных и миротворческих функций. Это должен принимать о внимание каждый государственный и общественный деятель вне зависимости от его взглядов и религиозных убеждений»

Да и по этой тоже:

«Православная энциклопедия» должна быть во всех школах и вузах Центрального федерального округа. Об этом заявил полпред президента в ЦФО Георгий Полтавченко в среду на расширенном заседании Совета ЦФО «Духовная безопасность России». «Если государство будет игнорировать духовно-нравственное начало, которое заложено в основе традиционных религий России, то очень многие задачи не будут решены», – подчеркнул Полтавченко.

А ещё по этой:

Полпред Президента РФ в Центральном федеральном округе Георгий Полтавченко отметил особое значение традиционных религий России для страны и мира в условиях противоречивых процессов глобализации, сообщает Интерфакс. «Голос традиционных религий, в данном случае Православной Церкви, сформулированный устами ее богословов и ученых, может и должен стать важным вкладом в дискуссию о будущем нашей страны и мира в целом», – говорится в приветствии Г. Полтавченко к участникам конференции «Эсхатологическое учение Церкви», которая открылась в Москве.

И таких причин, без преувеличения, тысячи. Гугл вам в помощь. Ну и, помимо всего этого, сам Полтавченко уже почти десять лет входит в состав попечительского Совета по возрождению Спасо-Преображенского Валаамского монастыря. А также он дико любит получать цацки от РПЦ, коих у него как минимум пять:

Орден преподобного Сергия Радонежского I степени (2008 год).
Орден преподобного Сергия Радонежского II степени (2003 год).
Орден святого благоверного великого князя Димитрия Донского I степени (2005 год).
Орден святого благоверного князя Даниила Московского II степени.
Орден святого мученика Трифона II степени — за большой личный вклад в борьбу с наркоманией, алкоголизмом и другими вредоносными явлениями.

Интересно, будут ли его называть, по аналогии с Валькой-полстакана, Жора-кадило?

Так или иначе, мы ещё раз поздравляем всех петербуржцев с этим замечательным пациентом, который стал главой их города. Уж теперь-то т.н. культурная столица России станет по-настоящему культурной. К бабке не ходи. За Полтавченко, за православие, за Христа!

Всем средневековье, пацаны!

Но, как выяснилось, есть одна проблема, которая может нарушить жизненный уклад жителей Святой Руси, и имя ей – экстремизм. Однако радует, что есть у нас заботливые правители, которые не допустят проникновения этой заразы в наше общество. Один из них – министр МВД, а отныне и глава Межведомственной комиссии по противодействию экстремизму Рашид Нургалиев.

Накануне Рашид Гумарович приехал в Новосибирск дабы научить диких сибиряков правильному противодействию экстремизму. Далее мы процитируем некоторые высказывания Нургалиева, ибо они напрямую касаются в том числе нашего ресурса:

«Необходимо разработать комплекс мер для ограничения деятельности отдельных интернет-ресурсов, не посягая на свободу обмена информацией»

Сотрудники аналитического отдела нашего ресурса долго изучали данную фразу и в итоге пришли к выводу, что она хорошо иллюстрируется русской народной поговоркой: «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Без сомнения, в самой сути этого высказывания есть некоторое противоречие, или, если хотите, взаимоисключающие параграфы. Помимо этого Нургалиев нёс очередную ахинею про то, что экстремизму в наше трудное время особенно подвержена молодёжь, и необходимо сделать всё, чтобы она, эта молодёжь, была толерантной и соблюдала «традиции многонациональной и многоконфессиональной страны».

Но больше всего нас насторожил спич Нургалиева о – вы не поверите – кино, музыке и литературе. В общем, вот что он сказал:

«Мне кажется, давно назрела ситуация, чтобы провести мониторинг в стране, узнать, кто что слушает, читает и смотрит. Давно пора более серьезно посмотреть на исторические памятники, обратить внимание на самобытность и обычаи. Сейчас забыли романсы, вальсы, все, что нас объединяло, истоки и корни»

Мы не знаем, пустился ли в пляс после этих слов Рашид Гумарович или исполнил какой-нибудь забытый романс, но как-то становится от этого грустно.

Это ведь если раньше ты, например, пил пиво в парке, до тебя могли доебаться менты, а что будет теперь? Стоишь ты на улице, весь такой законопослушный, не пьёшь, не куришь, матом не ругаешься, не ссышь в кусты, и тут подходит к тебе полицейский и говорит: «Гражданин, напойте мне романс «Белой акации гроздья душистые», в противном случае пройдёмте в отделение». И ты, волей не волей, начинаешь: «Бе-е-елой акации гроооздья души-ы-ы-ыстыя вновь аромата полны-ы-ы-ы!».

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру на всякий случай в приказном порядке уже начали изучать классические романсы и записались на танцевальные курсы. Советуем и вам. Вместе ударим танцем и песней по экстремизму!

Всем экстремизм, пацаны!

Мы уже писали о переименовании милиции в полицию, которое, по замыслу Дмитрия Медведева – президента Российской Федерации, между прочим, – решит все проблемы в сфере правоохранительных органов. Не будем обсуждать логику президента, но, судя по всему, он таки прав: переаттестация позитивно сказывается на сотрудниках органов, и злые мусора магическим образом превращаются в добрых полицейских. Судить об этом можно по видеоролику, который случайным образом попал в интернеты. Давайте его посмотрим:

Для слепых поясним: на данном видео заснят заместитель начальника ОВД Ломоносовского района Ленинградской Области полковник Исаков Алексей Николаевич, который в трусах и носках суетится по отделению, а затем решает обоссать стену собственного кабинета, с чем успешно и справляется. Позже он скрывается в своём кабинете, а незадачливые сотрудники ОВД пытаются обойти появившуюся лужу.

Это можно было бы признать монтажом и поклёпом на реформу, однако ГУ МВД России по г.Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело служебную проверку, по результатам которой выяснилось: таки да, видео не фейк и полковник настоящий. Исаков уже подал рапорт об отставке и попросил уволить его по сокращению штатов. Но учитывая т.н. общественный резонанс, генерал-полковник полиции М. Суходольский принял решение ходатайствовать перед министром Нургалиевым об увольнении Исакова по более жёсткой статье 58 п. «л» (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел). Короче, если так и произойдёт, то Исакову пиздец – не будет у него ни пенсии, ни прочих ништяков. А всё из-за сущего пустяка – ну, подумаешь, бухой в говно поссал на дверь собственного кабинета. Тоже мне, дело.

Но и это ещё не всё. ГУ МВД в ходе проверки внезапно выяснило, что, оказывается, видеоролик был смонтирован из записей с видеокамер, расположенных в служебных помещениях ОМВД. Кто и как слил служебную запись в интернеты – хуй его знает, пока не выяснили.

Короче, одни сотрудники, пьяные в хлам, в трусах и носках, ссут под двери, а другие сливают служебную информацию в интернеты. В общем, как видим, переаттестация идёт в плановом порядке. А это значит, что скоро наши правоохранительные органы станут самыми правоохранительными органами в мире. И мы всех победим.

Всем переаттестация, пацаны!

Дмитрий Зеленин тогда повёл себя, прямо скажем, не по-мужски и сразу же после начала скандала выпилил из своего твиттера записи с фотографией червяка, и, следовательно, подписался под пиздобола. А ведь для этого всего лишь стоило помощнику президента Сергею Приходько пригрозить начать увольнять губернаторов «по слабоумию»…

Несмотря на тот замечательный червивый скандал, Зеленин до сих пор является губернатором, никто его публично не ебал, никаких санкций ему не делал, будто ничего и не было вовсе. А зря его не выпилили, ибо, судя по всему, он действительно страдает слабоумием. Причём опасной его формой – губернаторской.

29 апреля Зеленин подписал постановление №178 «Об установлении особого противопожарного режима на территории Тверской области». И всё бы ничего, да вот только согласно этому постановлению с 1 мая по 1 ноября, на период его действия, любому человеку категорически запрещается посещать леса на территории Тверской области. Повторимся: запрещено не костры жечь, не шашлыки жарить, а просто находиться в лесу. Охуеть ни встать! Думаете, это шутка? А вот и нет, Зеленин только с червяками шутить умеет, а тут всё по-настоящему. Сходите на сайт МЧС по Тверской области и сами в этом убедитесь.

А что же будет с теми, кто решит всё же погулять по лесу, подышать свежим воздухом, пособирать ягодки да грибочки? Ответ на этот вопрос дал начальник Департамента лесного комплекса Тверской области Николай Иванов: «За нарушение постановления губернатора о запрете посещения лесов гражданам грозит штраф от 4,5 до 5 тысяч рублей». И правильно, нехуй всякому быдлу лес забесплатно топтать, хочешь грибочки собирать? – Плати бабло, сука. А свою конституцию, на которую ты там ссылаешься, можешь засунуть себе в жопу, нищеброд, – на неё итак уже давно всем похуй.

Что можно пожелать жителям Тверской области в их положении? Да хуй знает. Ну не призывать же их к убийству губернатора, в самом деле. Это ведь, к сожалению, противозаконно. Митинги всякие тоже помогут едва ли. Так что здесь мы вам не советчики. Но, от лица всего ресурса, мы надеемся, что вскоре случится чудо – и Дмитрия Зеленина внезапно поглотит огромный земляной червяк, который отомстит за своего оклеветанного сородича.

Ебать слабоумных губернаторов, ебать!

Как впоследствии выяснилось, писк издавала стационарная система радиационного контроля «Янтарь». «Ах ты ж пидарасы узкоглазые!» – воскликнул старший таможенник, приказал своим подчинённым взять на складе дозиметры и обшмонать каждый уголок стоящего на перроне поезда.

Таможенники бегали по вагонам с дозиметрами наперевес в надежде найти источник радиоактивной заразы, но всё тщетно. Тогда главный таможенник крикнул «Слабаки!», взял самый большой дозиметр и пошёл к машинисту. Буквально через пару минут из кабины электровоза вылетел зашуганный китаец, который и был, собственно, этим самым машинистом. «В обезьянник его!» – крикнул главный таможенник, почесал дозиметром яйца и довольно крякнул: «Учитесь, сынки!».

Оказалось, что именно узкоглазый машинист поезда был источником излучения радиации. Прибор, вставленный в него, зафиксировал излучение мощностью 423,9 микрозиверт в час, при норме – не более 20. Нихуя себе! Можно подумать, что он плутоний на завтрак кушал, но нет, всё оказалось банальней: машинист недавно прошёл курс лечения радиофармпрепаратом и поэтому так фонит. Уж хуй знает, от чего он там лечился, но при таких побочных эффектах как-то боязно доверять китайской медицине.

Нужно отдать должное таможенникам, они поступили крайне гуманно: вместо того, чтобы залить радиоактивного китайца свинцом и опустить в бункер, они отцепили локомотив и отправили на нём его на родину. И теперь горе-машинист сможет пересечь границу только после того, как перестанет фонить. И поделом.

Всем радиация, пацаны!