Итак, что же произошло? Если вкратце, то примерно следующее. Бывший губернатор Валентина Матвиенко (более известная в миру как Валька-стакан или Валька-полстакана) уж больно долго засиделась в своём губернаторском кресле. Без повышения-то даже на таком злачном месте заебёт столько лет находиться. Поэтому недавно её решили всё-таки повысить. А куда, собственно, повышать? Так как места президента и премьер-министра уже заняты, то остаётся один вариант – председатель Совета Федерации. Но для этого она должна была пройти в муниципалитет или что-то в этом роде. В общем, там мутная история, в результате которой Валька-полстакана всё-таки была освобождена от должности губернатора и вот-вот станет председателем Совета Федерации. Да и похуй на неё, сейчас речь о другом персонаже.

Сразу же после её отставки, то есть вчера, временно исполняющим обязанности губернатора Санкт-Петербурга был назначен, собственно, Полтавченко Георгий Сергеевич. Что это за хуй? Ну, если вкратце, то Полтавченко – это кагэбэшник с православием головного мозга. Причём, судя по всему, ПГМ у пациента в терминальной стадии. Почему мы так решили? Ну, хотя бы вот по этой причине:

Г.Полтавченко считает, что светский характер государства не должен означать отделения церкви от образовательного и воспитательного процесса: «Церковь не только сохраняет высокий авторитет и доверие общества, но и осуществляет свое социальное служение в сфере духовно-нравственного воспитания», – подчеркнул полпред.

Или по этой:

Георгий Полтавченко выступает за усиление роли традиционных конфессий в жизни Российского государства при сохранении исторического места православия: «Согласно ныне действующей конституции, религиозные организации отделены от государства. Но Русская Православная Церковь выполняла и выполняет одну из важнейших социальных и миротворческих функций. Это должен принимать о внимание каждый государственный и общественный деятель вне зависимости от его взглядов и религиозных убеждений»

Да и по этой тоже:

«Православная энциклопедия» должна быть во всех школах и вузах Центрального федерального округа. Об этом заявил полпред президента в ЦФО Георгий Полтавченко в среду на расширенном заседании Совета ЦФО «Духовная безопасность России». «Если государство будет игнорировать духовно-нравственное начало, которое заложено в основе традиционных религий России, то очень многие задачи не будут решены», – подчеркнул Полтавченко.

А ещё по этой:

Полпред Президента РФ в Центральном федеральном округе Георгий Полтавченко отметил особое значение традиционных религий России для страны и мира в условиях противоречивых процессов глобализации, сообщает Интерфакс. «Голос традиционных религий, в данном случае Православной Церкви, сформулированный устами ее богословов и ученых, может и должен стать важным вкладом в дискуссию о будущем нашей страны и мира в целом», – говорится в приветствии Г. Полтавченко к участникам конференции «Эсхатологическое учение Церкви», которая открылась в Москве.

И таких причин, без преувеличения, тысячи. Гугл вам в помощь. Ну и, помимо всего этого, сам Полтавченко уже почти десять лет входит в состав попечительского Совета по возрождению Спасо-Преображенского Валаамского монастыря. А также он дико любит получать цацки от РПЦ, коих у него как минимум пять:

Орден преподобного Сергия Радонежского I степени (2008 год).
Орден преподобного Сергия Радонежского II степени (2003 год).
Орден святого благоверного великого князя Димитрия Донского I степени (2005 год).
Орден святого благоверного князя Даниила Московского II степени.
Орден святого мученика Трифона II степени — за большой личный вклад в борьбу с наркоманией, алкоголизмом и другими вредоносными явлениями.

Интересно, будут ли его называть, по аналогии с Валькой-полстакана, Жора-кадило?

Так или иначе, мы ещё раз поздравляем всех петербуржцев с этим замечательным пациентом, который стал главой их города. Уж теперь-то т.н. культурная столица России станет по-настоящему культурной. К бабке не ходи. За Полтавченко, за православие, за Христа!

Всем средневековье, пацаны!

Но, как выяснилось, есть одна проблема, которая может нарушить жизненный уклад жителей Святой Руси, и имя ей – экстремизм. Однако радует, что есть у нас заботливые правители, которые не допустят проникновения этой заразы в наше общество. Один из них – министр МВД, а отныне и глава Межведомственной комиссии по противодействию экстремизму Рашид Нургалиев.

Накануне Рашид Гумарович приехал в Новосибирск дабы научить диких сибиряков правильному противодействию экстремизму. Далее мы процитируем некоторые высказывания Нургалиева, ибо они напрямую касаются в том числе нашего ресурса:

«Необходимо разработать комплекс мер для ограничения деятельности отдельных интернет-ресурсов, не посягая на свободу обмена информацией»

Сотрудники аналитического отдела нашего ресурса долго изучали данную фразу и в итоге пришли к выводу, что она хорошо иллюстрируется русской народной поговоркой: «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Без сомнения, в самой сути этого высказывания есть некоторое противоречие, или, если хотите, взаимоисключающие параграфы. Помимо этого Нургалиев нёс очередную ахинею про то, что экстремизму в наше трудное время особенно подвержена молодёжь, и необходимо сделать всё, чтобы она, эта молодёжь, была толерантной и соблюдала «традиции многонациональной и многоконфессиональной страны».

Но больше всего нас насторожил спич Нургалиева о – вы не поверите – кино, музыке и литературе. В общем, вот что он сказал:

«Мне кажется, давно назрела ситуация, чтобы провести мониторинг в стране, узнать, кто что слушает, читает и смотрит. Давно пора более серьезно посмотреть на исторические памятники, обратить внимание на самобытность и обычаи. Сейчас забыли романсы, вальсы, все, что нас объединяло, истоки и корни»

Мы не знаем, пустился ли в пляс после этих слов Рашид Гумарович или исполнил какой-нибудь забытый романс, но как-то становится от этого грустно.

Это ведь если раньше ты, например, пил пиво в парке, до тебя могли доебаться менты, а что будет теперь? Стоишь ты на улице, весь такой законопослушный, не пьёшь, не куришь, матом не ругаешься, не ссышь в кусты, и тут подходит к тебе полицейский и говорит: «Гражданин, напойте мне романс «Белой акации гроздья душистые», в противном случае пройдёмте в отделение». И ты, волей не волей, начинаешь: «Бе-е-елой акации гроооздья души-ы-ы-ыстыя вновь аромата полны-ы-ы-ы!».

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру на всякий случай в приказном порядке уже начали изучать классические романсы и записались на танцевальные курсы. Советуем и вам. Вместе ударим танцем и песней по экстремизму!

Всем экстремизм, пацаны!

Мы уже писали о переименовании милиции в полицию, которое, по замыслу Дмитрия Медведева – президента Российской Федерации, между прочим, – решит все проблемы в сфере правоохранительных органов. Не будем обсуждать логику президента, но, судя по всему, он таки прав: переаттестация позитивно сказывается на сотрудниках органов, и злые мусора магическим образом превращаются в добрых полицейских. Судить об этом можно по видеоролику, который случайным образом попал в интернеты. Давайте его посмотрим:

Для слепых поясним: на данном видео заснят заместитель начальника ОВД Ломоносовского района Ленинградской Области полковник Исаков Алексей Николаевич, который в трусах и носках суетится по отделению, а затем решает обоссать стену собственного кабинета, с чем успешно и справляется. Позже он скрывается в своём кабинете, а незадачливые сотрудники ОВД пытаются обойти появившуюся лужу.

Это можно было бы признать монтажом и поклёпом на реформу, однако ГУ МВД России по г.Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело служебную проверку, по результатам которой выяснилось: таки да, видео не фейк и полковник настоящий. Исаков уже подал рапорт об отставке и попросил уволить его по сокращению штатов. Но учитывая т.н. общественный резонанс, генерал-полковник полиции М. Суходольский принял решение ходатайствовать перед министром Нургалиевым об увольнении Исакова по более жёсткой статье 58 п. «л» (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел). Короче, если так и произойдёт, то Исакову пиздец – не будет у него ни пенсии, ни прочих ништяков. А всё из-за сущего пустяка – ну, подумаешь, бухой в говно поссал на дверь собственного кабинета. Тоже мне, дело.

Но и это ещё не всё. ГУ МВД в ходе проверки внезапно выяснило, что, оказывается, видеоролик был смонтирован из записей с видеокамер, расположенных в служебных помещениях ОМВД. Кто и как слил служебную запись в интернеты – хуй его знает, пока не выяснили.

Короче, одни сотрудники, пьяные в хлам, в трусах и носках, ссут под двери, а другие сливают служебную информацию в интернеты. В общем, как видим, переаттестация идёт в плановом порядке. А это значит, что скоро наши правоохранительные органы станут самыми правоохранительными органами в мире. И мы всех победим.

Всем переаттестация, пацаны!

Дмитрий Зеленин тогда повёл себя, прямо скажем, не по-мужски и сразу же после начала скандала выпилил из своего твиттера записи с фотографией червяка, и, следовательно, подписался под пиздобола. А ведь для этого всего лишь стоило помощнику президента Сергею Приходько пригрозить начать увольнять губернаторов «по слабоумию»…

Несмотря на тот замечательный червивый скандал, Зеленин до сих пор является губернатором, никто его публично не ебал, никаких санкций ему не делал, будто ничего и не было вовсе. А зря его не выпилили, ибо, судя по всему, он действительно страдает слабоумием. Причём опасной его формой – губернаторской.

29 апреля Зеленин подписал постановление №178 «Об установлении особого противопожарного режима на территории Тверской области». И всё бы ничего, да вот только согласно этому постановлению с 1 мая по 1 ноября, на период его действия, любому человеку категорически запрещается посещать леса на территории Тверской области. Повторимся: запрещено не костры жечь, не шашлыки жарить, а просто находиться в лесу. Охуеть ни встать! Думаете, это шутка? А вот и нет, Зеленин только с червяками шутить умеет, а тут всё по-настоящему. Сходите на сайт МЧС по Тверской области и сами в этом убедитесь.

А что же будет с теми, кто решит всё же погулять по лесу, подышать свежим воздухом, пособирать ягодки да грибочки? Ответ на этот вопрос дал начальник Департамента лесного комплекса Тверской области Николай Иванов: «За нарушение постановления губернатора о запрете посещения лесов гражданам грозит штраф от 4,5 до 5 тысяч рублей». И правильно, нехуй всякому быдлу лес забесплатно топтать, хочешь грибочки собирать? – Плати бабло, сука. А свою конституцию, на которую ты там ссылаешься, можешь засунуть себе в жопу, нищеброд, – на неё итак уже давно всем похуй.

Что можно пожелать жителям Тверской области в их положении? Да хуй знает. Ну не призывать же их к убийству губернатора, в самом деле. Это ведь, к сожалению, противозаконно. Митинги всякие тоже помогут едва ли. Так что здесь мы вам не советчики. Но, от лица всего ресурса, мы надеемся, что вскоре случится чудо – и Дмитрия Зеленина внезапно поглотит огромный земляной червяк, который отомстит за своего оклеветанного сородича.

Ебать слабоумных губернаторов, ебать!

Как впоследствии выяснилось, писк издавала стационарная система радиационного контроля «Янтарь». «Ах ты ж пидарасы узкоглазые!» – воскликнул старший таможенник, приказал своим подчинённым взять на складе дозиметры и обшмонать каждый уголок стоящего на перроне поезда.

Таможенники бегали по вагонам с дозиметрами наперевес в надежде найти источник радиоактивной заразы, но всё тщетно. Тогда главный таможенник крикнул «Слабаки!», взял самый большой дозиметр и пошёл к машинисту. Буквально через пару минут из кабины электровоза вылетел зашуганный китаец, который и был, собственно, этим самым машинистом. «В обезьянник его!» – крикнул главный таможенник, почесал дозиметром яйца и довольно крякнул: «Учитесь, сынки!».

Оказалось, что именно узкоглазый машинист поезда был источником излучения радиации. Прибор, вставленный в него, зафиксировал излучение мощностью 423,9 микрозиверт в час, при норме – не более 20. Нихуя себе! Можно подумать, что он плутоний на завтрак кушал, но нет, всё оказалось банальней: машинист недавно прошёл курс лечения радиофармпрепаратом и поэтому так фонит. Уж хуй знает, от чего он там лечился, но при таких побочных эффектах как-то боязно доверять китайской медицине.

Нужно отдать должное таможенникам, они поступили крайне гуманно: вместо того, чтобы залить радиоактивного китайца свинцом и опустить в бункер, они отцепили локомотив и отправили на нём его на родину. И теперь горе-машинист сможет пересечь границу только после того, как перестанет фонить. И поделом.

Всем радиация, пацаны!

На днях в Великобритании разгорелся нешуточный скандал. Министерство обороны её величества обязано по закону периодически обнародовать документы, касающиеся тех или иных родов войск. Разумеется, все документы публиковать нельзя, так как в них местами содержится секретная информация. Поэтому вояки закрашивают чёрным маркером предложения с этой самой секретной информацией.

Так вот, неделю назад офицеры Королевского атомного флота с подачи минобороны вывалили в интернеты документы, дабы каждый британский налогоплательщик смог с ними ознакомиться и возмутиться количеству выделяемых средств воякам. Однако офицеры были тупыми, поэтому секретную информацию они решили закрасить не маркерами, как в старые добрые времена, а тегами html – то есть тупо закрасили на сайте секретные фразы чёрным цветом. Начальство и редакторы минобороны тоже не блещут интеллектом, поэтому ничего не заметили. И лишь какой-то журналист жёлтого пиздливого листка, шаря по сайту Министерства в поисках сенсации, случайно заметил, что вся закрашенная чёрным цветом информация вполне себе копируется в буфер обмена. Он-то и сообщил всему миру об этом эпик фэйле Министерства обороны Соединённого Королевства.

Конечно, администраторы сайта после такого позора были отпизжены руководством, наверное даже чьи-то погоны слетели, и стали выпиливать секретную информацию. Но те, кому надо, всю информацию, разумеется, сохранили. А британские журналисты ради смеха стали проверять сайты других министерств и – внезапно – на многих из них обнаружили такую же «защиту» секретности. Хе-хе.

Что же было в самих документах об атомных подводных лодках? В принципе, ничего интересного. Если вкратце, то говорилось в них о том, что надёжность британских ядерных установок просто нулевая, вплоть до того, что любой наглухо ёбнутый матрос подлодки может вызвать расплавление активной зоны реактора, и тогда бриташка поимеет в своих водах Фукусиму. А таких там немало – буквально пару недель назад один матросик свихнулся и пострелял прямо на борту атомной субмарины «Astute» двух сослуживцев – одного выпилил насмерть.

Но самые секретные документы, которых нет ни у кого, раздобыл наш спецкор жид Абрам. Он передал нам точный план британской атомной подводной лодки. Правда, схемы были на иврите и мы ничего не поняли, поэтому знаменитый художник Иван Денисович Медузов с максимальной точностью адаптировал их под глаз русского человека. Жмите «подробнее» и рассматривайте быт британских подводников (кликабельно):

Схема британской субмарины выполнена И.Д. Медузовым

Всем рассекречивание информации, пацаны!

31 марта три удмуртских священника решили поиграть в революционеров-камикадзе и попёрли против системы, то есть против РПЦ. Короче, завидно им стало, что нет у них, в отличие от прикормленных московских коллег, ни крутых мерседесов, ни свечного заводика, ни своей трёхэтажной виллы с блэкджеком и шлюхами с вистом и прихожанками. А может быть, кто знает, они действительно от всего православного сердца недоумевали, что московские коллеги совсем уже берега попутали и хапают столько бабла, сколько Абрамовичу не снилось.

Иллюстрация И. Д. Медузова

Так или иначе, опубликовали они в бесовских интернетах видеообращение к главе РПЦ Кириллу Гундяеву по кличке «Табачный» и всем неравнодушным толстопузым попам. В своей речи они критиковали Гундяева за «лобызание представителей власти», были почему-то недовольны тем, что рясатые сотрудничают с ворами, бизнесменами и раздают им россыпи православных орденов. Короче, если вкратце передать смысл слов, то они сводились к следующему: «хватит пиздить бабло, подумайте о душе, мрази». Попутно пнули цепного пса РПЦ Андрея Кураева. Послушать речь можно по этой ссылке.

Как и следовало ожидать, реакция РПЦ последовала незамедлительно. Буквально на следующий день после опубликования ролика ставленник Гундяича митрополит Ижевский и Удмуртский Николай выпилил попов-революционеров с занимаемых должностей и запретил им заниматься священнослужением. И правильно, ибо негоже супротив пахана переть. Вот попросили бы по мерседесику тихонечко, без этих публичных выступлений, возможно договорились бы, а так – идите нахуй, не портите нам богоугодный бизнес.

Ну, а в заключение, мы хотим привести цитату ещё одного цепного пса РПЦ Всеволода Чаплина,
который рассказывает мирянам-нищебродам, какой же в действительности тяжкий крест носит Кирилл Гундяев:

«Да, Святейший Патриарх ездит на дорогих машинах и живет в дорогих резиденциях. И это неизбежная часть послушания Церкви ее Предстоятеля. Верующие – среди которых чурающиеся богатых вещей интеллигенты постсоветского типа давно уже не составляют большинство – скорее не понимают и не примут ситуации, когда муфтий или раввин будут ездить на более престижной машине, чем Патриарх. Такой уж у него крест»

Да, всем бы по такому кресту. С крутыми тачками и дорогими резиденциями.

Всем по тяжкому кресту, пацаны!

А дело было так. Несколько лет назад Министерству спорта выделили дохуя денег в соответствии с федеральной целевой программой «Развитие физической культуры и спорта в РФ на 2006 – 2015 годы». Это бабло отбивать должны были в том числе продажей лотерейных билетиков через зарегистрированную организацию государственной лотереи ООО «Орглот» (в свете произошедшего правильнее будет «ОрГлот»).

Собственно, за десять лет планируемые доходы от лотереи должны были составить 26 миллиардов 894 миллиона рублей. Кхе-хе. Ясное дело, наше рукожопое Министерство спорта даже за сто лет неспособно отбить такое бабло. Но не отказываться же от такого подарка. Вот хитрые спортивные жуки и вписали всю сумму, никак её экономически не обосновав.

А когда пришло время платить по счетам, выяснилось следующее: что с 2006 по 2009 годы «ОрГлот» выплатил государству 2 миллиарда 15 миллионов рублей, из которых было заработано непосредственно на проведении лотереи всего лишь 184 миллиона. Ещё смешнее то, что недостающую сумму в 3 миллиарда 230 миллиона рублей организаторы лотереи брали в долг у кредитных организации, в том числе у «Газпромбанка». Короче, со всех этих манипуляций кто-то поимел нихуёвый гешефт.

Удивительно, но все эти данные озвучила Счётная Палата во главе с Сергеем Степашиным, у которого самого рыльце в пушку (хотя, у кого там оно не в пушку). Степашин в своём послании относительно «ОрГлота» пожаловался также «на предвзятое отношение министра спорта, туризма и молодёжной политики РФ к рекомендациям Счётной палаты РФ, необъективную реакцию министерства в части выявленных ранее нарушений и недостатков и принятие мер по их устранению». Такой тон говорит, казалось бы, о том, что Мутко совсем оборзел и совершенно не желает делиться шекелями с нужными людьми.

Но нам кажется, что как раз-таки Мутко делится с нужными людьми, ибо если даже после гневной речи Медведева относительно печальных итогов Зимней Олимпиады в Ванкувере с Мутко ничего не произошло, то что уж там какой-то Степашин со своими вшивыми пятью миллиардами. Вот увидите, Мутко снова соскочит, как соскакивал и раньше. Ибо он правильно расставляет приоритеты дружбы.

Всем пять миллиардов, пацаны!

«К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел бомжей, а других законных способов справиться с ними сегодня нет»

Конечно, после того, как высказывание растиражировали все федеральные СМИ, и стул под мэрской задницей Михалёва стал не на шутку раскачиваться, ему ничего не оставалось как слиться и сказать, что он, дескать, неудачно пошутил и совсем не это имел в виду. Но его извинения не всем пришлись по душе – некоторые граждане, вероятно бомжи, написали заявление в прокуратуру по поводу проверки высказывания мэра.

Тут уж прокуратуре ничего не оставалось, как отреагировать. Только почему-то реагировали они долго и неохотно, но вот сегодня наконец-то держали ответ. По словам помощника прокурора края Анатолия Ускова, была проведена тщательная прокурорская проверка с привлечением лучших специалистов Забайкальского государственного гуманитарно-педагогического университета (ЗабГГПУ). Лингвистов, короче, которые, как мы все хорошо помним, выдают свои экспертные заключения «на ура» даже относительно художественных произведений, а про рядовых граждан мы вообще молчим – тут у нас каждого первого можно закрывать за экстремизм.

Так вот, лингвисты из ЗабГГПУ провели проверку и – внезапно – никаких признаков экстремизма в словах мэра не обнаружили. Ну и, в связи с этим экспертным заключением, прокуратура не усматривает оснований для передачи материалов в следственные органы. Короче, мэр не экстремист, всё ништяк и Россия вперёд. В общем-то, чего и следовало ожидать.

А нам стало интересно, каково бы было решение прокуратуры, если бы мэр сказал то же самое не про бомжей, а, например, про евреев? Посмотрите, как по-новому зазвучит высказывание, если изменить всего лишь одно слово: «К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел евреев, а других законных способов справиться с ними сегодня нет».

Почему-то мы не сомневаемся, что в этом случае и лингвисты, и прокуратура, и далее все-все-все не оставили бы от Михалёва и мокрого пятна. Мы уж молчим о еврейских организациях, которые его бы лично в газовую камеру запихали под знамёнами борьбы с антисемитизмом. Но ведь, если мы ничего не путаем, с точки зрения ст. 282 УК РФ нет никакой разницы между группой лиц евреи и группой лиц бомжи. Так в чём же дело, граждане лингвисты?

Администрация нашего ресурса, прежде всего в лице спецкора Абрама, считает, что мэра Михалёва нужно срочно изолировать от общества. Ибо сегодня он хочет отстреливать бомжей, а завтра организует второй холокост. Не забудем, не простим!

Всем по лицензии на отстрел мэров, пацаны!

В прошлом году я говорил вам о том, что так называемое современное искусство – это хуета. Опровергнуть этот тезис крайне сложно. А теперь и не нужно этого делать, потому что его признали даже на государственном уровне.

Вчера состоялось вручение государственной премии в области современного искусства «Инновация». Победителем была признана «работа» арт-группы «Война» под названием «Хуй в плену у ФСБ». Да, вы не ослышались. Вкратце, напомним, за что же дали премию «Войне»: в июне прошлого года участники этой группировки нарисовали краской на Литейном мосту в Санкт-Петербурге большой хуй, и когда развели мост, нарисованный хуй как бы встал в аккурат под окнами управления ФСБ. Вот как это выглядело:

Арт-группа «Война» – это такие идиоты, которые занимаются деструктивной асоциальной деятельностью (часто нарушающей закон) и выдают её за искусство. К примеру, вот какие у них были акции: организация оргии в Государственном биологическом музее им. К. А. Тимирязева; переворачивание милицейских машин; бег по машинам с синим ведром на голове и т.д. Дабы вам было понятно, кто получил государственную премию, покажу вам фотографию с ещё одной акции арт-группы под названием «Сказ о том, как Пизда Войну кормила»:

Как видим, одна из активисток «Войны» засовывает себе в пизду ворованную курицу. Позже эту курицу члены группы извлекли из нутра активистки, приготовили из неё суп и съели. Да, вот это и есть типичное современное искусство. Если раньше за подобные акции пиздили сапогом по жопе, сажали в тюрьму или закрывали в психушке, то теперь выдают государственные премии.

Да и сама премия «Инновация» – жюри, участники, зрители – подстать номинантам. Вот, к примеру, что говорят очевидцы, присутствовавшие на церемонии награждения:

«Я только что с церемонии. Ерофеев (член жюри – прим. Огнемётов) сказал «хуй» и из зала скандировали – хуй!..»

«Когда в зале объявили о том, что лучшим произведением визуального искусства в минувшем году стала ваша акция весь зал скандировал: «Хуй! Хуй!»

Хотя, что удивляться – каков поп, таков и приход. Так что знайте: если вы идёте по улице и видите, как кто-нибудь срёт на площади, ест говно, пьёт мочу, ебёт своего товарища, засовывает себе в жопу какой-нибудь предмет, не удивляйтесь – это совершается акт современного искусства.

До новых встреч, ваш Огнемётов.