В почти уже минувшем году мы редко писали, половину наших сотрудников пересажали, вторая половина разбежалась, а третья вдарилась в оппозиционную деятельность и до сих пор бегает по митингам. Да, стоит признать: мы не оправдали ожидания многих из вас в 2011 году. Но зато мы в полной мере оправдали лозунг нашего ресурса: «нам действительно похуй».

В общем, пацаны, от имени редакции поздравляю всех вас с Новым Годом. Всё будет заебись. Пейте и закусывайте.

Всем Новый Год, пацаны!

Как известно, после выборов в Госдуму состоялся митинг несогласных, на котором присутствовал и наш знаменитый художник Иван Денисович Медузов. Медузов был так поражён увиденным, что напрочь забыл поведать редакции о том, что кровавая гэбня закрыла на 15 суток видного интернет-оппозиционера, виртуального борца с коррупцией, на которого нынче молится каждый второй рукопожатный пользователь интернетов, Алексея Навального. Вот вы сейчас сидите в отапливаемых уютных помещениях, а Навального, скорей всего, сексуально домогаются сокамерники.

Но вернёмся к шокирующим материалам. Люди в масках принесли фотографии Навального, который сидит в камере. Думаете, на этих снимках запечатлён акт изнасилования Алексея? Нет, этим нашу оппозицию, в которой каждый второй пидарас, не шокируешь. Всё гораздо хуже – Алексей Навальный молится на… Путина! ШОК!

По религиозным причинам мы не имеем морального права публиковать непосредственно само фото Навального, молящегося на Путина – нас беспокоит здоровье миллионов оппозиционеров. Но чтобы наша новость не была голословной, известный художник и бывший оппозиционер Иван Денисович Медузов нарисовал по мотивам фотографии картину, с которой мы и предлагаем вам ознакомиться.

Рисунок по мотивам фотографии выполнил художник и бывший оппозиционер И.Д. Медузов

Кто бы мог подумать, что Навальный – проект Кремля. Что это всего лишь игрушка, такая же, как пресловутый маскот Зойч Олимпиады в Сочи. Что же теперь будет делать оппозиция? Ведь всюду, абсолютно всюду, кровавая гэбня. Никому нельзя верить, даже если живёшь не по лжи. Даже если ты рукопожатен.

Всем шок, пацаны!

Пока вы, сытые революционеры, сидели в своих тёплых офисах, жрали на обед куропаток в ананасах и запивали всё это дело шампанским, сотрудники нашего ресурса были насильно выпизжены главным редактором на улицу. Зачем? А затем, что: кто, если не мы?

Оппозиционное шествие возглавил знаменитый художник, не по своей воле вынужденный сотрудничать с доставило.ру, Иван Денисович Медузов. Помимо него в колонне также присутствовали карманный поэт ресурса Борис Борисович Огнемётов и… да и всё, собственно. Остальные либо уже сидят (извини, что так получилось, Абрам), либо пропали без вести (партайгеноссе Шпиндель, выйди на связь и верни деньги).

Дружной колонной из двух человек наши сотрудники дошли до Триумфальной площади, где и встретились с рукопожатными толерантными протестующими, которые были в основном евреями, геями, лицами кавказской национальности, наглухо православными и прочими генетическими отбросами. Там они начали дико с упоением протестовать. Иван Денисович был так поражён единением народных масс, что, уже выйдя из обезьянника (где ему слегка подправили лицо), нарисовал по памяти картину. Которую мы и предлагаем вашему вниманию.

Рисунок «Митинг протеста на Триумфальной» выполнил художник и оппозиционер И.Д. Медузов

Так как полотно у Медузова получилось масштабным, – а других он и не рисует, – то для более подробного просмотра нажмите на картинку.

Наши сотрудники сделали то, чего не сделал никто из вас, кухонные вы революционеры. А именно – и Иван Денисович Медузов, и Борис Борисович Огнемётов получили от ментов по ебалу. Но не просто так, а за нашу и вашу свободу. Так победим!

Всем погромы, пацаны!

Русская Православная Церквоь узнала о разработанных нашей редакцией журналах «Гламурный Джихад» и «Вестник полиции», увидела, что они действительно подняли престиж членов организаций, которые их заказали (ваххабитов и полицейских соответственно), и решила воспользоваться нашими услугами. Ибо, как в приватной беседе сказал поп, который просил не называть его имени, «надо поднимать престиж РПЦ, а то атеисты совсем уже охуели – всю паству зашугали, мрази».

Люди в рясах тонко намекнули, что лучше нам от их предложения не отказываться, иначе они поднимут исторические документы и обнаружат, что на месте нашего офиса лет триста назад стоял православный храм. Короче, отжать наш офис для них – раз плюнуть. Мы и не стали особо сопротивляться. Главный редактор тут же дал указание знаменитому художнику Ивану Денисовичу Медузову: в срочном порядке разработать обложку журнала. Иван Денисович великолепно справился с поставленной задачей, да так, что сам Патриарх Гундяев его похвалил. Итак, представляем вашему вниманию самый православный журнал в мире «Иконостасный иконостас»:

Обложка журнала Иконостасный иконостас выполнена И.Д. Медузовым

Покупайте освящённые журналы «Иконостасный иконостас» в каждом приходе Русской Православной Церкви. Каждому тринадцатому покупателю – скидка 50% на отпевание.

Всем иконостас, пацаны!

Да, редакцию нашего ресурса взяли за жопу, и главный редактор был вынужден не только сдать некоторых спецкоров (извини, Абрам), но и сотрудничать с органами. Но всё хорошо, что хорошо кончается – Абраму дали всего пять лет, да и ему на пользу пойдёт такой опыт. Но перейдём к делу.

После того, как сотрудничающий с нашим ресурсом великий художник Иван Денисович Медузов нарисовал обложку для журнала «Гламурный Джихад», к нам поступило предложение от МВД от которого мы не могли отказаться. А именно, министр внутренних дел Рашид Нургалиев, в связи с переименованием милиции в полицию, потребовал разработать обложку для нового журнала «Вестник полиции», который необходим для поднятия рейтинга правоохранительных органов. Иван Денисович в срочном порядке был выдернут с дачи главного редактора, где он разрисовывал стены, и приступил к работе. Сегодня работа была завершена. Итак, представляем вашему вниманию обложку журнала «Вестник полиции»:

Обложка журнала Вестник полиции выполнена И.Д. Медузовым

Оформить подписку на журнал «Вестник полиции» можно в любом отделении полиции.

Всем Нургалиев разрешил, пацаны!

Итак, что же произошло? Если вкратце, то примерно следующее. Бывший губернатор Валентина Матвиенко (более известная в миру как Валька-стакан или Валька-полстакана) уж больно долго засиделась в своём губернаторском кресле. Без повышения-то даже на таком злачном месте заебёт столько лет находиться. Поэтому недавно её решили всё-таки повысить. А куда, собственно, повышать? Так как места президента и премьер-министра уже заняты, то остаётся один вариант – председатель Совета Федерации. Но для этого она должна была пройти в муниципалитет или что-то в этом роде. В общем, там мутная история, в результате которой Валька-полстакана всё-таки была освобождена от должности губернатора и вот-вот станет председателем Совета Федерации. Да и похуй на неё, сейчас речь о другом персонаже.

Сразу же после её отставки, то есть вчера, временно исполняющим обязанности губернатора Санкт-Петербурга был назначен, собственно, Полтавченко Георгий Сергеевич. Что это за хуй? Ну, если вкратце, то Полтавченко – это кагэбэшник с православием головного мозга. Причём, судя по всему, ПГМ у пациента в терминальной стадии. Почему мы так решили? Ну, хотя бы вот по этой причине:

Г.Полтавченко считает, что светский характер государства не должен означать отделения церкви от образовательного и воспитательного процесса: «Церковь не только сохраняет высокий авторитет и доверие общества, но и осуществляет свое социальное служение в сфере духовно-нравственного воспитания», – подчеркнул полпред.

Или по этой:

Георгий Полтавченко выступает за усиление роли традиционных конфессий в жизни Российского государства при сохранении исторического места православия: «Согласно ныне действующей конституции, религиозные организации отделены от государства. Но Русская Православная Церковь выполняла и выполняет одну из важнейших социальных и миротворческих функций. Это должен принимать о внимание каждый государственный и общественный деятель вне зависимости от его взглядов и религиозных убеждений»

Да и по этой тоже:

«Православная энциклопедия» должна быть во всех школах и вузах Центрального федерального округа. Об этом заявил полпред президента в ЦФО Георгий Полтавченко в среду на расширенном заседании Совета ЦФО «Духовная безопасность России». «Если государство будет игнорировать духовно-нравственное начало, которое заложено в основе традиционных религий России, то очень многие задачи не будут решены», – подчеркнул Полтавченко.

А ещё по этой:

Полпред Президента РФ в Центральном федеральном округе Георгий Полтавченко отметил особое значение традиционных религий России для страны и мира в условиях противоречивых процессов глобализации, сообщает Интерфакс. «Голос традиционных религий, в данном случае Православной Церкви, сформулированный устами ее богословов и ученых, может и должен стать важным вкладом в дискуссию о будущем нашей страны и мира в целом», – говорится в приветствии Г. Полтавченко к участникам конференции «Эсхатологическое учение Церкви», которая открылась в Москве.

И таких причин, без преувеличения, тысячи. Гугл вам в помощь. Ну и, помимо всего этого, сам Полтавченко уже почти десять лет входит в состав попечительского Совета по возрождению Спасо-Преображенского Валаамского монастыря. А также он дико любит получать цацки от РПЦ, коих у него как минимум пять:

Орден преподобного Сергия Радонежского I степени (2008 год).
Орден преподобного Сергия Радонежского II степени (2003 год).
Орден святого благоверного великого князя Димитрия Донского I степени (2005 год).
Орден святого благоверного князя Даниила Московского II степени.
Орден святого мученика Трифона II степени — за большой личный вклад в борьбу с наркоманией, алкоголизмом и другими вредоносными явлениями.

Интересно, будут ли его называть, по аналогии с Валькой-полстакана, Жора-кадило?

Так или иначе, мы ещё раз поздравляем всех петербуржцев с этим замечательным пациентом, который стал главой их города. Уж теперь-то т.н. культурная столица России станет по-настоящему культурной. К бабке не ходи. За Полтавченко, за православие, за Христа!

Всем средневековье, пацаны!

Но, как выяснилось, есть одна проблема, которая может нарушить жизненный уклад жителей Святой Руси, и имя ей – экстремизм. Однако радует, что есть у нас заботливые правители, которые не допустят проникновения этой заразы в наше общество. Один из них – министр МВД, а отныне и глава Межведомственной комиссии по противодействию экстремизму Рашид Нургалиев.

Накануне Рашид Гумарович приехал в Новосибирск дабы научить диких сибиряков правильному противодействию экстремизму. Далее мы процитируем некоторые высказывания Нургалиева, ибо они напрямую касаются в том числе нашего ресурса:

«Необходимо разработать комплекс мер для ограничения деятельности отдельных интернет-ресурсов, не посягая на свободу обмена информацией»

Сотрудники аналитического отдела нашего ресурса долго изучали данную фразу и в итоге пришли к выводу, что она хорошо иллюстрируется русской народной поговоркой: «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Без сомнения, в самой сути этого высказывания есть некоторое противоречие, или, если хотите, взаимоисключающие параграфы. Помимо этого Нургалиев нёс очередную ахинею про то, что экстремизму в наше трудное время особенно подвержена молодёжь, и необходимо сделать всё, чтобы она, эта молодёжь, была толерантной и соблюдала «традиции многонациональной и многоконфессиональной страны».

Но больше всего нас насторожил спич Нургалиева о – вы не поверите – кино, музыке и литературе. В общем, вот что он сказал:

«Мне кажется, давно назрела ситуация, чтобы провести мониторинг в стране, узнать, кто что слушает, читает и смотрит. Давно пора более серьезно посмотреть на исторические памятники, обратить внимание на самобытность и обычаи. Сейчас забыли романсы, вальсы, все, что нас объединяло, истоки и корни»

Мы не знаем, пустился ли в пляс после этих слов Рашид Гумарович или исполнил какой-нибудь забытый романс, но как-то становится от этого грустно.

Это ведь если раньше ты, например, пил пиво в парке, до тебя могли доебаться менты, а что будет теперь? Стоишь ты на улице, весь такой законопослушный, не пьёшь, не куришь, матом не ругаешься, не ссышь в кусты, и тут подходит к тебе полицейский и говорит: «Гражданин, напойте мне романс «Белой акации гроздья душистые», в противном случае пройдёмте в отделение». И ты, волей не волей, начинаешь: «Бе-е-елой акации гроооздья души-ы-ы-ыстыя вновь аромата полны-ы-ы-ы!».

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру на всякий случай в приказном порядке уже начали изучать классические романсы и записались на танцевальные курсы. Советуем и вам. Вместе ударим танцем и песней по экстремизму!

Всем экстремизм, пацаны!

Мы уже писали о переименовании милиции в полицию, которое, по замыслу Дмитрия Медведева – президента Российской Федерации, между прочим, – решит все проблемы в сфере правоохранительных органов. Не будем обсуждать логику президента, но, судя по всему, он таки прав: переаттестация позитивно сказывается на сотрудниках органов, и злые мусора магическим образом превращаются в добрых полицейских. Судить об этом можно по видеоролику, который случайным образом попал в интернеты. Давайте его посмотрим:

Для слепых поясним: на данном видео заснят заместитель начальника ОВД Ломоносовского района Ленинградской Области полковник Исаков Алексей Николаевич, который в трусах и носках суетится по отделению, а затем решает обоссать стену собственного кабинета, с чем успешно и справляется. Позже он скрывается в своём кабинете, а незадачливые сотрудники ОВД пытаются обойти появившуюся лужу.

Это можно было бы признать монтажом и поклёпом на реформу, однако ГУ МВД России по г.Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело служебную проверку, по результатам которой выяснилось: таки да, видео не фейк и полковник настоящий. Исаков уже подал рапорт об отставке и попросил уволить его по сокращению штатов. Но учитывая т.н. общественный резонанс, генерал-полковник полиции М. Суходольский принял решение ходатайствовать перед министром Нургалиевым об увольнении Исакова по более жёсткой статье 58 п. «л» (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел). Короче, если так и произойдёт, то Исакову пиздец – не будет у него ни пенсии, ни прочих ништяков. А всё из-за сущего пустяка – ну, подумаешь, бухой в говно поссал на дверь собственного кабинета. Тоже мне, дело.

Но и это ещё не всё. ГУ МВД в ходе проверки внезапно выяснило, что, оказывается, видеоролик был смонтирован из записей с видеокамер, расположенных в служебных помещениях ОМВД. Кто и как слил служебную запись в интернеты – хуй его знает, пока не выяснили.

Короче, одни сотрудники, пьяные в хлам, в трусах и носках, ссут под двери, а другие сливают служебную информацию в интернеты. В общем, как видим, переаттестация идёт в плановом порядке. А это значит, что скоро наши правоохранительные органы станут самыми правоохранительными органами в мире. И мы всех победим.

Всем переаттестация, пацаны!

Дмитрий Зеленин тогда повёл себя, прямо скажем, не по-мужски и сразу же после начала скандала выпилил из своего твиттера записи с фотографией червяка, и, следовательно, подписался под пиздобола. А ведь для этого всего лишь стоило помощнику президента Сергею Приходько пригрозить начать увольнять губернаторов «по слабоумию»…

Несмотря на тот замечательный червивый скандал, Зеленин до сих пор является губернатором, никто его публично не ебал, никаких санкций ему не делал, будто ничего и не было вовсе. А зря его не выпилили, ибо, судя по всему, он действительно страдает слабоумием. Причём опасной его формой – губернаторской.

29 апреля Зеленин подписал постановление №178 «Об установлении особого противопожарного режима на территории Тверской области». И всё бы ничего, да вот только согласно этому постановлению с 1 мая по 1 ноября, на период его действия, любому человеку категорически запрещается посещать леса на территории Тверской области. Повторимся: запрещено не костры жечь, не шашлыки жарить, а просто находиться в лесу. Охуеть ни встать! Думаете, это шутка? А вот и нет, Зеленин только с червяками шутить умеет, а тут всё по-настоящему. Сходите на сайт МЧС по Тверской области и сами в этом убедитесь.

А что же будет с теми, кто решит всё же погулять по лесу, подышать свежим воздухом, пособирать ягодки да грибочки? Ответ на этот вопрос дал начальник Департамента лесного комплекса Тверской области Николай Иванов: «За нарушение постановления губернатора о запрете посещения лесов гражданам грозит штраф от 4,5 до 5 тысяч рублей». И правильно, нехуй всякому быдлу лес забесплатно топтать, хочешь грибочки собирать? – Плати бабло, сука. А свою конституцию, на которую ты там ссылаешься, можешь засунуть себе в жопу, нищеброд, – на неё итак уже давно всем похуй.

Что можно пожелать жителям Тверской области в их положении? Да хуй знает. Ну не призывать же их к убийству губернатора, в самом деле. Это ведь, к сожалению, противозаконно. Митинги всякие тоже помогут едва ли. Так что здесь мы вам не советчики. Но, от лица всего ресурса, мы надеемся, что вскоре случится чудо – и Дмитрия Зеленина внезапно поглотит огромный земляной червяк, который отомстит за своего оклеветанного сородича.

Ебать слабоумных губернаторов, ебать!

Как впоследствии выяснилось, писк издавала стационарная система радиационного контроля «Янтарь». «Ах ты ж пидарасы узкоглазые!» – воскликнул старший таможенник, приказал своим подчинённым взять на складе дозиметры и обшмонать каждый уголок стоящего на перроне поезда.

Таможенники бегали по вагонам с дозиметрами наперевес в надежде найти источник радиоактивной заразы, но всё тщетно. Тогда главный таможенник крикнул «Слабаки!», взял самый большой дозиметр и пошёл к машинисту. Буквально через пару минут из кабины электровоза вылетел зашуганный китаец, который и был, собственно, этим самым машинистом. «В обезьянник его!» – крикнул главный таможенник, почесал дозиметром яйца и довольно крякнул: «Учитесь, сынки!».

Оказалось, что именно узкоглазый машинист поезда был источником излучения радиации. Прибор, вставленный в него, зафиксировал излучение мощностью 423,9 микрозиверт в час, при норме – не более 20. Нихуя себе! Можно подумать, что он плутоний на завтрак кушал, но нет, всё оказалось банальней: машинист недавно прошёл курс лечения радиофармпрепаратом и поэтому так фонит. Уж хуй знает, от чего он там лечился, но при таких побочных эффектах как-то боязно доверять китайской медицине.

Нужно отдать должное таможенникам, они поступили крайне гуманно: вместо того, чтобы залить радиоактивного китайца свинцом и опустить в бункер, они отцепили локомотив и отправили на нём его на родину. И теперь горе-машинист сможет пересечь границу только после того, как перестанет фонить. И поделом.

Всем радиация, пацаны!