Итак, что же произошло? Если вкратце, то примерно следующее. Бывший губернатор Валентина Матвиенко (более известная в миру как Валька-стакан или Валька-полстакана) уж больно долго засиделась в своём губернаторском кресле. Без повышения-то даже на таком злачном месте заебёт столько лет находиться. Поэтому недавно её решили всё-таки повысить. А куда, собственно, повышать? Так как места президента и премьер-министра уже заняты, то остаётся один вариант – председатель Совета Федерации. Но для этого она должна была пройти в муниципалитет или что-то в этом роде. В общем, там мутная история, в результате которой Валька-полстакана всё-таки была освобождена от должности губернатора и вот-вот станет председателем Совета Федерации. Да и похуй на неё, сейчас речь о другом персонаже.

Сразу же после её отставки, то есть вчера, временно исполняющим обязанности губернатора Санкт-Петербурга был назначен, собственно, Полтавченко Георгий Сергеевич. Что это за хуй? Ну, если вкратце, то Полтавченко – это кагэбэшник с православием головного мозга. Причём, судя по всему, ПГМ у пациента в терминальной стадии. Почему мы так решили? Ну, хотя бы вот по этой причине:

Г.Полтавченко считает, что светский характер государства не должен означать отделения церкви от образовательного и воспитательного процесса: «Церковь не только сохраняет высокий авторитет и доверие общества, но и осуществляет свое социальное служение в сфере духовно-нравственного воспитания», – подчеркнул полпред.

Или по этой:

Георгий Полтавченко выступает за усиление роли традиционных конфессий в жизни Российского государства при сохранении исторического места православия: «Согласно ныне действующей конституции, религиозные организации отделены от государства. Но Русская Православная Церковь выполняла и выполняет одну из важнейших социальных и миротворческих функций. Это должен принимать о внимание каждый государственный и общественный деятель вне зависимости от его взглядов и религиозных убеждений»

Да и по этой тоже:

«Православная энциклопедия» должна быть во всех школах и вузах Центрального федерального округа. Об этом заявил полпред президента в ЦФО Георгий Полтавченко в среду на расширенном заседании Совета ЦФО «Духовная безопасность России». «Если государство будет игнорировать духовно-нравственное начало, которое заложено в основе традиционных религий России, то очень многие задачи не будут решены», – подчеркнул Полтавченко.

А ещё по этой:

Полпред Президента РФ в Центральном федеральном округе Георгий Полтавченко отметил особое значение традиционных религий России для страны и мира в условиях противоречивых процессов глобализации, сообщает Интерфакс. «Голос традиционных религий, в данном случае Православной Церкви, сформулированный устами ее богословов и ученых, может и должен стать важным вкладом в дискуссию о будущем нашей страны и мира в целом», – говорится в приветствии Г. Полтавченко к участникам конференции «Эсхатологическое учение Церкви», которая открылась в Москве.

И таких причин, без преувеличения, тысячи. Гугл вам в помощь. Ну и, помимо всего этого, сам Полтавченко уже почти десять лет входит в состав попечительского Совета по возрождению Спасо-Преображенского Валаамского монастыря. А также он дико любит получать цацки от РПЦ, коих у него как минимум пять:

Орден преподобного Сергия Радонежского I степени (2008 год).
Орден преподобного Сергия Радонежского II степени (2003 год).
Орден святого благоверного великого князя Димитрия Донского I степени (2005 год).
Орден святого благоверного князя Даниила Московского II степени.
Орден святого мученика Трифона II степени — за большой личный вклад в борьбу с наркоманией, алкоголизмом и другими вредоносными явлениями.

Интересно, будут ли его называть, по аналогии с Валькой-полстакана, Жора-кадило?

Так или иначе, мы ещё раз поздравляем всех петербуржцев с этим замечательным пациентом, который стал главой их города. Уж теперь-то т.н. культурная столица России станет по-настоящему культурной. К бабке не ходи. За Полтавченко, за православие, за Христа!

Всем средневековье, пацаны!

Но, как выяснилось, есть одна проблема, которая может нарушить жизненный уклад жителей Святой Руси, и имя ей – экстремизм. Однако радует, что есть у нас заботливые правители, которые не допустят проникновения этой заразы в наше общество. Один из них – министр МВД, а отныне и глава Межведомственной комиссии по противодействию экстремизму Рашид Нургалиев.

Накануне Рашид Гумарович приехал в Новосибирск дабы научить диких сибиряков правильному противодействию экстремизму. Далее мы процитируем некоторые высказывания Нургалиева, ибо они напрямую касаются в том числе нашего ресурса:

«Необходимо разработать комплекс мер для ограничения деятельности отдельных интернет-ресурсов, не посягая на свободу обмена информацией»

Сотрудники аналитического отдела нашего ресурса долго изучали данную фразу и в итоге пришли к выводу, что она хорошо иллюстрируется русской народной поговоркой: «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Без сомнения, в самой сути этого высказывания есть некоторое противоречие, или, если хотите, взаимоисключающие параграфы. Помимо этого Нургалиев нёс очередную ахинею про то, что экстремизму в наше трудное время особенно подвержена молодёжь, и необходимо сделать всё, чтобы она, эта молодёжь, была толерантной и соблюдала «традиции многонациональной и многоконфессиональной страны».

Но больше всего нас насторожил спич Нургалиева о – вы не поверите – кино, музыке и литературе. В общем, вот что он сказал:

«Мне кажется, давно назрела ситуация, чтобы провести мониторинг в стране, узнать, кто что слушает, читает и смотрит. Давно пора более серьезно посмотреть на исторические памятники, обратить внимание на самобытность и обычаи. Сейчас забыли романсы, вальсы, все, что нас объединяло, истоки и корни»

Мы не знаем, пустился ли в пляс после этих слов Рашид Гумарович или исполнил какой-нибудь забытый романс, но как-то становится от этого грустно.

Это ведь если раньше ты, например, пил пиво в парке, до тебя могли доебаться менты, а что будет теперь? Стоишь ты на улице, весь такой законопослушный, не пьёшь, не куришь, матом не ругаешься, не ссышь в кусты, и тут подходит к тебе полицейский и говорит: «Гражданин, напойте мне романс «Белой акации гроздья душистые», в противном случае пройдёмте в отделение». И ты, волей не волей, начинаешь: «Бе-е-елой акации гроооздья души-ы-ы-ыстыя вновь аромата полны-ы-ы-ы!».

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру на всякий случай в приказном порядке уже начали изучать классические романсы и записались на танцевальные курсы. Советуем и вам. Вместе ударим танцем и песней по экстремизму!

Всем экстремизм, пацаны!

Мы уже писали о переименовании милиции в полицию, которое, по замыслу Дмитрия Медведева – президента Российской Федерации, между прочим, – решит все проблемы в сфере правоохранительных органов. Не будем обсуждать логику президента, но, судя по всему, он таки прав: переаттестация позитивно сказывается на сотрудниках органов, и злые мусора магическим образом превращаются в добрых полицейских. Судить об этом можно по видеоролику, который случайным образом попал в интернеты. Давайте его посмотрим:

Для слепых поясним: на данном видео заснят заместитель начальника ОВД Ломоносовского района Ленинградской Области полковник Исаков Алексей Николаевич, который в трусах и носках суетится по отделению, а затем решает обоссать стену собственного кабинета, с чем успешно и справляется. Позже он скрывается в своём кабинете, а незадачливые сотрудники ОВД пытаются обойти появившуюся лужу.

Это можно было бы признать монтажом и поклёпом на реформу, однако ГУ МВД России по г.Санкт-Петербургу и Ленинградской области провело служебную проверку, по результатам которой выяснилось: таки да, видео не фейк и полковник настоящий. Исаков уже подал рапорт об отставке и попросил уволить его по сокращению штатов. Но учитывая т.н. общественный резонанс, генерал-полковник полиции М. Суходольский принял решение ходатайствовать перед министром Нургалиевым об увольнении Исакова по более жёсткой статье 58 п. «л» (за совершение проступка, несовместимого с требованиями, предъявляемыми к личным и нравственным качествам сотрудника органов внутренних дел). Короче, если так и произойдёт, то Исакову пиздец – не будет у него ни пенсии, ни прочих ништяков. А всё из-за сущего пустяка – ну, подумаешь, бухой в говно поссал на дверь собственного кабинета. Тоже мне, дело.

Но и это ещё не всё. ГУ МВД в ходе проверки внезапно выяснило, что, оказывается, видеоролик был смонтирован из записей с видеокамер, расположенных в служебных помещениях ОМВД. Кто и как слил служебную запись в интернеты – хуй его знает, пока не выяснили.

Короче, одни сотрудники, пьяные в хлам, в трусах и носках, ссут под двери, а другие сливают служебную информацию в интернеты. В общем, как видим, переаттестация идёт в плановом порядке. А это значит, что скоро наши правоохранительные органы станут самыми правоохранительными органами в мире. И мы всех победим.

Всем переаттестация, пацаны!

Дмитрий Зеленин тогда повёл себя, прямо скажем, не по-мужски и сразу же после начала скандала выпилил из своего твиттера записи с фотографией червяка, и, следовательно, подписался под пиздобола. А ведь для этого всего лишь стоило помощнику президента Сергею Приходько пригрозить начать увольнять губернаторов «по слабоумию»…

Несмотря на тот замечательный червивый скандал, Зеленин до сих пор является губернатором, никто его публично не ебал, никаких санкций ему не делал, будто ничего и не было вовсе. А зря его не выпилили, ибо, судя по всему, он действительно страдает слабоумием. Причём опасной его формой – губернаторской.

29 апреля Зеленин подписал постановление №178 «Об установлении особого противопожарного режима на территории Тверской области». И всё бы ничего, да вот только согласно этому постановлению с 1 мая по 1 ноября, на период его действия, любому человеку категорически запрещается посещать леса на территории Тверской области. Повторимся: запрещено не костры жечь, не шашлыки жарить, а просто находиться в лесу. Охуеть ни встать! Думаете, это шутка? А вот и нет, Зеленин только с червяками шутить умеет, а тут всё по-настоящему. Сходите на сайт МЧС по Тверской области и сами в этом убедитесь.

А что же будет с теми, кто решит всё же погулять по лесу, подышать свежим воздухом, пособирать ягодки да грибочки? Ответ на этот вопрос дал начальник Департамента лесного комплекса Тверской области Николай Иванов: «За нарушение постановления губернатора о запрете посещения лесов гражданам грозит штраф от 4,5 до 5 тысяч рублей». И правильно, нехуй всякому быдлу лес забесплатно топтать, хочешь грибочки собирать? – Плати бабло, сука. А свою конституцию, на которую ты там ссылаешься, можешь засунуть себе в жопу, нищеброд, – на неё итак уже давно всем похуй.

Что можно пожелать жителям Тверской области в их положении? Да хуй знает. Ну не призывать же их к убийству губернатора, в самом деле. Это ведь, к сожалению, противозаконно. Митинги всякие тоже помогут едва ли. Так что здесь мы вам не советчики. Но, от лица всего ресурса, мы надеемся, что вскоре случится чудо – и Дмитрия Зеленина внезапно поглотит огромный земляной червяк, который отомстит за своего оклеветанного сородича.

Ебать слабоумных губернаторов, ебать!

Как впоследствии выяснилось, писк издавала стационарная система радиационного контроля «Янтарь». «Ах ты ж пидарасы узкоглазые!» – воскликнул старший таможенник, приказал своим подчинённым взять на складе дозиметры и обшмонать каждый уголок стоящего на перроне поезда.

Таможенники бегали по вагонам с дозиметрами наперевес в надежде найти источник радиоактивной заразы, но всё тщетно. Тогда главный таможенник крикнул «Слабаки!», взял самый большой дозиметр и пошёл к машинисту. Буквально через пару минут из кабины электровоза вылетел зашуганный китаец, который и был, собственно, этим самым машинистом. «В обезьянник его!» – крикнул главный таможенник, почесал дозиметром яйца и довольно крякнул: «Учитесь, сынки!».

Оказалось, что именно узкоглазый машинист поезда был источником излучения радиации. Прибор, вставленный в него, зафиксировал излучение мощностью 423,9 микрозиверт в час, при норме – не более 20. Нихуя себе! Можно подумать, что он плутоний на завтрак кушал, но нет, всё оказалось банальней: машинист недавно прошёл курс лечения радиофармпрепаратом и поэтому так фонит. Уж хуй знает, от чего он там лечился, но при таких побочных эффектах как-то боязно доверять китайской медицине.

Нужно отдать должное таможенникам, они поступили крайне гуманно: вместо того, чтобы залить радиоактивного китайца свинцом и опустить в бункер, они отцепили локомотив и отправили на нём его на родину. И теперь горе-машинист сможет пересечь границу только после того, как перестанет фонить. И поделом.

Всем радиация, пацаны!

Предупреждение: нижеследующий текст, в том числе картинка, является всего лишь сатирой и не преследует никаких экстремистских целей. Увиденное и прочитанное может вам показаться крайне омерзительным, аморальным, а авторов этой мерзости вы можете посчитать ублюдками – ваше право. Но вы предупреждены, поэтому, если хотите сохранить своё душевное равновесие – ни в коем случае не жмите на ссылку «подробнее»

А сейчас представим вашему вниманию то, чего мы все давно ждали: у нашего ресурса наконец-то появился рекламный спонсор. Вот это да! – удивлённо воскликнет посетитель и подумает, кто же это мог быть? А мы с гордостью ответим: спонсором доставило.ру отныне является… …безалкогольный газированный напиток «Гитлер-кола»:

Рекламный плакат Hitler-Cola выполнен И.Д. Медузовым

Все члены нашей редакции, включая спецкора Абрама, оценили прекрасные вкусовые качества Гитлер-колы, и остались крайне довольны. Гитлер-кола бодрит и поднимает настроение на целый день, даже если вы выпьете всего лишь одну бутылочку.

А начиная с сегодняшнего дня пить Гитлер-колу станет ещё веселей, ведь компания-производитель запускает рекламную акцию с замечательными призами: рейхсмарками, золотыми коронками, портативными газовыми камерами, мини-крематориями и главным призом – поездкой в Дахау для всей семьи!

Пей Гитлер-колу. Собирай крышечки. Будь мужиком.

Всем Гитлер-кола, пацаны!

20 апреля председатель Национального антитеррористического комитета (НАК) с подозрительной фамилией Андрей Пржездомский сообщил на пресс-конференции, что накануне силовики на Северном Кавказе изъяли у бородатых людей вещдоки подготовки крупномасштабной террористической акции: карты, схемы, учебники по взрывному делу, религиозно-экстремистскую литературу и тому подобное. В общем, стандартный набор молодого террориста. Но самое замечательное, что боевики собирались издавать цветной глянцевый журнал о своём образе жизни и готовились запилить в интернеты новостной сайт о своих злодеяниях.

Мы подумали, что глянцевый журнал о террористах – это очень клёво и свежо. Выходи такой – мы бы без промедления оформили на него подписку. Но его пока что нет. Зато в нашем расположении есть известный художник Иван Денисович Медузов, который не по своей воле вынужден сотрудничать с нашим ресурсом. Ему-то и было поручено (под угрозами физического воздействия) создать обложку для подобного журнала. И он создал.

Итак, встречайте: обложка первого в мире глянцевого журнала о террористах и для террористов Glamorous Jihad – Гламурный Джихад (кликабельно):

Обложка журнала Glamorous Jihad выполнена И.Д. Медузовым

Мы считаем, что даже террористам-смертникам не повредит немного гламура. И надеемся, что после публикации обложки к Медузову не придут домой бородатые люди и не станут говорить о том, что «я твой дом труба шатал!» – нам Иван Денисович ещё нужен. Желательно живой.

Всем гламур, пацаны!

На днях в Великобритании разгорелся нешуточный скандал. Министерство обороны её величества обязано по закону периодически обнародовать документы, касающиеся тех или иных родов войск. Разумеется, все документы публиковать нельзя, так как в них местами содержится секретная информация. Поэтому вояки закрашивают чёрным маркером предложения с этой самой секретной информацией.

Так вот, неделю назад офицеры Королевского атомного флота с подачи минобороны вывалили в интернеты документы, дабы каждый британский налогоплательщик смог с ними ознакомиться и возмутиться количеству выделяемых средств воякам. Однако офицеры были тупыми, поэтому секретную информацию они решили закрасить не маркерами, как в старые добрые времена, а тегами html – то есть тупо закрасили на сайте секретные фразы чёрным цветом. Начальство и редакторы минобороны тоже не блещут интеллектом, поэтому ничего не заметили. И лишь какой-то журналист жёлтого пиздливого листка, шаря по сайту Министерства в поисках сенсации, случайно заметил, что вся закрашенная чёрным цветом информация вполне себе копируется в буфер обмена. Он-то и сообщил всему миру об этом эпик фэйле Министерства обороны Соединённого Королевства.

Конечно, администраторы сайта после такого позора были отпизжены руководством, наверное даже чьи-то погоны слетели, и стали выпиливать секретную информацию. Но те, кому надо, всю информацию, разумеется, сохранили. А британские журналисты ради смеха стали проверять сайты других министерств и – внезапно – на многих из них обнаружили такую же «защиту» секретности. Хе-хе.

Что же было в самих документах об атомных подводных лодках? В принципе, ничего интересного. Если вкратце, то говорилось в них о том, что надёжность британских ядерных установок просто нулевая, вплоть до того, что любой наглухо ёбнутый матрос подлодки может вызвать расплавление активной зоны реактора, и тогда бриташка поимеет в своих водах Фукусиму. А таких там немало – буквально пару недель назад один матросик свихнулся и пострелял прямо на борту атомной субмарины «Astute» двух сослуживцев – одного выпилил насмерть.

Но самые секретные документы, которых нет ни у кого, раздобыл наш спецкор жид Абрам. Он передал нам точный план британской атомной подводной лодки. Правда, схемы были на иврите и мы ничего не поняли, поэтому знаменитый художник Иван Денисович Медузов с максимальной точностью адаптировал их под глаз русского человека. Жмите «подробнее» и рассматривайте быт британских подводников (кликабельно):

Схема британской субмарины выполнена И.Д. Медузовым

Всем рассекречивание информации, пацаны!

Кстати, пока что на сайте ЦРУ этих документов нет – враги обещали выложить их позже. Но на самом деле всё было совсем не так. Рассекретили они их только потому, что у них не было другого выхода – наш агент спецкор Абрам был тайно внедрён в ЦРУ под видом уборщицы, где эти документы успешно подрезал. В подтверждение этого выкладываем его телеграмму, которая была написана этими невидимыми чернилами:

УСПЕШНО ВТЕРСЯ В ДОВЕРИЕ К ЛЕОНУ ПАНЕТТЕ ЗПТ ВЧЕРА КОПАЛСЯ В АРХИВАХ ЦРУ ЗПТ НАШЕЛ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО ТЧК ЭТА ТЕЛЕГРАММА НАПИСАНА ПО РЕЦЕПТУ НЕВИДИМЫХ ЧЕРНИЛ ЗПТ ЗАВТРА ВЫЕЗЖАЮ В ИЕРУСАЛИМ ТЧК ВАШ СПЕЦКОР ЖИД АБРАМ

P.S ВЫШЛИТЕ МНЕ ГОНОРАР

Кроме этого, Абрам спиздил ещё несколько томов секретных документов о Пятёрке Евреев Банкиров, которые держат всю власть на планете. Но мы не будем выкладывать эту информацию – как-то ссыкотно.

P.S. Абрам, твой гонорар мы успешно пропили, так что вертись как-нибудь сам.

Всем рассекреченные документы, пацаны!

Разработчики запустили программу, вытащили из холодильника пиво и стали смотреть бейсбольный матч между Университетом Джорджа Вашингтона и Университетом Вирджинии, изредка отвлекаясь на то, чтобы вбивать в эту программу данные по ходу матча – кто отбил мяч, кто кому уебал и т.д. На поле игра шла в одну калитку: команда Вирджинии вчистую ебала своих оппонентов, не дав им ни разу коснуться мяча. Собственно, матч и закончился победой Вирджинии. Причём всухую. Примечательно, что такой результат в Национальной ассоциации студенческого спорта последний раз был зафиксирован в 2002 году.

После матча разработчики зашли на сайт проебавшей команды и решили почитать, чего они там пишут. Разумеется, там было примерно то же самое, что и в гостевой ФК «Спартак» после поражения от португальского «Порту» со счётом 3-10, т.е. истерика в духе «Валера – вон!», «не забудем, не простим!», и прочий ад с Израилем. Но то в комментариях, а сама новость была написана сухо и печально, и о том факте, что проебали всухую было упомянуто вообще вскользь.

Тогда разработчики (очевидно, топившие за Вирджинию) решили посмотреть, чего там написала их программа. Глянули они в монитор и положительным образом охуели: Narrative Science написала заметку просто охуительно, да так, что упомянула все важные моменты матча и подняла статистику за прошлые годы, а в заголовке упомянула самое главное – что Вирджиния ёбнула Вашингтон всухую. Короче, хоть сейчас распечатывай текст и неси в любое издание – оторвут с руками, даже редактура не потребуется.

Таким образом, искусственная заметка, написанная компьютером, оказалась намного пиздаче, чем новость, написанная унылым обоссанным журналистом. Это признали не только специалисты и фанаты Вирджинии, но и нейтральные люди.

Главный редактор самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру с одной стороны считает, что это заебись, когда сраная программа может писать лучше, чем человек – не надо держать штат журналюг и платить зарплату этим косноязычным уебанам вроде спецкора Абрама. Но с другой стороны, я опасаюсь, что скоро эти проклятые роботы захватят вообще все интернеты – одни будут писать новости, другие читать и комментировать. И хуй же отличишь, человек это пишет или нет. А там недалеко и до порабощения людей роботами. Терминатор, Т-800, Скайнет, глобальная война… Так что, пожалуй, идите-ка вы нахуй с таким программами.

Ебать роботов, ебать!