Разработчики запустили программу, вытащили из холодильника пиво и стали смотреть бейсбольный матч между Университетом Джорджа Вашингтона и Университетом Вирджинии, изредка отвлекаясь на то, чтобы вбивать в эту программу данные по ходу матча – кто отбил мяч, кто кому уебал и т.д. На поле игра шла в одну калитку: команда Вирджинии вчистую ебала своих оппонентов, не дав им ни разу коснуться мяча. Собственно, матч и закончился победой Вирджинии. Причём всухую. Примечательно, что такой результат в Национальной ассоциации студенческого спорта последний раз был зафиксирован в 2002 году.

После матча разработчики зашли на сайт проебавшей команды и решили почитать, чего они там пишут. Разумеется, там было примерно то же самое, что и в гостевой ФК «Спартак» после поражения от португальского «Порту» со счётом 3-10, т.е. истерика в духе «Валера – вон!», «не забудем, не простим!», и прочий ад с Израилем. Но то в комментариях, а сама новость была написана сухо и печально, и о том факте, что проебали всухую было упомянуто вообще вскользь.

Тогда разработчики (очевидно, топившие за Вирджинию) решили посмотреть, чего там написала их программа. Глянули они в монитор и положительным образом охуели: Narrative Science написала заметку просто охуительно, да так, что упомянула все важные моменты матча и подняла статистику за прошлые годы, а в заголовке упомянула самое главное – что Вирджиния ёбнула Вашингтон всухую. Короче, хоть сейчас распечатывай текст и неси в любое издание – оторвут с руками, даже редактура не потребуется.

Таким образом, искусственная заметка, написанная компьютером, оказалась намного пиздаче, чем новость, написанная унылым обоссанным журналистом. Это признали не только специалисты и фанаты Вирджинии, но и нейтральные люди.

Главный редактор самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру с одной стороны считает, что это заебись, когда сраная программа может писать лучше, чем человек – не надо держать штат журналюг и платить зарплату этим косноязычным уебанам вроде спецкора Абрама. Но с другой стороны, я опасаюсь, что скоро эти проклятые роботы захватят вообще все интернеты – одни будут писать новости, другие читать и комментировать. И хуй же отличишь, человек это пишет или нет. А там недалеко и до порабощения людей роботами. Терминатор, Т-800, Скайнет, глобальная война… Так что, пожалуй, идите-ка вы нахуй с таким программами.

Ебать роботов, ебать!

Один из Фурсенок, который президент РФС, был вынужден сегодня засчитать-таки техническое поражение Зениту за отсутствие доморощенного футболиста в заявке прошедшего на прошлой неделе матча с ЦСКА. Для него, как ярого фаната бомжей, такое решение далось наверняка очень нелегко – это всё равно, что отрезать себе кусок жопы, например. Но мы верим, что Сергей Александрович без серьёзных последствий переживёт утрату очка своей любимой команды.

А вот другой из Фурсенок, который у нас министром образования и науки является, от чего-то начал публично рефлексировать и высказывать какие-то совершенно фантастические фразы. То ли от переутомления – планомерное забивание гвоздей в крышку гроба образования дело нелёгкое, – то ли от того, что скоро выборы. Так или иначе, выступая вчера на заседании государственно-патриотического клуба «Единой России» (о как!), он попытался поиграть в Капитана Очевидность, правда получилось у него это с точностью до наоборот. Процитируем красавца:

«Всем понятно, что ни один в здравом уме политик не делает ничего, не может сделать ничего такого, что ухудшило бы ситуацию в образовании. Это самоубийство для любого политика. Это всем понятно, абсолютно для всех очевидно. Нельзя подозревать политиков, что они идиоты»

Как мощно задвинул, а? Но в целом мы согласны с Андреем Александровичем: действительно, подозревать политиков в идиотизме не нужно, нужно это просто констатировать. Более того, мы считаем, что было бы неплохо ввести в отношении всех политиков что-нибудь вроде теста на идиотизм, или, по аналогии с гражданским правом, «презумпцию идиотизма». То есть при первом подозрения политика на идиотизм, он сам должен будет доказывать, что не идиот. Предлагаю обкатать эту программу на Борисе Грызлове, который, если всерьёз воспринимать слова Фурсенко, должен был совершить уже не одно и даже не десять самоубийств (ритуальные самоубийства с последующим воскрешением не в счёт, конечно). Но нет же, живёхонек, шельма, пьёт фильтрованную чистую воду на пару с Петриком и в ус не дует.

Надеемся, что наше предложение будет незамедлительно рассмотрено властями и вскоре воплощено в реальность. Мы уверены – результаты многих удивят, даже самого Фурсенко. Если, конечно, ему не будут давать слишком много таблеток и позволят выходить на прогулку хотя бы раз в день.

Всем Фурсенки, пацаны!

Ниже представлены невнятные размышления невнятного мыслителя и тихого алкоголика Иннокентия Брякина. Не относитесь к ним серьёзно – Иннокентий странный человек, да и допустили мы его на наш ресурс только потому, что он всегда приходит в редакцию с бутылкой водки.

Наука и технологии постоянно развиваются, но люди не становятся счастливее. Более того, они не становятся образованными – иначе бы уже давно все религии вымерли. Да и, казалось бы, количество долбоёбов должно уменьшаться, но практика показывает, что их становится только больше. Почему так? Да хуй знает, пусть об этом основательно размышляют какие-нибудь фантасты и философы. Я же мыслю поверхностно, с обывательской точки зрения и отмечаю это просто как факт.

Хотя предположу, что у некоторых на почве всяких технических гаджетов просто сносит крышу. Вспомнить хотя бы японца, который ещё в 2009 году женился на персонаже компьютерной игры «Love Plus» по имени Нене Агенасаки. Японцы вообще крайне ебанутые создания, в пользу этого говорит тот факт, что ни один человек в здравом уме не будет надрачивать на аниме. Более того, гуки дошли до того, что у них персонажи аниме дают самые настоящие концерты – поют и танцуют. Вот, к примеру, посмотрите видеоролик:

Помимо аниме у японцев уже в наше время имеются какие-то немыслимые роботы, умеющие разговаривать, пылесосить, готовить еду и чуть ли не отсасывать, а что будет через десяток-другой лет даже трудно представить.

С одной стороны пиздато, что можно, например, общаться с любым человеком в режиме реального времени – посредством мобильной связи или интернетов. А с другой стороны – стал ли от этого кто-то более счастливым? Ну вот жили же лет двести назад люди, сидели на печи, били хуем баклуши – и всё им было заебись. Запряг лошадь, похуячил в поле, вернулся, пожрал картошки, хряпнул кружку самогона, закусил огурчиком и жизнь удалась. Никакое онлайн-общение им нахуй не нужно было. Никаких тебе стрессов опять же из-за переизбытка информации.

В общем, сложная это тема, но крайне интересная. Лично я считаю, что никакие телефоны, компьютеры, роботы и всякие нанотехнологии не заменят стакан водки и шашлык на природе.

Спасибо за внимание, с вами был Иннокентий Брякин.

Профессор Аллан Снайдер из Центра изучения интеллекта при Сиднейском университете в детстве любил издеваться над насекомыми, лягушками, птичками и прочими бикарасами. Собственно, поэтому он и стал профессором. Но ему не хватало экспериментов над людьми – их вообще не хватает современной науке, поэтому приходится тестировать всякие лекарства с косметикой на мышах, кроликах и гусеницах, хотя расходного материала среди поголовья людей предостаточно. Однако профессор не унывал и маленькими шажками шёл к своей цели. И вот, наконец-то, провёл эксперимент на людях. Конечно, не такой, о каком он мечтает своей профессорской головой, но на безрыбье и рак – рыба.

Профессор Снайдер в предвкушении эксперимента

Снайдер набрал в контрольную группу 60 физически здоровых мужчин и женщин в возрасте от 18 до 38 лет и решил проверить: правда ли, что воздействие электрического тока на кору головного мозга человека положительно влияет на его умственные способности. Согласитесь, цели эксперимента богоугодные, ибо многим интересно, станут ли люди менее тупыми, если их бить электричеством.

Подопытных разделили на две группы: одних оставили в покое, а другим надели на голову резиновые повязки с подведёнными электродами. Затем профессор встал у рубильника и начал весело подавать через эти электроды электрические импульсы силой тока в 1,6 миллиампер методом транскриниальной стимуляции (даже не спрашивайте, что это такое). Одновременно с этим помощники Снайдера раздали подопытным из обеих групп по листочку, на котором была написана какая-то математическая задачка, и потребовали (под угрозой увеличения силы тока) её решить.

Результат превзошёл все ожидания: 60% из тех, чей мозг шпиговали электричеством, решили задачку, а из группы подопытных, которых оставили в покое – всего лишь 20% справились с заданием. Колоссально!

Теперь научно доказано: живительное электричество способно избавить человечество от тупости. Мы также уверены, что даже самые запущенные случаи подвержены лечению – главное, не забывать прибавлять силу тока.

Всем живительное электричество, пацаны!

Известно также, что подавляющее большинство людей едят ртом. Но некоторых людей такое положение дел перестало устраивать. Им, видите ли, надоело есть ртом. Им не хочется выйти на природу, зарядить мангальчик, скушать шашлычок, запивая его холодной водочкой. Они не хотят есть ложками икру, пережёвывать хрустящих рябчиков, и даже на ананасы им наплевать. Почему они этого не хотят – мы не знаем, но подозреваем, что рот им нужен исключительно для того, чтобы пиздеть. На поводу такой категории людей своевременно пришли учёные – нет, не британские, как можно было подумать, а американские.

Учёные из Гарвардского университета под предводительством профессора кислых щей Дэвида Эдвардса (David Edwards) презентовали на днях своё изобретение – устройство под названием «Le Whaf». Этот девайс внешне похож на аквариум, стоящий на подставке, в которой располагается преобразователь и прочие кишки (унутре у ней неонка, как говорится). Вот как выглядит эта хуита:

Принцип действия этой шайтан-машины, как утверждается, следующий: в сосуд выливают специальную жидкость с концентратом разной пищи, которую предварительно надо где-то купить; далее эта жидкость при помощи пьезоэлектрических кристаллов преобразовывается в пар под воздействием перепада давления, образованного с помощью ультразвуковых колебаний… Короче, будем проще: врубаешь девайс в розетку, выливаешь концентрированный борщ в аквариум, вся эта ботва начинает дичайше вибрировать и превращается в пар, который и следует вдыхать через трубку. Примерно так, как делает на фотографии блондинка, вдыхающая пары котлет с рисом:

Вот, собственно, и всё. Цена устройства составляет приблизительно 85 евро. Точно неизвестно, сколько времени нужно вдыхать пары, чтобы наесться, но по всей видимости долго, ибо в инструкции указано, что в каждом вдохе содержится минимальное количество калорий. Короче, заебёшься дышать до насыщения.

Как утверждает создатель «Le Whaf» Дэвид Эдвардс, помимо пищи через такой прибор можно вдыхать бухло. Например, заливаешь в аквариум стопку виски и начинаешь токсикоманить. Что, несомненно, плюс. Однако минусом является то, что вдыхая таким образом бухло, ты не будешь пьянеть. Нахуя, спрашивается, тогда вообще его изводить? Эдвардс на это отвечает, что такой способ бездарного истребления алкоголя годится для гурманов, которые хотят прочувствовать вкус не пьянея. Идиоты, хуле.

Напоследок хотелось бы сказать, что если этот прибор действительно отвечает заявленным свойствам (то есть это не ранняя первоапрельская шутка), то мы бы не рекомендовали вам, пацаны, им пользоваться. Во-первых, это не по-пацански, а во-вторых, подобное потребление пищи может являться причиной язвы желудка и прочих болезней. Ибо пацанский желудок ожидает нормальную твёрдую пищу и уже начинает производить кислоту, а тут ему подсовывают какой-то пар – он начинает охуевать от отсутствия котлет и сжигает слизистую оболочку, например. В общем, ну его нахуй этот «Le Whaf».

Всем традиционные способы питания, пацаны!

Вы, наверное, знаете, что на прошлой неделе состоялось ежегодное вручение Нобелевской премии. Нобелевку по физике за создание графена получили выходцы из России – Константин Новоселов и Андрей Гейм, уже давно живущие за границей, и лишь изредка, как правило в страшном сне, вспоминающие о своей давнишней Родине. Патриоты нашенские, ясен хуй, сразу же захотели примазаться к славе и стали вспоминать о том, что Новосёлов и Гейм являлись сотрудниками Московского физико-технического института, что дескать видите, какое образование наше – рождает нобелевских лауреатов. А хуле ж ещё делать патриотам? – остаётся только дрочить на то, что было, потому что в настоящее время нашей науке пиздец, и это ни для кого не секрет.

Так вот, сразу же после того, как наши бывшие соотечественники получили нобелевку, патриотически настроенные чиновники решили их взять в оборот и пригласить в православный инновационный центр Сколково. До этого они никому нахуй не нужны были, а тут, получив нобелевку, сразу же понадобились. Но не ожидали патриоты реакции одного из лауреатов Андрея Гейма, который заявил буквально следующее:

«Меня это никак не интересует. У меня нет российского гражданства, я гражданин Голландии, там у вас люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить? В Англии я понял, что в течение 6 месяцев там можно сделать то же самое, что в России в 90-х годах сделать в течение 10 или 20 лет. И для экспериментатора, которому нужна аппаратура, средства для исследований, условия работы здесь и там были настолько различные, что даже вопроса не стояло оставаться или нет. Оставаться в России было для меня все равно, что жизнь потратить на борьбу с ветряными мельницами, а работа для меня хобби и тратить свою жизнь на мышиную возню абсолютно не хотелось»

Несмотря на эту забористую пощёчину всей нашей православной науке, премьер-министр В.В.Путин всё-таки поздравил лауреатов, сказав: «Вы вписали яркую страницу в историю мировой и российской науки, в летопись своей прославленной альма-матер: Московского физико-технического института». А что ж ему ещё было делать? Предвыборные очки на одной «Ладе Калине» не насобираешь, вот и приходится подмазываться к бывшим соотечественникам. Впрочем, мы отдалились от темы.

Но где же Петрик, упоминаемый в самом начале статьи? – спросят возмущённые читатели. А вот он, уважаемые пацаны. Виктор Петрик без всякой левой хуйни заявил, что Новосёлов и Гейм попросту спиздили его изобретение и он это может доказать. Хо-хо! Вот его слова:

«Я считаю, что происходящее сейчас – это позорная страница Российской академии наук. Что касается решения Нобелевского комитета по награждению за открытие графенов, то я документально могу доказать, кому в действительности это открытие принадлежит. Что я собираюсь делать? Думаю, что подобный прецедент в науке произошел впервые. Как правило, открытия и новые разработки Нобелевского уровня осуществляются коллективно, а значит их коллективно и защищают. Я же одиночка и не имел возможности публиковаться в академических журналах – как известно, в РАН чужих не жалуют. Мое открытие мог забрать любой и это произошло»

По некоторым данным, у Петрика также украли открытие закона всемирного тяготения, неевклидовой геометрии, теории относительности и многое другое. Как видим, со слов Петрика, вновь во всём виновата РАН. Ну да кто бы сомневался, РАН – это ж вам не конторка РАЕН, где жалуют каждого шамана, шарлатана и просто человека без образования, коим и является всеми нами обожаемый Петрик, да наполнятся нанофильтры его графеновым сиянием. Аминь.

Всем по нобелевке, пацаны!

Но то было давно, во времена бурного расцвета сериала X-Files, сейчас же интерес человечества к братьям по разуму заметно угас – то ли заебало ждать, когда уже покажут по первому каналу интервью с настоящими, не доморощенными, пришельцами, то ли просто стало как-то похуй . И лишь избранные фанаты зелёных человечков и прочие конспирологи день и ночь сидят в интернетах, перелопачивают миллионы отфотошопленных фотографий и ищут заговоры правительств по сокрытию фактов контакта с внеземным разумом. В общем, ай вонт ту белив, вся хуйня.

Но вот сегодня пришла новость, которая может возродить старые добрые времена, и люди вновь с упоением начнут дрочить на истории невменяемых контактёров, а перед сном смотреть на звёздное небо в надежде увидеть летающую тарелку с логотипом «UFO» на корпусе. А уж про множественные оргазмы уфологов и так всё понятно.

В минувшие выходные абсолютно бесполезная структура под названием Организация Объединённых Наций (ООН) ввела новую должность – космический посол. Это, заметим, официальная должность, и лицо, наделённое полномочиями космического посла, будет ответственным за процедуры приветствия представителей внеземных цивилизаций в случае установления с ними контакта. Вот такой ёбаный стыд.

А ещё печальнее то, что первым космическим послом назначена баба, по какому-то недоразумению являющаяся главным малайзийским астрофизиком, Мазлан Отман (Mazlan Othman). Теперь в руках этой, мы даже не сомневаемся, феминистки, будет зависеть, захуярят нас инопланетяне в первый же день или дадут немного помучиться. По мнению нашей редакции, кое-кто в высшем руководстве ООН наконец-то посмотрел фильм 1997 года «Контакт» Роберта Земекиса.

В связи с появлением этой новости, самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру решил провести опрос на предмет существования инопланетного разума.

Голосуйте во имя разума, граждане пацаны-гуманоиды – возможно, от вашего голоса будет зависеть будущее человечества.

Всем инопланетный разум, пацаны!

Вчера наконец-то стало известно, что любая случайная комбинация элементов кубика Рубика может быть преобразована в одноцветные стороны за 20 (и иногда менее) движений. Если простыми словами, то кубик Рубика из любой позиции можно собрать железно за 20 ходов, а если повезёт, то и за меньшее количество. Это оптимальное количество ходов (20) назвали «числом бога». Если вы думаете, что этот результат был получен экспериментальным путём, то глубоко охуейте от цифр, представленных ниже.

Оказывается, общее число начальных позиций кубика Рубика составляет 43 квинтиллиона (43 миллиарда миллиардов). 43, блять, квинтиллиона! Ради эффекта даже напишу сейчас его в численном выражении: 43000000000000000000. Охуеть! Из этого дичайшего числа существует больше 100 тысяч позиций, которые могут быть решены как раз за эти 20 ходов. А подавляющее большинство решений можно достичь и за меньшее количество ходов, за 15-19. Ну, то есть все вопросы о том, получали ли результат экспериментальным путём, отпадают – конечно же нет. Тогда как? – спросит любознательный читатель. А сейчас всё расскажем.

Оказывается, над решением проблемы поиска оптимального числа комбинаций сборки кубика Рубика бились уже не один год математики и просто любители со всего мира. Проблема, как можно догадаться, состояла в недостаточных вычислительных мощностях техники. Международная группа экспертов во главе с профессором Морли Дэвидсоном, математиком из Кентского государственного университета в штате Огайо, разработала алгоритм поиска и стала проводить анализ возможных комбинаций. Эксперты разбили 54 элемента кубика на 2,2 миллиарда групп, которые назвали «косетами». Каждый из таких косетов содержит 20 миллиардов комбинаций. Но цифры, как мы видим, всё равно астрономические, поэтому просчитать их все было бы один хуй невозможно. Поэтому эксперты стали сокращать число групп путём выявления дубликатов, искать согласно теории симметрии сходные комбинации и применять прочие заумные математические штучки. В итоге всех этих преобразований количество косетов сократилось до 56 миллионов.

Вот с такими числами уже можно работать, хотя один хуй для вычисления на обычном компьютере одного косета потребовалось бы 20-30 секунд. Поэтому профессор Дэвидсон сотоварищи решили взять напрокат какой-нибудь нихуёвый суперкомпьютер. Но тут вовремя подсуетилась компания Google, которая безвозмездно, то есть даром, предоставила им свой парк компьютеров, состоящий из тысяч соединённых между собой машин. Дело пошло быстрей и вот вчера были опубликованы вышеописанные результаты.

Цель, казалось бы, достигнута, что же теперь будет делать группа экспертов? Хуйня! По словам Морли Дэвидсона, возглавляемая им группа исследователей возьмётся теперь за решение аналогичной проблемы для других версий головоломок Рубика – например, головоломок в виде шара или октаэдра. Так что за них можно не переживать – Рубик наделал этих головоломок столько, что ещё не на одно поколение хватит.

Сам же изобретатель венгр Эрно Рубик до сих пор здравствует и придумывает новые головоломки. Так, например, в прошлом году он презентовал какую-то хитровыебанную головоломку под названием Rubik’s 360 (шар Рубика). Вот ролик, в котором мужик рассказывает об этой штуке:

Воистину, без поллитры тут не разобраться. А по этой ссылке находится сайт самого Рубика, где можно почитать о головоломках, посмотреть ролики и окончательно поломать себе мозг. Всё-таки что ни говори, а головоломки – это пиздато. Даже если собираешь их нечестным путём. Как я, например. Хе-хе.

Всем головоломки, пацаны!

Многие наслышаны о т.н. Иннограде Сколково. Но для тех, кто в танке, дадим краткую справку. Инноград Сколково – это подобие «Силиконовой долины» в США, которое, по задумке наших властей, должно будет поднять нашу науку на новый инновационный наноуровень. Этот городок будет располагаться близ деревни Сколково что расположен в паре километрах от МКАД, отсюда и название. Там, согласно планам модернизации, будут безвылазно жить тысячи Перельманов и безостановочно клепать новые научные открытия и технологии во имя государства Российского. А если ещё короче, то это место создаётся для грандиозного распила многомиллиардного бабла.

Про Сколково можно говорить бесконечно, но мы остановимся пока что на великолепном высказывании главы Ассоциации православных экспертов Кирилла Фролова. Оно вам понравится, я это обещаю. Итак, дадим речь Кириллу:

«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество. Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха»

Ну не прелесть ли? Каждое слово – песня! Так и видится картинка, как тысячи монахов запираются в кельях, молятся с православными паяльниками в руках на каждую микросхему, окропляют платы святой водой и опа! – с божьей помощью русский компьютер готов. Умное монашество – это вам не хуй собачий. К тому же, Кирилл Фролов открыл нам, слепцам, глаза: оказывается, Церковь – это не помеха, а опора модернизации. А мужики-то не знали. Да, воистину, у нас особый путь…

В свете последних событий, данная инициатива уже не кажется каким-то немыслимым запредельным мракобесием. К сожалению, это наша реальность. Для подтверждения своих слов я выложу несколько фотографий с недавно прошедшего слёта байкеров под Севастополем, на котором присутствовали, помимо продажных клоунов на мотоциклах, некоторые известные лица.

Знакомьтесь, это министр образования и науки А.А. Фурсенко, он сидит в футболке с надписью «с нами бог». То есть, теперь окончательно ясно, о каком образовании и науке будет идти речь.

Это он же в обнимку с цепным псом РПЦ Кураевым. В руках Фурсенко держит книгу «Рок-проповеди», что тоже как бы нам многое объясняет.

Ну а этот человек на мотоцикле вам всем знаком. О нём лучше ничего плохого не говорить – кровавая гэбня не дремлет.

Всем модернизация, пацаны!

Наконец-то изобретателей государственной программы «Чистая вода», на которую из бюджета тратятся суммы с каким-то невероятным количеством нулей, Грызлова и Петрика пнули под жопу. И сделало это Общество защиты прав потребителей (ОЗПП), которое подало в суд заявление против производителей тех самых фильтров ZF-МЧС (Шойгу), в названии которых, как видим, присутствует фамилия министра чрезвычайных ситуаций, а на этикетке так и вовсе символика партии «Единой России».

Пацаны из ОЗПП заказали экспертизу сего чудо-фильтра в независимой лаборатории Аналитического центра контроля качества воды ЗАО «РОСА». Результаты экспертизы показали то, о чём наш ресурс вещает уже наверное полгода: очистные фильтры полностью неэффективны, не соответствуют свойствам, заявленным в паспорте и вообще, вода, получаемая после очистки, попросту опасна для здоровья человека (а не только рачков дафний, которые пачками дохли от инновационного изделия). Мы не будем загружать мозги наших читателей проводимыми на экспертизе исследованиями этого фильтра, но скажем, что все они явно и однозначно доказали, что фильтры Петрика – говно. Но для тех, кто всё же хочет ознакомиться, мы даём ссылку на информацию с сайта ОЗПП: ссылка.

Удивительный случай, между прочим, когда даже покровительство спикера госдумы и председателя высшего совета главенствующей партии не спасло фильтры и их изобретателя от такого разноса. Вероятнее всего это связано с тем, что Человек Грызлов даже среди высших адептов «Единой России» воспринимается сбрендившим старичком, который, конечно, пусть играет в свои игрушки, но бабло ему уже пилить много не дадут. А может быть он просто не поделился, кто ж знает. Так или иначе, пинок под жопу получился на загляденье. Мы даже, честно говоря, не ожидали, что это произойдёт.

Наш ресурс будет с интересом следить за дальнейшим развитием событий. Мы надеемся, что Перовский районный суд города Москвы будет беспристрастным и признает Петрика с Грызлов виновными в геноциде и приговорит их к сожжению на костре.

Всем торжество справедливости, пацаны!