Эту самобытную картину, снятую «на коленке» в 2010 году неизвестным режиссёром Дрю Болдаком (Drew Bolduc), можно смело заносить в зал славы трэш-кинематографа. В этом фильме есть всё то, что так любит ценитель жанра: кровища, кишки, расчленёнка, трупы, угар и чёрный юмор. Единственным недостатком, на наш взгляд, является обилие в картине извергающейся спермы, но, исходя из сюжета, без этого обойтись было попросту нельзя. Из песни слов не выкинешь, как говорится.

Не рекомендуем читать далее тем, у кого слишком развито чувство прекрасного. Остальные жмут «подробнее», смотрят скриншоты и угорают по хардкору. Начинается фильм раскрытием темы сисек.

Но, разумеется, это лишь отвлекающий манёвр. Ибо сюжет фильма хоть и строится вокруг женщин, но, скажем так, в несколько другом виде.

Действие фильма разворачивается в некоем американском городке. Главный герой фильма является хипстером (или задротом, если по-русски). Он идёт по лесу и чувствует: происходит какая-то хуйня. И действительно, труп какой-то лежит:

Дальше – хуже. Из чащи выбегает мужик с огромным елдаком наружу. Хипстер конкретно подсел на измену и от страха забыл, что у него есть пистолет:

На его счастье на подмогу прибегает какая-то бабища со стволом в руках:

Она без лишних слов расхуячивает голову мужика с елдаком:

После убийства, бабища начинает рассказывать хипстеру, что в городе-то творится полный пиздец. Дескать, все мужики подхватили какой-то вирус, стали женоненавистниками и жестоко расправляются со всеми женщинами. Делают они это примерно вот так:

С улыбкой на лице:

Бум!

Шмяк!

Далее бабища рассказала хипстеру свою историю о взаимоотношениях со своим ёбарем. Всё у неё было хорошо, она его любила, он её любил. И вот как-то приходит ёбарь домой, выпивает стаканчик воды, ложится на кровать и уже собирается раскрыть с ней тему ебли:

Но внезапно на него напал приступ ненависти и он стал душить свою сожительницу. Но благодаря случаю, бабища таки умудрилась нащупать какой-то тяжёлый предмет и ебанула им своего ёбаря. Прямо в лицо:

После этого она зачем-то вынула его мозг:

И горько заплакала:

Любовь зла, хуле. В общем, рассказала она это всё хипстеру и пошли они вместе в город. Там-то им и повстречался физрук хипстера со своей сколоченной бандой:

К слову, физрук всегда презирал хипстера, потому что последний часто филонил на физре, приносил всякие справки, отмазывающие его от занятий, короче, был противником физкультуры. Поэтому при встрече физрук со своей бандой доебался до хипстера и стал того пиздить. Внезапно, во время избиения хипстера, появился какой-то хуй в маске и натурально содрал с физрука лицо:

Тррркщщщщщ!

Физруку это явно не понравилось:

Пока физрук недоумевал, вся троица съебалась в дом. Выпили вина и свою историю стал рассказывать хуй в маске. Не так давно он и его друг были подающими надежды молодыми учёными:

В общем, были они типичными задротами, у которых не складывались отношения с девушками. Поэтому они решили изобрести препарат, который поможет им расположить к себе противоположный пол. Изобрели они его и пошли искать инвестора. Инвестором оказался узкоглазый бизнесмен, японец, наверное:

Задроты рассказали ему о своих грандиозных планах, сказали, что при употреблении препарата у каждого мужика будет суперстояк, и в подтверждение своих слов показали фотографию летучей мыши, которая выступила в роли подопытного кролика:

Японец с воодушевлением отнёсся к этой затее и дал добро на производство препарата, который он назвал «Членозавриум». Тут же была создана охуенная реклама препарата с фашистами, кхехе:

Радостные учёные-задроты пришли домой и стали рассуждать о своём прекрасном будущем, где им будут давать все тёлки. Но тут приключился несчастный случай: отец одного из задрота спустился к ним в лабораторию и выпил «Членозавриум». Он стал излишне агрессивным, набросился на одного задрота и расчленил его:

После чего другой задрот застрелил отца и понял, какой ужасный препарат они создали. Он собрал ноги в руки и побежал к инвестору. Попытки уговорить японца закрыть проект «Членозавриум» не увенчались успехом – тот нажал на пульте кнопку, и запустил «Членозавриум» во все водохранилища города:

Задрот от досады застрелил инвестора и убежал на улицу. На его беду ему повстречался физрук со своей бандой, который оторвал ему лицо:

А в городе начался полноценный ад. Мужики с елдаками бегают за бабами и жестоко их убивают:

- Дорогой, ты что, я же люблю тебя?!

Хлюп!

Тем временем хуй в маске внезапно сообщил хипстеру и бабище, что он подмешал в вино «Членозавриум», и поэтому теперь хипстер тоже станет женоненавистником. Бабища охуела от такого расклада, вытащила свой ствол и пальнула в хуя в маске. После чего восторженно стала задвигать хипстеру о феминизме:

Но на самом интересном месте монолога её череп был натурально проткнут хуем:

Это был недобитый хуй в маске. Хипстер окончательно убивает хуя в маске и остаётся один. Он впадает в бешенство и выбегает на улицу, где в поисках жертв бродит множество мужиков с елдаками:

Обозлённый хипстер начинает отстреливать елдаки всем подряд:

Когда застрелил очередного мужика, тот его забрызгал спермой. И вот тут наступает апофеоз патриотичности – хипстер подходит к американскому флагу:

И вытирается им назло всем врагам:

Затем окутывается им и идёт смотреть на происходящее в городе. А там всё по-прежнему: мужики с елдаками отлавливают женщин и расправляются с ними:

Например, вот так:

Или так:

Главное, всё делать с улыбкой на лице:

Хипстер очень опечален происходящим и не в силах противопоставить себя большинству. Поэтому он в бессилии падает на колени, окутанный американским флагом:

На этом печальном моменте фильм и заканчивается.

Что можно сказать об этом творении Дрю Болдака? Наша редакция считает, что «Зараза» – замечательный представитель своего жанра. Конечно, имеются некоторые огрехи, например, неуверенная игра актёров, но мы это списываем на молодость и неопытность режиссёра. И надеемся, что в будущем он преподнесёт нам ещё более качественный трэш, с большим количеством расчленёнки, кровищи и трупов.

Всем трэш, пацаны!

То есть всё как у цивилизованных людей: полуобнажённые филиппинки снимаются для журнала, филиппинцы дрочат на их фотографии, все довольны, всё ништяк. Так продолжалось бы и дальше, но… но снова этот вездесущий расизм!

Редакторы журнала FHM запилили на обложку мартовского номера следующую обложку:

Казалось бы, обложка с тёлками, одна из которых белая (хоть и слегка узкоглазая), а другие чёрные. Ничего необычного для мужского журнала. Но нет, пытливый толерантный глаз сразу же зацепился за надпись на обложке «Bela Padilla: stepping out of the shadows», что в переводе на человечий язык означает «Бела Падилла: выйти из тени». Как не трудно догадаться, Бела Падилла – это, собственно, вот эта белая модель с обложки. Сопоставив эту надпись с картинкой, все рукопожатные толерантные люди сразу же закричали: «ОГОЛТЕЛЫЙ РАСИЗМ!».

Сразу же все интернеты были завалены претензиями в адрес журнала, ушлые толерантные СМИ, охочие до скандала, тут же сделали из ничего сенсацию и уже чуть ли не нарыли материалы о нацистском прошлом родственников Белы Падиллы, которые в холокост сжигали миллионы цыган и миллиарды евреев. К возмущённым толерастам подключились наглухо ёбнутые феминистки из организации Gabriela и стали нести очередную пургу про недопустимость использования фотографий женщин как товар для похотливых самцов. Разве что защитники животных пока молчат, но нам кажется, это вопрос времени.

Беле Падилле пришлось дать интервью и объясниться. Сперва она сообщила, что охуела от всей этой истории, но пояснила, что не жалеет, что снялась для обложки. Однако после подзатыльника редактора тут же добавила, что очень сожалеет, если кого-то эта обложка оскорбила. Кстати говоря, она также сказала, что большая часть нигр на фотографии на самом деле никакие не нигры, а перекрашенные филиппинки.

Руководство журнала FHM ещё больше, чем фотомодель, охуело от данной истории, поменяло обложку журнала на более толерантную, принесло извинения всем чернокожим филиппинцам, выебало редактора и съебнуло в небытие. Так свершилась ещё одна маленькая победа толерантности над здравым смыслом.

Ебать толерантность, ебать!

Постер к фильму «Месть ёлок» нарисован И. Д. Медузовым

Этот короткометражный фильм, длящийся всего-то 16 минут, снял режиссёр Джейсон Айзенер, уже знакомый нам по зубодробительному киношедевру «Бомж с дробовиком». Да хуле там, «Месть ёлок» является самым первым его фильмом. Но хватит пиздеть, перейдём к сюжету.

Наступает рождество. Миллионы американцев покупают себе в честь праздника новогодние ёлки. И всё бы заебись, да вот не всем ёлкам нравится быть выпиленными из родного леса. В канун рождества некоторые из них решают отомстить людям. Мстя их будет воистину кровавой. Они будут зарубать людей топором, выдавливать глаза ветками, душить и даже насиловать. А одного грудного ребёнка… впрочем, что они с ним сделают, вы сможете посмотреть на скриншотах ниже. Хе-хе.

Фильм обязателен к просмотру всем любителям качественного трэша. От имени нашего ресурса выражаем своё почтение режиссёру Джейсону Айзенеру, несмотря на то, что фамилия его отдаёт чем-то таким еврейским.

Посмотреть фильм можно на ютубе, а можно скачать с рутрекера (с русскими субтитрами). Качество, конечно, не фонтан, но другого нет.

Всем искусственная ёлка, пацаны!

Поэтому мы решили прорекламировать сайт, который сами же и соорудили. Итак, втыкаем: сайт, посвящённый охуительнейшему мультипликационному сериалу Морлаб 2021.

Запилили в интернеты мы его потому, что посчитали неправильным, что об этом пиздатом мультике знает мало народу. Но теперь-то, после рекламы здесь, о нём узнают миллиарды.

В общем, заходите, смотрите (выложены все серии), играйте в игры, скачивайте всякие обои и прочее говно.

P.S. Да, кстати. Если вдруг случайно кто-то является таким же фанатом Морлаба, как главный редактор доставило.ру, и у кого-то есть сопутствующие материалы по нему (интервью с создателями, рисунки фанатов, обои и т.д.) – пишите и высылайте. Будем размещать.

Всем Морлаб 2021, пацаны!

Но, как выяснилось, есть одна проблема, которая может нарушить жизненный уклад жителей Святой Руси, и имя ей – экстремизм. Однако радует, что есть у нас заботливые правители, которые не допустят проникновения этой заразы в наше общество. Один из них – министр МВД, а отныне и глава Межведомственной комиссии по противодействию экстремизму Рашид Нургалиев.

Накануне Рашид Гумарович приехал в Новосибирск дабы научить диких сибиряков правильному противодействию экстремизму. Далее мы процитируем некоторые высказывания Нургалиева, ибо они напрямую касаются в том числе нашего ресурса:

«Необходимо разработать комплекс мер для ограничения деятельности отдельных интернет-ресурсов, не посягая на свободу обмена информацией»

Сотрудники аналитического отдела нашего ресурса долго изучали данную фразу и в итоге пришли к выводу, что она хорошо иллюстрируется русской народной поговоркой: «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Без сомнения, в самой сути этого высказывания есть некоторое противоречие, или, если хотите, взаимоисключающие параграфы. Помимо этого Нургалиев нёс очередную ахинею про то, что экстремизму в наше трудное время особенно подвержена молодёжь, и необходимо сделать всё, чтобы она, эта молодёжь, была толерантной и соблюдала «традиции многонациональной и многоконфессиональной страны».

Но больше всего нас насторожил спич Нургалиева о – вы не поверите – кино, музыке и литературе. В общем, вот что он сказал:

«Мне кажется, давно назрела ситуация, чтобы провести мониторинг в стране, узнать, кто что слушает, читает и смотрит. Давно пора более серьезно посмотреть на исторические памятники, обратить внимание на самобытность и обычаи. Сейчас забыли романсы, вальсы, все, что нас объединяло, истоки и корни»

Мы не знаем, пустился ли в пляс после этих слов Рашид Гумарович или исполнил какой-нибудь забытый романс, но как-то становится от этого грустно.

Это ведь если раньше ты, например, пил пиво в парке, до тебя могли доебаться менты, а что будет теперь? Стоишь ты на улице, весь такой законопослушный, не пьёшь, не куришь, матом не ругаешься, не ссышь в кусты, и тут подходит к тебе полицейский и говорит: «Гражданин, напойте мне романс «Белой акации гроздья душистые», в противном случае пройдёмте в отделение». И ты, волей не волей, начинаешь: «Бе-е-елой акации гроооздья души-ы-ы-ыстыя вновь аромата полны-ы-ы-ы!».

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру на всякий случай в приказном порядке уже начали изучать классические романсы и записались на танцевальные курсы. Советуем и вам. Вместе ударим танцем и песней по экстремизму!

Всем экстремизм, пацаны!

Постер к фильму «Бомж с дробовиком» нарисован И. Д. Медузовым

Этот фильм появился, можно сказать, случайно. Изначально это был всего лишь трейлер, снятый в 2007 году подающим надежды режиссёром Джейсоном Айзенером специально для конкурса фальшивых трейлеров в рамкам проекта «Грайндхаус» Квентина Тарантино и Роберта Родригеса. И лишь спустя три с небольшим года сам же Джейсон снял по мотивам этого трейлера полноценный фильм, главную роль бомжа в котором сыграл знаменитый и превосходный Рутгер Хауэр. Первоначальный лже-трейлер можете посмотреть по этой ссылке.

Фильм «Бомж с дробовиком» – это воистину шедевр. Если передать несколькими словами происходящее на экране, то получится примерно следующее: трупы, расчленёнка, оторванные конечности, сожжённые дети, вспоротые животы, прострелянные яйца, кишки, кровища, ад, трэш и угар. В общем всё то, что ценят любители жанра. Но хватит о лирике. Ниже мы покажем вам адские скриншоты. Если вы не переносите кровищу, то смотреть не рекомендуем – там её в избытке. Итак, 33 скриншота и чуть-чуть спойлеров:

Проклятые русские творят в городке форменный беспредел.

У всех на виду отрывают головы провинившимся.

И говорят с ними.

Ради садистского удовольствия они готовы раздробить бедолагам ступни ног.

Шмяк!

Но тут появляется он – бомж в исполнении Рутгера Хауэра. Его не устраивает такое положение дел.

Сперва он надеялся на правосудие, но копы все насквозь продажны и подчинены русским.

Между делом он не прочь подзаработать и покушать перед камерой стекло за 10 баксов.

Правда, чуть позже жестоко расправляется с работодателем.

Он почувствовал вкус крови и стал очищать городок от всяких мразей, в т.ч. от негров-сутенёров.

Затем он пришёл в какой-то подвал с ублюдками и зачистил его.

Его праведные дела стала замечать пресса. Газетный заголовок: «Родители радуются куче трупов».

Это самый главный злой русский.

Который сам не прочь выпустить кишки какому-нибудь бедолаге.

А это дети, в автобус к которым зашли отпрыски главного злодея.

И из огнемёта сожгли всю школоту.

Коп пораскинул мозгами на проститутку – подругу бомжа.

Отпрыск главного злодея пилит ножовкой горло проститутки.

Но допилить не успевает – бомж прострелил ему яйца.

Главный злодей рассердился и вызвал наёмника по кличке «Чума», который пошёл искать бомжа.

Попутно развешивая в больнице докторов как гирлянды.

Хорошо висят!

А это второй отпрыск злодея, зовут его, как не сложно догадаться, Иван.

Тем временем «Чума» поймал бомжа. Как видно, убийство Христа – тоже его работа.

Главный злодей привёл бомжа на площадь и хочет его публично уничтожить.

Тут появляется проститутка, и её рука оказывается в газонокосилке.

Ей не очень приятно и немножко больно.

Что, однако, не мешает ей всадить обрубок своей руки в живот главному злодею.

Добил которого выстрелом в голову бомж.

Бдыщ!

Шмяк!

Дальше началась дикая перестрелка, восставший народ стал мочить мусоров.

А бомж, как подобает настоящему герою, умирает. Но город спасён.

Что можно сказать об этом фильме? Только одно: «Бомж с дробовиком» – жемчужина трэша. Посмотреть его должен каждый уважающий себя пацан. Покупайте кассеты, добывайте DVD, качайте торренты, в конце концов, и – наслаждайтесь.

Всем социальная справедливость, пацаны!

В прошлом году я говорил вам о том, что так называемое современное искусство – это хуета. Опровергнуть этот тезис крайне сложно. А теперь и не нужно этого делать, потому что его признали даже на государственном уровне.

Вчера состоялось вручение государственной премии в области современного искусства «Инновация». Победителем была признана «работа» арт-группы «Война» под названием «Хуй в плену у ФСБ». Да, вы не ослышались. Вкратце, напомним, за что же дали премию «Войне»: в июне прошлого года участники этой группировки нарисовали краской на Литейном мосту в Санкт-Петербурге большой хуй, и когда развели мост, нарисованный хуй как бы встал в аккурат под окнами управления ФСБ. Вот как это выглядело:

Арт-группа «Война» – это такие идиоты, которые занимаются деструктивной асоциальной деятельностью (часто нарушающей закон) и выдают её за искусство. К примеру, вот какие у них были акции: организация оргии в Государственном биологическом музее им. К. А. Тимирязева; переворачивание милицейских машин; бег по машинам с синим ведром на голове и т.д. Дабы вам было понятно, кто получил государственную премию, покажу вам фотографию с ещё одной акции арт-группы под названием «Сказ о том, как Пизда Войну кормила»:

Как видим, одна из активисток «Войны» засовывает себе в пизду ворованную курицу. Позже эту курицу члены группы извлекли из нутра активистки, приготовили из неё суп и съели. Да, вот это и есть типичное современное искусство. Если раньше за подобные акции пиздили сапогом по жопе, сажали в тюрьму или закрывали в психушке, то теперь выдают государственные премии.

Да и сама премия «Инновация» – жюри, участники, зрители – подстать номинантам. Вот, к примеру, что говорят очевидцы, присутствовавшие на церемонии награждения:

«Я только что с церемонии. Ерофеев (член жюри – прим. Огнемётов) сказал «хуй» и из зала скандировали – хуй!..»

«Когда в зале объявили о том, что лучшим произведением визуального искусства в минувшем году стала ваша акция весь зал скандировал: «Хуй! Хуй!»

Хотя, что удивляться – каков поп, таков и приход. Так что знайте: если вы идёте по улице и видите, как кто-нибудь срёт на площади, ест говно, пьёт мочу, ебёт своего товарища, засовывает себе в жопу какой-нибудь предмет, не удивляйтесь – это совершается акт современного искусства.

До новых встреч, ваш Огнемётов.

И только одна страна движется в правильном направлении, имя ей – Узбекистан. Мы помним, как в прошлом году самый нравственный в мире узбекский суд признал слова «влагалище», «секс» и т.п. порнографическими и несоответствующими менталитету узбекского народа. Но тлетворное влияние запада, разумеется, ищет новые лазейки, дабы оказать пагубное воздействие на подрастающее узбекское поколение. Слава аллаху, что есть ещё в стране люди, которые не могут смириться с таким положением дел и дают мощный отпор западничеству.

Узбекский молодёжный телеканал «Ешлар» пустил в эфир пропагандистский фильм под названием «Мелодия и бедствие», который призывает молодёжь отказаться от таких богомерзких течений современной культуры как рокынрол и рэп. К сожалению, сам фильм мы не смотрели, но по сообщениям некоторых СМИ речь в нём идёт о, как ни трудно догадаться, пагубном влиянии рокынрола и рэпа на умы узбеков. И рэп и рокынрол, по мнению авторов фильма, являются сатанинскими течениями в музыке и вызывают тотальную деградацию молодёжи. А это значит, что от них нужно отказаться.

Радует, что не только в Узбекистане понимают, что рокынрол – это порождение сатаны. В нашей стране тоже есть такие люди, например, адепты церкви «Свет истины»:

Когда я слышу хард-рок и все производные рока, мне хочется плакать. Зачем вы славите Диавола, граждане пацаны? Это его музыка! Это она звучит в аду. Это под эту музыку истязают грешников. Это жутко, граждане пацаны, отрекитесь от этой музыки. Через эту музыку враг имеет доступ к вам. Аминь.

Всем сатанинский рокынрол, пацаны!

Режиссёр из Австралии Филипп Мора (Philippe Mora), очевидно, неравнодушен к истории нацистской Германии. В пользу этого говорит хотя бы тот факт, что он снял ещё в 1973 году фильм под названием «Свастика». Совсем недавно Филипп окопался в берлинских архивах и стал что-то искать. Хуй знает, что он изначально хотел отыскать, но в итоге нашёл неожиданное: две 35-миллиметровых плёнки выпуска 1936 года с фильмами, как оказалось, сделанными по технологии 3D. А ведь, как пишет ряд СМИ, ранее считалось, что 3D-технологию изобрели в Голливуде в 1950-х годах. Хотя, честно говоря, у нас имеются сомнения на этот счёт, но пусть это будет на совести журналюг из РИА Новости, например.

Каждый из фильмов длится примерно полчаса. Действие первого фильма-мьюзикла под названием «So Real You Can Touch It» разворачивается на загородном пикнике, там, говорят, даже имеется пиздатая по качеству сцена, когда в сторону предполагаемого зрителя летят брызги жира от жареной колбасы. Во втором фильме под интересным названием «Six Girls Roll Into Weekend» шесть подружек как-то развлекаются в уикенд. Как развлекаются – не уточняется, и очень даже зря. Это нас очень расстраивает.

Никто ранее не мог найти эти ленты в архивах по той причине, что в документах они описывались не как это нынче принято «3D», а «Raum film», что равносильно английскому «Space film», короче, «пространственные фильмы». Выпущены они были какой-то независимой студией по заказу министерства народного просвещения и пропаганды, главой которой являлся Геббельс. Вряд ли эти фильмы предназначались для массового просмотра, но нет сомнений в том, что и Геббельс, и Гитлер их видели.

Филипп Мора так охуел от находки, что уже запланировал снять фильм под названием «How the Third Reich Was Recorded» и включить в него врезки из найденных картин. Он также уверен почти наверняка, что найдёт в архивах ещё более ранние плёнки пространственного кино, т.к. теперь знает, по каким ключевым словам их стоит искать. Что ж, а мы будем надеяться, что вскоре в кинотеатрах будут крутить ту самую плёнку «Six Girls Roll Into Weekend» про шестерых подружек. Ради такого мы даже уёбищные очки нацепим.

Всем Гитлер, пацаны!

Решила она покинуть эту цитадель грязи и басурманской речи, но на выходе обратила внимание на продукцию, которая бесконечными рядами лежала на неприятного вида прилавках. И видит депутат перед собой груду немытых помидор, а ниже картонный ценник, на котором написано: «сами вкусны памидор». Посмотрела на помидоры, посмотрела на ценник. Стоит и недоумевает: что же такое сами вкусны памидор? Это её насторожило и она пошла вдоль продуктовых рядов. Остановилась возле прилавка с дынями: смотрит на полугнилую дыню, опускает взгляд на ценник, а там написано: «дынь». Она не на шутку испугалась и стала пятиться. Но у самого выхода предательски располагался прилавок с яйцами. Она большими глазами посмотрела на яйца, а затем, нехотя, на ценник, на котором было написано: «яцо». Это «яцо» окончательно добило Елену Бабич, и она с криком выбежала с территории рынка. Но не тут-то было.

Вытащила Елена из гламурной сумочки мобильный телефон с целью срочно позвонить своему шофёру, дабы он забрал её из этого ада. Но ужас! – у этого сложного технического устройства, украшенного стразиками, села батарейка. Что делать? Выход один – ехать домой в маршрутке с этим, как его там… с быдл… не, с этим… с электоратом, точно! Подошла к покосившейся остановке, встала в сторонке от подозрительных личностей (а подозрительными тут были абсолютно все) и стала ждать транспорт. Наконец-то подъехала обшарпанная «Газель» с каким-то чумазым таджиком за рулём. Депутат смотрит на распечатанный рваный листок под грязным стеклом маршрутки, на котором располагается маршрут следования, а на нём написано: «станция метро Василия Островского». Пока думала, что это за станция (неужто новую построили?), дверь громко захлопнулась и маршрутка уехала.

Следующая «Газель», ещё более ужасная, с ещё более чумазым таджиком за рулём, снова заставила Елену задуматься. На грязном маршрутном листке красовалась надпись: «Площадь Иса Киевская». Депутат начала припоминать все площади города, но безрезультатно. Не знает она никакого Ису Киевского. Может это какой-нибудь революционер? Или, прости господи, исламский сепаратист вроде Саида Бурятского? Её раздумья прервал грохот закрывающейся двери «Газели».

Мимо останавливалось ещё много страшных маршруток, а Елена всё никак не могла уехать – уж слишком много непонятного было на них написано. Совсем отчаявшись, она обратилась к представителю быдл… электората, который и объяснил, как ей доехать до дома. Депутат была спасена. Всё же хоть какая-то польза от народа есть.

Это было самое кошмарное происшествие, которое случилось с Еленой за последние годы, а может быть и за всю жизнь. Поэтому на следующий же день на заседании парламента она рассказала о том, что с ней произошло, и попросила губернатора Валентину Матвиенко (Валю-Полстакана) навести порядок в магазинах и рынках, где стали всё чаще появляться неграмотно написанные ценники.

Самое смешное, что в процессе её выступления случился казус: толерантный идиот Олег Нилов, который по совместительству является лидером фракции «Справедливая Россия», заявил Елене Бабич, что она сама, дескать, не прочь употребить вульгаризмы. И напомнил ей, как она несколько месяцев назад с этой же трибуны употребила в своей речи слово «херня». Сама Бабич адекватно отреагировала на этот неуместный выпад и посоветовала коллеге курить старорусский алфавит, в котором есть буква «хѣръ». Нилов покраснел от стыда и залез под кресло, чтобы не отсвечивать, где и пробыл до конца заседания.

А если серьёзно, то наша редакция поддерживает инициативу Елены Бабич, которая, как нам стало известно, ещё в прошлом году предлагала создать свод правил для приезжающих в Санкт-Петербург, дабы те не резали баранов на улицах города и их муэдзины не выли поутру своими уёбищными голосами, призывая мусульман к молитве. Такого свода правил, впрочем, не хватает не только Санкт-Петербургу, но и всей стране.

Всем лингвофашизм, пацаны!