Вот и сегодня пришла пора рассказать об удивительном фильме под названием «Человеческая многоножка» («The Human Centipede»), который многие зрители и кинокритики смешали с говном и выставили ему минимальные оценки. Уже из самого названия фильма становится понятно, что нас ожидает. Вкратце расскажем сюжет.

Две тупые блондинки с перекрашенными волосами поехали ночью на машине на тусовку. Разумеется, на полпути они внезапно прокололи колесо и остановились посреди какого-то безлюдного леса. Мобильная связь на этой просёлочной дороге, конечно, не работает, а тут ещё мимо какой-то маньяк проезжал и пытался на иностранном языке домогаться их вместо того, чтобы поменять колесо. В общем, блондинки попали в незавидное положение. В итоге они решили, что надо найти помощь, вышли из машины и после через лес. В итоге вышли к дому, в котором, разумеется, живёт главный герой фильма – доктор на пенсии, специалист по разделению сиамских близнецов. Он этих блондинок напоил водой со снотворным и дальше началось самое весёлое – будет и кровища, и трупы, и необычная расчленёнка. Правда, всего этого не так много, но в данном случае оправданно. Что ж, давайте посмотрим скриншоты.

В самом начале фильма доктор рассматривает своих ротвейлеров, которые, к сожалению, не выжили после того, как он сделал из них ротвейлерскую многоножку. Вот они, красавцы.

Это одна блондинка.

А это вторая. Пока они ещё счастливы.

После блуждания в лесу в поисках помощи, они нашли дом доктора.

А вот сам добрый доктор. Милое лицо, правда?

Доктор умерщвляет пациента, так как тот не подходит для его опытов.

После чего закапывает его на своей лужайке.

И находит нового – японца.

Затем доктор стал читать своим пациентам лекцию, показывая в весёлых картинках, что их ожидает.

Картинки более чем наглядные, поэтому можно обойтись без комментариев.

Но неблагодарные пациенты не рады и обзываются, как видим, обидными словами в адрес доктора.

Начался процесс лечения. И на выходе мы получаем… получаем…

Замечательную многоножку!

Правда сама многоножка почему-то не в восторге.

Доктор заметил, что одно звено плохо закрепилось и вообще негодное, и хочет его заменить.

Но тут внезапно постучались в дверь менты. Доктор послал их нахуй и сказал, чтобы приходили с ордером.

А когда спустился в подвал, обезумевший японец ткнул доктора скальпелем и откусил кусок шеи.

После чего, правда, осознал свой плохой поступок и стеклом вскрыл себе горло. Душа гуков – потёмки.

Чем вызвал недоумение второго звена многоножки.

Внезапно в подвал ворвались менты с ордеров и завязалась перестрелка.

В результате которой был убит добрый доктор.

А сами менты после этой перестрелки весело плавали в бассейне.

Многоножка тем временем осталась жива на одну треть – японец и последняя блондинка умерли.

На этом, собственно, фильм заканчивается. Это, конечно, не лучший представитель жанра трэш, но и не самый его худший вариант. А самое интересное то, что режиссёр этого фильма Том Сикс по слухам уже снимает продолжение. Поговаривают, что во второй части нас ожидает более длинная многоножка. Мы надеемся, что Тома Сикса не заберут психиатры до того, как он снимет продолжение.

Всем многоножка, пацаны!

Скульптор Николай Шматько (это, по всей видимости, украинский аналог грузино-российского скульптора Зураба Церетели) презентовал вчера своё последнее творение – бюст новоиспечённого президента Украины Виктора Януковича. И всё бы ничего, да вот вдохновением для создания этого продукта творческой деятельности послужил римский император Калигула. Впрочем, дадим слово самому Шматько:

«Несколько лет назад, когда я увидел бюст Калигулы, любимым выражением которого было «После меня хоть потоп», я был поражен, как в этой простой скульптуре, в выражении лица человека, через эмоции, читается так много, поэтому я тоже остановился на самой простой форме – бюсте. Бюст Януковича – это мой авторский взгляд на нового политического лидера»

Мы оставляем на совести Шматько приписывание выражения «после нас хоть потоп» Калигуле. А теперь давайте окунёмся в прекрасное. Итак, 2010 год, бюст президента Украины Виктора Януковича, скульптор Николай Шматько:

Однако как только в отдел культуры нашего ресурса попали данные фотографии, практически все сотрудники в едином порыве указали на сходство данной скульптуры с персонажем мультсериала «Футурама» головой Ричарда Никсона, 37-го президента США (в мультфильме голова Никсона живёт в Музее Голов, а в одном из эпизодов выигрывает выборы Президента Земли).

Разумеется, дабы отдалить своё творение от плагиата, Шматько убрал стеклянный резервуар и сделал подставку под голову не круглой, как у Никсона, а квадратной, к тому же присобачил к ней, как он сказал, гордиев узел (хотя любой вменяемый человек видит, что это не гордиев узел, а неумелый плагиат щупалец осьминога Пауля).

Но несмотря на все наши культурологические придирки, мы надеемся, что наши читатели по праву оценили произведение самобытного украинского скульптора по имени Николай Шматько.

Всем современное искусство, пацаны!

Судя только по актёрскому составу, можно сделать вывод, что будет дохуя мочилова, кровищи, трупов, адских взрывов и дичайших погонь. Всё то, что мы ценим в хороших боевиках. Впрочем, давайте посмотрим трейлер к фильму:

Режиссёром кстати является сам Сильвестр Сталлоне. Премьера фильма, по сообщениям некоторых агентств, будет проходить в Киеве 7 августа. Туда же, на эту премьеру, отправятся Сталлоне, Рурк, Лундгрен и Стэтхэм. На самом же деле эта четвёрка едет на Украину по просьбе нашего ресурса: спецкор партайгеноссе Шпиндель договорился с Сильвестром Сталлоне, чтобы он и вышеуказанные ребята съездили к Вадику и объяснили тому, что нехорошо заниматься DDoS-атаками на наш ресурс. Ну а попутно и на премьеру сходят.

Так что ждём с нетерпением выход фильма на экраны и надеемся, что зрелище будет соответствовать списку участвующих актёров.

Всем адское мочилово, пацаны!

Памятник отцам-основателям города, Василию Татищеву и Вильгельму де Генину, был установлен на городской плотине в год 275-летия Екатеринбурга, в 1998 году. Вот как он выглядит:

Так совпало, что в то время среди молодёжи, которая любила тусоваться на городской плотине, был популярен известный многим мультфильм под названием «Бивис и Баттхед». Поэтому, собственно, в народе и стали называть этот монумент по именам двух героев – памятник Бивису и Баттхеду. И вот сегодня свершилось ужасное. Мы не рекомендуем культурологам, библиотекарям и историкам читать и смотреть продолжение этой новости, потому что возможен инфаркт, инсульт и мгновенная смерть.

В 10 часов 35 минут в екатеринбургскую милицию поступил звонок. Звонящий сообщил, что в центре города совершено невиданное преступление – был осквернён памятник отцам-основателям их родного города. Дежурный ещё не успел положить трубку, а милицейский УАЗик со следственно-оперативной группой уже рванул на место преступления. Помимо доблестных служителей правопорядка с другого конца города выехала служба благоустройства города. Когда опера приехали к плотине, они буквально поседели от увиденного. Даже видавшие виды оперативники не могли сдержать слёз от того кошмара, который творился в самом сердце их города. Вот что они увидели:

Крупный план:

Спустя несколько минут оперативники оправились от шока и зафиксировали факт водружения на головы Татищева и де Генина коробок с изображением мультипликационных персонажей, известных своим асоциальным поведением. После этого подъехала служба благоустройства города и ликвидировала последствия ужасающего преступления века.

Как сообщила руководитель пресс-центра УВД Екатеринбурга Татьяна Васильева, проверка по факту чрезвычайного происшествия будет проводиться десять дней. Виновных ждёт пожизненное заключение с расстрелом в конце срока или, если они дадут кому надо взятки, административное наказание.

Всем вандализм и хулиганство, пацаны!

1. Гомер Симпсон
2. Гарри Поттер
3. Баффи, истребительница вампиров
4. Тони Сопрано («Клан Сопрано»)
5. Джокер
6. Рэйчел Грин («Друзья»)
7. Эдвард руки-ножницы
8. Ганнибал Лектер
9. Кэрри Брэдшоу («Секс в Большом городе»)
10. Губка Боб Квадратные Штаны.

Как видим, в этом списке много хуеты, причём такой, которая даже в ТОП-100 не должна попасть. Из всех персонажей неплохими, по мнению главного редактора, являются: Гомер Симпсон, Тони Сопрано и Ганнибал Лектер, но даже они вряд ли достойны занимать самые верхние позиции. Остальное так вообще несусветная хуета.

В связи с этой удручающей картиной, культурный отдел самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру составил свой список с блэкджеком и шлюхами самых пиздатых персонажей кино и телевидения, созданных за последние 20 лет. Мы долго думали и выбрали только самых достойных. Поэтому наш список состоит всего лишь из трёх позиций. Итак, ТОП-3:

1. Робот Бендер («Футурама»)
2. Данила Багров («Брат», «Брат-2»)
3. Чувак («Большой Лебовски»)

Как видим, безоговорочную победу одержал самый крутой робот по имени Бендер из одного из лучших мультипликационных сериалов «Футурама». Есть, конечно, и другие достойные персонажи, но они, с нашей точки зрения, всё-таки не дотягивают до звания великих, либо были созданы раньше, чем за последние 20 лет.

Тем не менее, возможно кто-то из вас, пацаны, может оспорить наш ТОП-3 или предложить свои кандидатуры. Если так, то хуярьте – наш культурный отдел вас внимательно выслушает и поступит по-своему.

Всем свой ТОП, с блэкджеком и шлюхами, пацаны!

На днях подлые противники просвещения и культурного многообразия нашей страны решили зайти на официальный сайт Министерства Культуры Российской Федерации, располагающийся по адресу mkrf.ru, и найти там что-нибудь ужасное. Вбивая в строку поиска всякие мерзкие словечки, подлецы-таки обнаружили нечто, как им кажется, ужасное. Что же это? – возмутятся культурные люди. Да ничего страшного, – ответим им мы, – это всего лишь реестр порнухи.

Вот, например, заходим мы в раздел под названием «Государственный регистр фильмов», нажимаем на ссылку «Поиск фильмов в государственном регистре» и вбиваем в поисковую форму название, к примеру, «злоебучка». О! Что-то нашлось. Нажимаем на «злоебучку» и получаем вот что:

Подобным образом каждый культурный человек может найти на сайте Минкульта информацию о разнообразных фильмах. Например, любители анальной культуры смогут узнать о следующих фильмах:

Анальное превосходство (+ другие сюжеты; эротическая программа) – 2005
Анальное вторжение 2 (эротическая программа) – 2007
Анальное вторжение 3 (эротический фильм) – 2008
Анальное проникновение /эротический фильм/ – 1998
Анальные хулиганы (эротическая программа) – 2007
Супертрахальщики – 9 (Анальные делишки) (эротическая программа) – 2001
Анальный разврат (эротическая программа) – 2001
Жопализы Шона Майкла – 5 (+ другие сюжеты, эротическая программа) – 2005
(другие, с упоминанием части слова «анальн»)

Любители орального искусства тоже найдут для себя что-то интересное:

Агентство по минету /эротический фильм/ – 1997
Антология минетов (эротическая программа) – 2007
100 лучших миньетов (+ другие сюжеты; эротическая программа) – 2008
Калейдоскоп миньета (+ другие сюжеты; эротическая программа) – 2005
Миньет де люкс /эротический фильм/ – 1999

Приверженцы уринотерапии, различных видов наркотиков и просто Очень Важные Персоны тоже с радостью могут приобщиться к культуре:

Эксцентричное мочеиспускание /эротический фильм/ – 2000
Все для вас (Писаем и какаем) /эротический фильм/ – 2002
VIP трах кокаин (эротическая программа) – 2006
VIP трах экстази (эротическая программа) – 2006
ЛСД фак вип (Fuck vip lsd) (эротическая программа) – 2007
Фак вип одурманенные ангелы / Fuck VIP Toxic Angels (эротическая программа) – 2008
Фак вип опиум / Fuck VIP Opium (эротическая программа) – 2008
Экстази фак вип (Extasy fuck vip) (эротическая программа) – 2007

Даже любители чего-то необычного не останутся в стороне:

Говорящая вагина /эротический фильм/ – 1982
3 пистона для одной дырочки (+ другие сюжеты; эротическая программа) – 2007

Ну и в целом выбор богатый, не проходите мимо.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру считает, в отличие от противников просвещения, что Министерство Культуры движется в правильном направлении. Но мы, как адепты всего культурного, предлагаем администраторам сайта Минкульта идти до конца, для этого им потребуется всего лишь: во-первых, расширить линейку подобной видеопродукции, во-вторых, давать подробные описания фильмов, в-третьих, обязательно вставлять скриншоты и трейлеры, в-четвёртых, в будущем давать прямую ссылку на скачивания фильма. И тогда наша культура будет спасена и выйдет на качественно новый уровень. Поднимай культуру, блять, не еби вола!

Всем анальное превосходство, пацаны!

Пацаны, самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру радостно объявляет открытие рубрики под названием «Трэш». В этой рубрике наши специалисты в области кинематографии, музыки и прочего говна будут описывать что-нибудь адское, что задело их умы, и что рекомендуется к просмотру или прослушиванию всем пацанам. Итак, рубрика «Трэш» объявляется открытой!

Искал я тут какой-нибудь злой фильм, чтоб обязательно с кровищей, расчленёнкой и трупами. Вот многим такие фильмы не нравятся, а я очень люблю. Чтоб вот натурально побольше трупов, кровь всюду, маньяки с уродами не помешают или там чего-нибудь такое загадочное, которое творит хаос, ад, зло и пиздей. Казалось бы, таких фильмов должно быть дохуя, но в действительности это не так. Хуёво ещё то, что такие фильмы как правило не пользуются популярностью, поэтому информацию о них найти трудно. Ну, то есть если знать что конкретно искать, то найти несложно, но вот как узнать-то, когда такие фильмы редко в прокат выходят.

И вот я нашёл охуенный фильм, который отвечает почти всем предъявленным мною требованиям. Тут и кровища есть, и трупы, и расчленёнка, и уроды, и даже зомби-курицы и зомби-караси. Помимо всех этих достоинств, фильм является крепко слепленным детективом, который держит в напряжении и угаре до самого конца. Единственный минус данного шедевра – не раскрыта тема сисек. Хотя есть один кадр, где показаны сиськи (я его покажу), но они, как бы это сказать, не совсем привлекательного вида.

Итак, представляю вашему вниманию фильм «Смертельная ярость» («Dead Heat»), снятый в 1988 году режиссёром Марком Голдблаттом.

Краткое содержание фильма

Парочка крутых копов занимается расследованием дел об участившихся дерзких грабежей банков и прочих ювелирных магазинов. Уродливые гопники средь бела дня заходят в банк, пиздят бабло и беспрепятственно уходят, несмотря на то, что в них стреляют из ружей, пистолетов и даже автоматов – им похуй, их ничего не берёт. Оказывается, тут замешена банда учёных, которые оживляют трупы уголовников, а те потом грабят банки. Два крутых копа выходят на след научной корпорации, которая занимается этим противоестественным природе делом, и один из них погибает. Тогда его напарник кладёт своего кореша под живительный луч и тот оживает. Его теперь тоже не берут пули и ему всё похуй, но есть одна проблема – его тело разлагается и в таком состоянии ему жить пару дней от силы, а потом умрёт снова и навсегда. За это время он со своим живым (пока ещё) напарником должен найти виновных и наказать по всей строгости. Что и случится.

А теперь, собственно, скриншоты из фильма, которые, я уверен, заставят вас посмотреть этот шедевр, если вы его ещё не смотрели. Погнали!

Вот эта здоровая хуета с уёбищным лицом – хуепутало, из-за которого один из напарников умирает.

Вот его ебач крупным планом. Адский пиздей!

Вот мёртвого уже напарника положили под лучи оживляющего аппарата. Слева стоит коп и бабища – она работает в организации по оживлению трупов, но как бы не при делах.

Оживший коп случайно порезался и смотрит, как его рана затягивается. Отныне ему будет похуй даже на пулемётные очереди.

Эти красавцы должны были убить копов, которые уже идут по следу. Но были жестоко отпизжены.

Вот один из них крупным планом.

А вот другой, нигра.

Дальше одна из моих любимейших сцен – сцена в китайском ресторанчике. Я пересматривал её много раз и находил что-то новое – это шедевр! Вкратце, копы и бабища пришли в ресторан, так как там, по их информации, находится кто-то, кто знает о банде учёных. Внезапно начинается драка, вражина нажимает кнопку и запускает нанотехнологический оживляющий луч, который озаряет с потолка всё помещение. Вот этот адский луч.

Дальше начинается трэш и угар! В ресторане оживают все мёртвые продукты. Например, курицы.

И даже их отрубленные головы.

Оживают свиньи.

Оживают морепродукты.

И отдельные рыбы.

Даже яйца оживают, но тут же взрываются.

И вся эта ожившая биомасса начинает нападать на копов и бабищу. Вот, на одного копа напала печёнка и пытается его задушить.

Печёнке помогают окорока, которые пытаются сбить копа с ног.

На другого копа напала свинья, которая пытается обглодать его лицо.

Но ей не повезло – она была жестоко застрелена из пистолета прямо в рот.

На бабищу (кстати, она ничо так) ожившие животные нападали не так агрессивно, кажется, караси как-то пытались её засосать, но скриншот я не успел снять.

Затем из холодильника, вынося дверь, выходит разделанная туша то ли быка, то ли кого-то большого, и нападает на копа, который успел освободиться от удушливой печёнки. Туша не имеет головы, что однако не мешает ей буквально быковать.

В общем, с тушей совместными усилиями кое-как справились, после чего расхуячили адский луч и все животные снова умерли.

На месте преступления обнаружили голову утки, которая использовалась в бесчеловечных экспериментах по оживлению.

Потом оказалось, что бабища тоже раньше умирала и сейчас является ходячим трупом. Она созналась в этом копу в ванной.

И начала разлагаться.

Рука пошла по пизде.

Ебач стал стекать, как плавленный сырок на солнце.

Внезапно отвалилась рука.

Ебальник уже не спасёт никакая косметика.

В итоге она ожидаемо развалилась на части. Вот на этой, кстати, фотографии, вы и можете увидеть единственные сиськи.

Один из копов вскоре тоже начал разлагаться. Плюс он там попал в небольшую заварушку, где чутка обгорел.

Тем временем банда учёных нашла потенциальных покупателей бессмертия. Им гадят в уши о том, как это пиздато – жить вечно.

Но нашим гниющим копам на эти разговоры похуй, они молча идут и пиздят всех врагов.

Второго копа, кстати, тоже успели убить и оживить. Так что теперь им обоим нечего терять и они расхуячивают весь научный комплекс подчистую.

Убив всех врагов и потенциальных покупателей бессмертия, они бросают оружие и уходят в туман.

Дело сделано, наши победили, хоть и вскоре умрут. Хэппи энд и конец фильма.

Это охуительнейший фильм, пацаны. Надеюсь, моя рецензия с картинками заставит вас его посмотреть, а после и пересмотреть. Потому что такие фильмы можно пересматривать сколько угодно раз. Даёшь трэш, расчленёнку, кровищу, трупы, зомби, уродов и ад!

Всем смертельная ярость, пацаны!

Ебанутым муслимам не понравился юбилейный 200-й эпизод «South Park», вышедший совсем недавно. В этом эпизоде высмеивается дурость и агрессивность ёбнутых на всю голову исламских фанатиков, из-за которых главные герои вынуждены спрятать пророка Мухаммеда в костюм медведя, чтобы его никто не видел. Саму угрозу можно посмотреть на сайте сраных муслимов revolutionmuslim.com, который сейчас лежит (но кэш гугла помнит всё).

Вкратце, в своей статье исламское зверьё опубликовало фотографию мёртвого режиссёра Тео Ван Гога, который был убит в 2004 году ебанутым муслимом за то, что снял фильм «Submission», осуждающий насилие над женщинами в исламском мире. Под фотографией имеется надпись: «Theo Van Gogh – Have Matt Stone And Trey Parker Forgotten This?», что в переводе на человеческий означает: «Тео Ван Гог – Трей Паркер и Мэтт Стоун забыли про него?». Чуть ниже они написали о том, как их муслимские чувства были оскорблены этим мультфильмом и прочее религиозное говно. Затем указали ссылкой адрес места жительства создателей мультфильма и написали, что дескать они не угрожают, а предупреждают, что Паркер и Стоун могут закончить как Тео Ван Гог. В конце своей статьи они вставили какие-то запредельные уебанские религиозные ролики, в которых какой-то араб пиздит через слово «аллах акбар» и подобную хуйню.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру официально заявляет: муслимы, а идите-ка вы нахуй, например. Делайте у себя что хотите – гнобите друг дружку во имя аллаха, продолжайте ебать в своих высокогорных аулах ослов, – но не протягивайте свои уебанские мохнатые лапы куда не следует. Хутарей на вас не хватает, мрази, блять. А вы, пацаны, никогда не забывайте, что религия – пидарас.

Всем юбилейный сезон South Park, пацаны!

Понятное дело, что владивостокцы были не в восторге от такого выступления. Некоторые просто тихо-мирно послали его нахуй, другие стали организовываться в группы и собирать средства на ответный удар в виде плакатов с его репликами, а третьи даже в суд собрались подавать. Были и такие, которые присылали Задорнову гневные письма и прочая, прочая, прочая. В общем, возник, как это принято нынче говорить, общественный резонанс. Поэтому Задорнов был вынужден как-то на это отреагировать. А так как сейчас практически у каждой сволочи есть интернеты, то ими наш доморощенный сатирик и воспользовался – стал отвечать в своём блоге по адресу mzadornov.livejournal.com.

Там он снова обосрал своих же почитателей, которые присылали ему возмущённые письма. Он ещё удивлялся, что вот де они такие неграмотные, письма без ошибок написать не могут, да и вообще – быдло. Так правильно, дорогой ты наш сатирик-хуирик, нормальные-то люди уже давно составили своё мнение о тебе и переключают канал, увидев там твою рожу (если вообще смотрят телевизор). Вот только такой безграмотный контингент и остался у тебя, который пишет письма с ошибками, да и тот после всего тобой сказанного скоро поредеет. Так что ничего удивительного. В общем, Задорнов ещё пару раз отвечал по этой теме, выкручивался, как уж на сковородке, и всячески сливался. Тема как-то поутихла.

И вот спустя почти месяц пришла забавная новость. Владивостокцы всё-таки не забыли о выходке сатирика и нанесли, как мне кажется, достойный контрудар. На днях в некоторых торговых точках появилась туалетная бумага с изображением Михаила Задорнова. И теперь каждый житель Владивостока может подтереть задницу изображением своего любимого сатирика. Давайте посмотрим на фотографию туалетной бумаги с кумиром миллионов:

Цена рулона такой бумаги составляет около 35 рублей, что, конечно, недёшево. Но связано это с дороговизной производства – как видно по фотографии, изображения сатирика напечатаны не только на упаковочной части, но и непосредственно на самой бумаге. Однако предприниматели говорят, что если товар будет успешно продаваться, то они уже вскоре закажут крупную партию бумаги, тем самым снизив розничную стоимость. Ассортимент тоже при надобности расширят. Хотя и сейчас, как видим, уже есть как минимум два наименования: «Бумажка с задоринкой» и «Мишка-забияка».

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру считает, что владивостокцы ответили красиво. И это замечательно, что теперь каждый житель Владивостока может буквально подтереть задницу ликом Михаила Задорнова – сатирика и по совместительству говна.

Всем туалетная бумага, пацаны!

«Буква «ё» украшает русский язык, делает его и фонетично богаче, и в письменном виде она также необходима, чтобы не создавалось неправильное или неряшливое произношение. Мы сами виноваты в том, что она исчезает, потому что не ставим эти две точки. Я думаю, что надо начинать с себя, и правильно поступают те, кто их ставит»

Таким образом самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру был по достоинству оценен самыми высокими лицами государства. Ведь мы букву «ё» холим и лелеем, в чём вы можете убедиться, прочтя любую новость на нашем сайте. Да и вообще, у нас с этим строго: если главный редактор обнаружит, что в какой-нибудь новости не проставлена там где надо буква «ё», то весь отдел лишается зарплаты на полгода и работает без выходных.

Мы рады, что министр культуры оценил наш ресурс и официально заявляем: Александр Алексеевич, ради поддержания высокого уровня культуры в целом и буквы «ё» в частности мы готовы прямо сейчас присосаться к какому-нибудь гуманитарному гранту. Для вас не убудет, а нам приятно. Пишите нам, Александр, пишите!

Всем буква «ё», пацаны!