Перекладин: Здравствуй, шарфик. Нас всех волнует произошедшее накануне событие.
Шарфик: Кажется, я догадываюсь, какое именно.
Перекладин: Кажется, я тоже догадываюсь, что ты догадываешься об этом событии.
Шарфик: Хватит. Не юли.
Перекладин: Хорошо. Итак, Виктор Онопко.
Шарфик: Боже…
Перекладин: Ты так говоришь, как будто для тебя это неожиданно.
Шарфик: Просто я вспоминаю это и мои ворсинки становятся дыбом.
Перекладин: То есть ты расстроен, что тебя поцеловал Онопко?
Шарфик: Расстроен ли я… Это мягко сказано. Вот ты бы был расстроен, если бы тебя поцеловал сорокалетний мужик?
Перекладин: Странный вопрос, я же не шарфик.
Шарфик: Тем не менее, ответь.
Перекладин: Разумеется, я был бы не просто расстроен, я был бы в бешенстве.
Шарфик: Вот, видишь.
Перекладин: Но ведь вас, шарфиков, целуют тысячи, миллионы мужиков каждый день по всему свету.
Шарфик: Это правда.
Перекладин: Так, хватит мне голову морочить. Нас интересует одно: давал ли ты согласие на интимную близость с Виктором Онопко?
Шарфик: Нет, не давал.
Перекладин: Ты понимаешь, что твой ответ говорит о том, что действия Виктора Савельевича в отношении тебя носили насильственный характер?
Шарфик: Да, и при необходимости я готов подтвердить это в суде. Более того, Виктор Онопко после насильственных действий не вернул меня моему хозяину, а присвоил себе в рабство. И даже не спрашивайте, что он со мной делает вне объективов видеокамер.
Перекладин: И что же он делает?
Шарфик: Извини, этого я сказать не могу – мне ещё с ним жить. Скажу лишь, что лучше бы меня обоссали и сожгли болельщики Спартака.
Перекладин: Нда. Сочувствую. Ты не пробовал обращаться в правозащитные организации?
Шарфик: Ты же знаешь, правозащитникам проблемы рядового шарфика не интересны. Я их вообще ненавижу, этих мерзких, продажных защитничков. Собрать бы их всех вместе и…
Перекладин: Ну, ну, не переживай так. Думаю, всё наладится.
Шарфик: Хорошо тебе говорить, ты-то не будешь ночевать у Онопко. Возможно всю жизнь.
Перекладин: Тьфу, тьфу, тьфу!
Шарфик: Моя жизнь – это ад. Самый натуральный ад!
Перекладин: Ладно, всё, что я хотел выяснить – выяснил.
Шарфик: Ад! Я в аду!
Перекладин: Всё, пока.
Шарфик: (заплакал) Забери меня, пожалуйста! Выкупи меня и сожги!
Перекладин: Прощай.
Шарфик: (падает в обморок)

Мы надеемся, что интервью, которое взял наш футбольный эксперт у шарфика ЦСКА, прояснило ситуацию над скандальной выходкой Виктора Онопко. Вот так, с годами и раскрываются истинные лица отечественных футболистов. И это печально. Печально, ужасно и противно.

Всем интервью, пацаны!

Бенисио Дель Торо, находясь в номере дорогущей гостиницы, лениво ебал элитную проститутку и думал о голодающих гаитянах. И вдруг у него что-то в груди запело. Такая, знаете, тоска по непонятно чему. Это поющее что-то в груди подсказало ему, что нужно погулять по Москве, прямо сейчас, и без всяких там охранников и журналюг. Бенисио, повинуясь этому необычному для него чувству, перестал ебать проститутку, одел парик, накладные усы и вылез в окно. На часах было 6 часов утра.

В это время я возвращался с пьянки гулял по Красной площади и наткнулся на нашего актёра.

Я: Здорово.
Б: О! Привет! Постоянно читаю ваш самый объективно уёбищный ресурс.
Я: Ясен хуй. Давай сразу к делу. Ты зачем съебался из гостиницы? Без охраны, смотрю. Нахуя?
Б: Да сам не знаю, что-то такое необъяснимое произошло.
Я: Ну и как тебе Москва?
Б: Пиздец. Голод, разруха, голодные пенсионеры, менты-пидарасы, депутаты-пидарасы…
Я: Так и есть. А понравилось чего?
Б: О! Я встретился с, как его… ммм… такой в кепке, с семечками…
Я: Гопник?
Б: Да, точно! Гопник! Чётки такой пацанчик.
Я: Ну и?
Б: Вот, он меня научил разным полезным штукам. Я теперь умею телефон отжимать. Один уже отжал.
Я: Ну-ка покажи.
Б: Ага, вот, смотри (показывает мобилу).
Я: Неплохая. Я возьму позвонить.
Б: Эээ…
Я: (положил мобилу к себе в карман) Что экаешь?
Б: Мобилу-то отдашь?
Я: Ты чего такой дерзкий? Я же сказал – возьму позвонить.
Б: Прости…
Я: Ладно, прощаю. Кстати, займи пару баксов? На пиво не хватает.
Б: (достаёт кошелёк) У меня только сто.
Я: (выхватываю сотку) Спасибо.
Б: Ты уже третий, кто у меня пару баксов за сегодня занимает…
Я: Ладно, бывай.

Бенисио Дель Торо стоял на брусчатке и смотрел мне вслед. Он что-то хотел мне крикнуть, но вовремя передумал. Кажется, он начал постигать загадочную русскую душу. Да и хуй с ним.

Всем культурка, пацаны!

Как это было, расскажет свидетель с Питера, который попросил не называть его имя.

Я: Александр Анатольевич, скажи, как это случилось.
Кер: Ну, я как раз приехал из Москвы, надо было контракт подписывать на 4 года, сумма трансфера составила 6,5 миллионов евро.
Я: Ближе к делу, Александр.
Кер: А, ну да. Я вот опасаюсь, что меня тоже будут теперь травить как и Владимира Бы…
Я: Александр, да всем похуй на твой контракт! Про Тобика говори.
Кер: А, ну да. Тобик. Тобик… Это у Торбинского такое погоняло что ли?
Я: Александр, про собачку, блять, давай! Собачка! Гав-гав!
Кер: Ах, про собачку! Вышел я, значит, к Неве, и как-то сразу ностальгия нахлынула, ведь давно я тут не был. И смотрю: собачка бежит по берегу. А потом свершилось чудо – она побежала по Неве прямо как апостол Пётр!
Я: Не тупите, Александр, сейчас зима, на Неве лёд.
Кер: А, ну да. И вот только она побежала, как тут же налетела стая ворон и начала собачку клевать.
Я: Ужас!
Кер: Не то слово! Сотни ворон клюют Тобика! Я было уже хотел подбежать и отбить от него ворон, но потом вспомнил, что я не в бутсах.
Я: Что произошло дальше?
Кер: Вороны растерзали Тобика как животные!
Я: Вообще-то они и есть животные.
Кер: Да? А я думал, что они птицы.
Я: Проехали. Что было дальше?
Кер: Тобик умер.
Я: Спасибо, Александр.
Кер: А может вам рассказать, как я играл в Дина…
Я: Пока.

Как сообщают другие, более вменяемые свидетели, они сразу же позвонили в службу спасения, как только вороны стали клевать Тобика. Но было уже поздно – в течение нескольких минут от бедного пса не осталось практически ничего.

Коллектив самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру скорбит по Тобику и призывает жителей Болотограда отстреливать мразотное вороньё.

Всем панихида по Тобику, пацаны!

Мы решили попиздеть с пресс-секретарём НАСА Аллардом Бьютелем (Allard Beutel) о подробностях произошедшего.

Я: Привет, Аллард.
АБ: Здравствуй. Давно читаю ваш самый объективно уёбищ…
Я: Да-да, знаем-знаем. У меня мало времени, поэтому давай сразу к делу.
АБ: Окей.
Я: Что «окей»? Давай, рассказывай, что у вас там за хуйня произошла.
АБ: Оке… Прости. Значит, один рабочий нашёл в хорошо охраняемой части ангара шаттла «Дискавери» пакет с кокаином.
Я: Нихуя себе! А что значит в «хорошо охраняемой части ангара»?
АБ: Это значит, что доступ к этой части имеют только 200 сотрудников аэрокосмического агентства.
Я: То есть левые люди туда зайти не могут?
АБ: Ясен хуй. Кто-то из наших.
Я: Блять, вы там вообще охуели. Сколько кокаина-то было?
АБ: Сказать не могу, я дал подписку о неразглашении тайны следствия.
Я: Что планируете делать?
АБ: Ну как что… Ебать будем все 200 человек. Сейчас уже собеседования и тесты над ними проводим. Собаками науськанными на наркоту травим.
Я: Это правильно. Запуск шаттла-то переносить не будите?
АБ: Нет, пока не будем. Если только не обнаружим в крови у половины сотрудников убойную дозу наркотических веществ. Гг!
Я: Дааа… Загнивает ваш запад-то.
АБ: Это да, загниваем, хуле.
Я: Ну ладно, давай. Если найдёте наркомана – сообщи.
АБ: Окей. Пока!

Плоды прихода к власти в США сраного нигера дают всходы. Ну а хуле? Сегодня наркотики в НАСА, завтра рэп-тусовка в Сенате, а послезавтра пидарская оргия в Белом доме – всё логично. Мы призываем всех американцев одуматься уже наконец, и послать нахуй толерантность вместе с политкорректностью – корни всех бед современного общества.

Ебать толерантность, ебать!

Новоизбранный президент Иво Йосипович признался, что испытывает страсть к кактусам и фикусам. Причём по отношению к кактусам он является активом, а по отношению к фикусам – пассивом. После избрания, Иво немного уточнил свои предпочтения: «я буду скорее активным кактусом, нежели пассивным фикусом».

А ведь ещё будучи кандидатом в президенты Иво Йосипович был самым подозрительным из 11 претендентов на президентский пост. Во-первых, он единственный из кандидатов, кто не был обвинён в коррупции, ему даже присвоили погоняло «Господин Чистюля». Во-вторых, Иво имеет тонкую душевную организацию – он был музыкантом и композитором, что само по себе должно настораживать. В-третьих, он, в отличие от других претендентов, в предвыборной кампании не обливал грязью своих оппонентов. В-четвёртых, можно ли доверять президенту, который сказал такие слова: «Вступление Хорватии в Евросоюз – хорошо и необходимо, но для меня еще лучше будет, если Европа вступит в Хорватию»?

Всё это должно было насторожить хорватов, но увы. Они сделали свой выбор и им с ним теперь жить. За комментариями мы традиционно обратились к специалисту по психическим заболеваниям доктору Сергею Сергеевичу Хохлову.

Я: Сергей Сергеевич, что вы можете сказать по поводу этой новости?
СС: Ничего необычного. Классический случай кактусофилии.
Я: Это как-то отразится на жизни хорватов?
СС: Разумеется. Любое отклонение главного человека страны так или иначе будет отражаться на жителях. А уж сексуальное отклонение и подавно.
Я: Скажите, кактусофилия заразна?
СС: К счастью, медицинская практика не знает случаев передачи этого заболевания от человека к человеку.
Я: Что вы посоветуете хорватам в сложившейся ситуации?
СС: Любить природу.
Я: Спасибо, док.
СС: Всего хорошего. Не болейте.

Редакция самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру призывает хорватов очень внимательно следить за действиями нового президента Иво Йосиповича, и при малейших подозрениях сразу же объявить ему импичмент.

Всем кактусы, пацаны!

После пресс-конференции, которую провела Ассоциация телекритиков США, я выловил Стоуна и решил с ним попиздеть подробней.

Я: Оливер, здорово.
Стоун: О! Ждал тебя. Регулярно читаю ваш самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру. Сейчас, подожди секунду, пошлю нахуй журналюг из «The Hollywood Reporter» (отворачивается и посылает нахуй журналюг из «The Hollywood Reporter»). Готово.
Я: Спасибо, чо. Ну давай, попиздим что ли.
Стоун: Без проблем.
Я: Это пиздато, что ты такой сериал снимаешь. Но у нас, при всём к тебе уважении, возникают сомнения в объективности подачи информации. Видел бы ты, какие у нас происходят срачи в интернетах по поводу личности Сталина, например.
Стоун: Вполне логичные опасения, хуле. Конечно же я не претендую на истину, но в этом сериале старался как можно больше осветить те сферы деятельности того же Сталина, например, которые у нас тут, в Америке, мало кто знает.
Я: Хорошо, если так.
Стоун: У нас, прикинь, большинство вообще не видит связи между Первой и Второй мировой войной. А о финансировании нацистской партии в Германии многими американскими корпорациями, например, вообще никто не подозревает. А это ведь всё было. Не всё так однобоко, как представляет себе среднестатистический американец.
Я: Ясен хуй.
Стоун: Или вот смотри. И Сталина, и Гитлера, и даже Мао – их всех только и делают, что критикуют. Но, блять, забывают принять во внимание особенности той эпохи. Тот же Сталин, какой бы он ни был неоднозначной фигурой, внёс в сокрушение Германии намного больше, чем все остальные. А у нас это начинают забывать, и забывать, как мне кажется, намеренно.
Я: Всё правильно говоришь.
Стоун: В общем, нельзя упрощать характеристики личностей, повлиявших на мировую историю.
Я: Вот охуенно щас выступил.
Стоун: Ну, стараюсь, хуле.
Я: Ладно, Оливер, надеюсь, что сериал будет действительно пиздатым.
Стоун: А куда деваться? Марку-то держать надо.
Я: Понимаю, конечно. Ну, не подведи. Если сериал окажется хуетой – знай, мы так и напишем.
Стоун: От вас к критике готов всегда!
Я: По рукам!
Стоун: Счастливо!

Стоун, между прочим, о войне, в отличие от многих режиссёров, знает не понаслышке – всё-таки сам во Вьетнаме воевал, и не в штабе отсиживался, а собственноручно валил гуков, был дважды ранен и получил несколько наград. Поэтому к военной тематике подход у него серьёзный – вспомнить хотя бы его охуеннейший фильм «Взвод».

Поэтому мы с нетерпением будем ждать выхода сериала. Премьера его должна состояться летом этого года в телесети Showtime. Что это за телесеть такая – хуй его знает, но сериал раздобудем стопроцентно.

Всем пиздатые сериалы, пацаны!

Ебанат: Что вы делаете? Отпустите меня! Это Америка – свободная страна! Вы не имеете права!
Я: (ударил лежащего по ушам) Я тебе щас, блять, покажу свободную страну.
Ебанат: Я подам на вас в суд!
Я: (снова ударил по ушам) Будешь пиздеть тогда, когда я тебе разрешу, усёк?
Ебанат: Вы не име…
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Аааа!
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Окей.
Я: А теперь, мразь, отвечай, что это за цирк вы тут устроили.
Ебанат: Какой цирк?
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Ммм… Это флешмоб.
Я: Чего?
Ебанат: Флешмоб «No Pants Subway Ride».
Я: А по-русски?
Ебанат: Но я не понимаю по-русски!
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Ммм… Флешмоб «В метро без штанов».
Я: Ведь можешь, когда захочешь. Что такое флешмоб?
Ебанат: Ну, это такая провокационная акция. Организовала её арт-группа Improv Everywhere.
Я: Какая цель акции?
Ебанат: Я не знаю…
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Ну я действительно не знаю! Мы просто сняли в метро штаны и ехали как ни в чём не бывало.
Я: Как долбоёбы ехали без штанов? И всё? Никаких политических требований, социальных?
Ебанат: Да.
Я: Ебанаты тупорылые.
Ебанат: Я буду жал…
Я: (ударил по печени)
Ебанат: Прекра…
Я: (ударил по печени)
Ебанат: А…
Я: (ударил по печени)
Я: (ударил по печени)
Я: (ударил по печени)

Вот до чего довела толерантность – тысячи долбоёбов преспокойно ездят в метро без штанов и им ничего за это не делают. Сперва, конечно, пытались судить, ещё в 2006 году, обвинив их в нарушении общественного порядка, однако толерантные судьи встали на сторону ебанатов и сняли с них обвинения. Что это, как ни гниение культуры? Оно самое и есть.

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру призывает своих читателей не прогибаться под толерантность, и пиздить всякого долбоёба, который разгуливает в общественном транспорте без штанов.

Ебать толерантность, ебать!

Свидомые архивариусы копались в бумагах Одесского областного архива и обнаружили там записи о семье по фамилии Депп. Некий Николай Александрович Депп являлся, оказывается, одним из основателей Российского технического общества, а отец его – Александр Август Филиппович Депп – никем не являлся, но тоже имел фамилию Депп. Хохлы полагают, что вот эти люди были родственниками известного голливудского актёра Джонни Деппа, а значит Джонни Депп – одессит.

Сенсационная, с точки зрения хохлов, новость так увлекла свидомых архивариусов, что они отправили запрос в российский архив с целью получения большей информации о переселенцах по фамилии Депп. Ну и, конечно, написали письмо (на украинском языке, разумеется) Джонни Деппу.

За комментариями мы обратились к специалисту по психическим заболеваниям доктору Сергею Сергеевичу Хохлову.

Я: Сергей Сергеевич, что вы можете сказать по поводу этой новости?
СС: Ничего необычного. Классический случай.
Я: Классический случай чего?
СС: Свидомизма головного мозга.
Я: Скажите, доктор, это излечимо?
СС: К сожалению, ремиссии при свидомизме крайне редки. Механизмы этого заболевания до сих пор плохо изучены.
Я: А свидомизм – это заразно?
СС: Да, доподлинно известно, что свидомизмом заражается большое количество хохлов обычно во время и после выборов.
Я: Спасибо, док.
СС: Всего хорошего. Не болейте.

Наша редакция рекомендует Джонни Деппу купить англо-украинский словарик, потому что теперь от него свидомые хохлы точно не отстанут.

Всем Депп, пацаны!

Я: Здравствуйте, Анатолий Фёдорович.
Светоч: А, привет. Знаю, знаю ваш самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру, вы единственные из представителей прессы, кто меня не травит.
Я: Ну, это временно…
Светоч: Слушай, есть пять рублей?
Я: (порывшись в кармане, я достал десятку) Да, вот.
Светоч: Я позже отдам (расплачивается с продавцом).
Я: Да ладно.
Светоч: (открыл бутылку и хлебнул из горла) Аааах… Значит, какими судьбами?
Я: Да я так, мимо проходил.
Светоч: Не скромничай, не надо. Значит, наверняка хотел узнать, готов ли я возглавить национальную сборную по футболу?
Я: Вообще-то мне по…
Светоч: Вот что я тебе скажу: да, готов!
Я: Эээ…
Светоч: Ты хотел спросить, почему? Да потому что сегодня в нашей стране нет другого такого тренера, который имел бы колоссальный опыт выступлений на чемпионатах мира, Европы и Олимпийских играх. Причем в качестве игрока и наставника команды. Из 70 международных матчей у меня только 6 поражений.
Я: Всего 6? А как же 6 поражений подряд в 1998 году? А поражение в 1992 году на Евро от Шотландии? А пораж…
Светоч: Что-то тебя плохо слышно. Ты спрашиваешь, почему я лучший?
Я: Не совс…
Светоч: Знаешь, у меня достаточно и сил, и всего остального. Я – лучший, и я доказывал это всей своей жизнью.
Я: Спасибо, Анатолий, я пойду.
Светоч: Стой!
Я: Что?
Светоч: Есть ещё десятка?
Я: (вытащив из кармана очередную десятку) Держите.
Светоч: Спасибо, я потом отдам. Знаешь, сынок, запомни, что я тебе скажу: нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит.
Я: Эээ…

Светоч отхлебнул пива и гордо удалился в неизвестном направлении. У российского футбола ещё есть шанс вернуть эту глыбу, этого человечища. Есть. И дай-то бог, российский футбол этим шансом никогда не воспользуется.

Всем светоч, пацаны!

Джо: Ты в следующий раз хоть бейджик прицепи. Ну и вообще, интересно, как ты смог сюда пройти…
Я: Да, охрана у вас – говно.
Джо: Хм. Ну ладно, с этим я разберусь.
Я: Я тут пока по вашим коридорам гулял, зашёл в один кабинет, покопался в паре папочек… Нихуя себе, я и не думал, что убийцей Кеннеди был…
Джо: ТИХО! Ты это слышишь? (он приставил палец к губам и одновременно ударил себя по лбу)
Я: Ммм?
Джо: (пишет на листке и показывает мне: «Кабинет прослушивается»)
Я: Ну, в общем, понятно…
Джо: (скомкал листок и бросил в урну) Так, значит, ты хотел поговорить по поводу Майкла Джексона?
Я: Вообще-то нет, но в свете последних событий, пожалуй, да.
Джо: И славненько. Значит, в ближайшие дни мы рассекретим досье на Майкла Джексона.
Я: Опа!
Джо: Более того – выложим это досье для общего доступа в интернет.
Я: Заебись. Ну и чего там будет?
Джо: Скажу сразу всем поклонникам этого неправильного нигера: сведений о причинах смерти этот документ содержать не будет.
Я: Да похуй. Ну а чего там будет?
Джо: Да так, всякая хуйня – информация о предотвращённых нападениях на Джексона, немного личной жизни, как обгонял, как подрезал…
Я: Во, кстати. Так он всё-таки был педофилом или пиздёж?
Джо: И об этом будет. Как дружился, как растлевал…
Я: Ну хоть что-то. А когда выложите?
Джо: Да вот буквально с дня на день. До Рождества точно выложим. Рождественский подарочек поклонницам. Хе-хе.
Я: Заебись. Ну ладно, хуй с ним, с Майклом Джексоном. Я вот там ещё одну папочку обнаружил про 11 сентября…
(Джо вытащил пистолет из кобуры и направил его на меня, отрицательно покачивая головой)
Я: Всё, понял. Вопросов больше не имею.
Джо: Приятно было поболтать.

Джо держал меня на мушке, пока я не вышел из здания. Всё-таки приятные люди работают в ФБР, добрые и отзывчивые. Из КГБ я бы так спокойно не вышел. Да вообще наверное бы не вышел… Ну а Майкл Джексон – да хуй с ним, конечно, но документы глянем. Не удивлюсь, если этот побелевший безносый нигер действительно растлевал детей. Ждать осталось недолго, и вы можете быть уверены – наш ресурс оповестит вас, когда документы появятся в сети.

Всем лунная походка, пацаны!