Между прочим, если вы думали, что самыми дикими фонатами отечественного ногомяча являются «свиньи», «кони», «бомжи» или там «мусора», то вы глубоко заблуждались. Вот что сказал на этот счёт замначальника Управления организации службы полиции по охране общественного порядка ГУ МВД России по Московской области Станислав Рыцарев:

«Болельщики «Локомотива» являются наиболее агрессивными и активными поклонниками футбола»

То есть «девочки». С другой стороны, оно понятно почему: ибо баба в гневе – воистину опасное и непредсказуемое существо.

Всем агрессия, пацаны!

Бэтмэном оказался человек в трусах и с характерным для всех Бэтмэнов плащом. Он выбежал на поле и под радостные крики болельщиков стал бегать, танцевать, вертеть задом и всячески веселить публику. Матч прервали и диктор на стадионе сказал буквально следующее: «There’s some idiot on the field, and we’re not going to give him any attention», что в переводе на человеческий язык означает: «На поле выбежал какой-то идиот и мы не будем уделять ему внимания». После этого крайне нетолерантного заявления все телевизионные камеры отвернулись от Бэтмэна. Но прогресс не остановить! Тысячи зрителей вытащили из карманов свои мобильные телефоны и начали его снимать, благодаря чему мы можем увидеть выкрутасы героя:

Как видим, к неудовольствию зрителей, его всё-таки скрутили подлые полицейские (а вот если бы в США, как в Греции, можно было арендовать копов, всё могло сложиться иначе). По неподтверждённым данным, Бэтмэна жестоко пытали в подтрибунном помещении. Всё бы так и закончилось, жертвой акабов пал очередной герой, но толерантные сотрудники нашего ресурса усмотрели в некоторых жестах Бэтмэна… антисемитизм, фошызм и отрицание холокоста. Шок!

Чтобы наши заявления были не голословны, предлагаем внимательно пересмотреть вставленный выше видеоролик с 13 секунды. Как видим, Бэтмэн бежит и кидает зигу. Причём зиганул он целых четыре раза! Это какой-то позор. Мало вам Гитлера было? Сколько можно это терпеть!

Сотрудник нашего ресурса Абрам, ныне сидящий в застенках кровавой гэбни, сообщил, что уже написал письмо главному раввину Балтимора с призывом разобраться с преступником и наказать его по всей строгости, т.е. посадить Бэтмэна пожизненно на электрический стул. Так победим!

Всем зига, пацаны!

Так как наш ресурс славится гуманизмом и толерантностью, мы не могли спокойно пройти мимо этого события. Поэтому экстренно, пока не умерла ещё пара тысяч детей, созвали дизайнеров и поручили им нарисовать агитплакат в рамках акции «Доставило.ру против голода». Дизайнеры с поставленной задачей справились:

Надеемся, что благодаря нашим стараниям, детишки теперь будут пухнуть не от голода, а от вкусной и здоровой пищи.

Всем гуманизм, пацаны!

Разработчики запустили программу, вытащили из холодильника пиво и стали смотреть бейсбольный матч между Университетом Джорджа Вашингтона и Университетом Вирджинии, изредка отвлекаясь на то, чтобы вбивать в эту программу данные по ходу матча – кто отбил мяч, кто кому уебал и т.д. На поле игра шла в одну калитку: команда Вирджинии вчистую ебала своих оппонентов, не дав им ни разу коснуться мяча. Собственно, матч и закончился победой Вирджинии. Причём всухую. Примечательно, что такой результат в Национальной ассоциации студенческого спорта последний раз был зафиксирован в 2002 году.

После матча разработчики зашли на сайт проебавшей команды и решили почитать, чего они там пишут. Разумеется, там было примерно то же самое, что и в гостевой ФК «Спартак» после поражения от португальского «Порту» со счётом 3-10, т.е. истерика в духе «Валера – вон!», «не забудем, не простим!», и прочий ад с Израилем. Но то в комментариях, а сама новость была написана сухо и печально, и о том факте, что проебали всухую было упомянуто вообще вскользь.

Тогда разработчики (очевидно, топившие за Вирджинию) решили посмотреть, чего там написала их программа. Глянули они в монитор и положительным образом охуели: Narrative Science написала заметку просто охуительно, да так, что упомянула все важные моменты матча и подняла статистику за прошлые годы, а в заголовке упомянула самое главное – что Вирджиния ёбнула Вашингтон всухую. Короче, хоть сейчас распечатывай текст и неси в любое издание – оторвут с руками, даже редактура не потребуется.

Таким образом, искусственная заметка, написанная компьютером, оказалась намного пиздаче, чем новость, написанная унылым обоссанным журналистом. Это признали не только специалисты и фанаты Вирджинии, но и нейтральные люди.

Главный редактор самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру с одной стороны считает, что это заебись, когда сраная программа может писать лучше, чем человек – не надо держать штат журналюг и платить зарплату этим косноязычным уебанам вроде спецкора Абрама. Но с другой стороны, я опасаюсь, что скоро эти проклятые роботы захватят вообще все интернеты – одни будут писать новости, другие читать и комментировать. И хуй же отличишь, человек это пишет или нет. А там недалеко и до порабощения людей роботами. Терминатор, Т-800, Скайнет, глобальная война… Так что, пожалуй, идите-ка вы нахуй с таким программами.

Ебать роботов, ебать!

Сегодня стало известно, что один из ведущих игроков ФК «Хайр» из города Вахдат высшего дивизиона Таджикистана по имени Парвиз Турсунов не был допущен на матчи чемпионата. Нет, он не получал красные карточки (тем более что чемпионат только начался), не жрал допинг как наши буратины, и с контрактом у него всё было заебись. А не был допущен он лишь потому, что… носит бороду. Нихуя себе нравы!

Самое забавное, что главный тренер команды Тохир Муъминов (мы не знаем, как правильно читать его фамилию) сказал, что никаких претензий к Турсунову нет, в том числе ему абсолютно безразлично, носит он бороду или нет. Но наряду с этим тут же добавляет следующее:

«Однако у него есть проблемы с МВД, из-за внешности. И пока он не решил вопрос своей бороды, его отсутствие отрицательно сказывается на игре команды. Он один из универсальных игроков команды, который может справляться с поставленной перед ним задачей, как в оборонительной линии, так и в нападении»

Как понимать такой дуализм заявлений тренера? Точно не знаем, но, возможно, в Таджикистане все мыслят в рамках идеологии взаимоисключающих параграфов. Тем более, что после высказывания тренера МВД опровергло его слова, заявив, что со стороны руководства министерства нет никаких распоряжений об ограничении участия бородатых спортсменов, да и относительно рядовых бородатых граждан никаких репрессий не применяется. Впрочем, МВД тоже пиздит, ибо таджикские СМИ говорят о том, что мусора не раз задерживали бородачей просто потому, что они бородачи. Так что пиздят в этой стране все. Возможно, это такая национальная особенность Таджикистана.

Самому же Парвизу Турсунову на все эти передряги кажется совершенно похуй. Он не отчаивается и говорит, что если перед ним будет стоять вопрос «борода или футбол», он выберет бороду, ибо «футбол – это мирское, а мы должны думать о вечном». То есть бриться он не собирается. Ну и поделом, зато аллах к нему будет благосклонен. Иншалла!

Всем дискриминация по волосяному признаку, пацаны!
6e7f9579fe3430a1c29de783f1b0d241

А дело было так. Несколько лет назад Министерству спорта выделили дохуя денег в соответствии с федеральной целевой программой «Развитие физической культуры и спорта в РФ на 2006 – 2015 годы». Это бабло отбивать должны были в том числе продажей лотерейных билетиков через зарегистрированную организацию государственной лотереи ООО «Орглот» (в свете произошедшего правильнее будет «ОрГлот»).

Собственно, за десять лет планируемые доходы от лотереи должны были составить 26 миллиардов 894 миллиона рублей. Кхе-хе. Ясное дело, наше рукожопое Министерство спорта даже за сто лет неспособно отбить такое бабло. Но не отказываться же от такого подарка. Вот хитрые спортивные жуки и вписали всю сумму, никак её экономически не обосновав.

А когда пришло время платить по счетам, выяснилось следующее: что с 2006 по 2009 годы «ОрГлот» выплатил государству 2 миллиарда 15 миллионов рублей, из которых было заработано непосредственно на проведении лотереи всего лишь 184 миллиона. Ещё смешнее то, что недостающую сумму в 3 миллиарда 230 миллиона рублей организаторы лотереи брали в долг у кредитных организации, в том числе у «Газпромбанка». Короче, со всех этих манипуляций кто-то поимел нихуёвый гешефт.

Удивительно, но все эти данные озвучила Счётная Палата во главе с Сергеем Степашиным, у которого самого рыльце в пушку (хотя, у кого там оно не в пушку). Степашин в своём послании относительно «ОрГлота» пожаловался также «на предвзятое отношение министра спорта, туризма и молодёжной политики РФ к рекомендациям Счётной палаты РФ, необъективную реакцию министерства в части выявленных ранее нарушений и недостатков и принятие мер по их устранению». Такой тон говорит, казалось бы, о том, что Мутко совсем оборзел и совершенно не желает делиться шекелями с нужными людьми.

Но нам кажется, что как раз-таки Мутко делится с нужными людьми, ибо если даже после гневной речи Медведева относительно печальных итогов Зимней Олимпиады в Ванкувере с Мутко ничего не произошло, то что уж там какой-то Степашин со своими вшивыми пятью миллиардами. Вот увидите, Мутко снова соскочит, как соскакивал и раньше. Ибо он правильно расставляет приоритеты дружбы.

Всем пять миллиардов, пацаны!

Один из Фурсенок, который президент РФС, был вынужден сегодня засчитать-таки техническое поражение Зениту за отсутствие доморощенного футболиста в заявке прошедшего на прошлой неделе матча с ЦСКА. Для него, как ярого фаната бомжей, такое решение далось наверняка очень нелегко – это всё равно, что отрезать себе кусок жопы, например. Но мы верим, что Сергей Александрович без серьёзных последствий переживёт утрату очка своей любимой команды.

А вот другой из Фурсенок, который у нас министром образования и науки является, от чего-то начал публично рефлексировать и высказывать какие-то совершенно фантастические фразы. То ли от переутомления – планомерное забивание гвоздей в крышку гроба образования дело нелёгкое, – то ли от того, что скоро выборы. Так или иначе, выступая вчера на заседании государственно-патриотического клуба «Единой России» (о как!), он попытался поиграть в Капитана Очевидность, правда получилось у него это с точностью до наоборот. Процитируем красавца:

«Всем понятно, что ни один в здравом уме политик не делает ничего, не может сделать ничего такого, что ухудшило бы ситуацию в образовании. Это самоубийство для любого политика. Это всем понятно, абсолютно для всех очевидно. Нельзя подозревать политиков, что они идиоты»

Как мощно задвинул, а? Но в целом мы согласны с Андреем Александровичем: действительно, подозревать политиков в идиотизме не нужно, нужно это просто констатировать. Более того, мы считаем, что было бы неплохо ввести в отношении всех политиков что-нибудь вроде теста на идиотизм, или, по аналогии с гражданским правом, «презумпцию идиотизма». То есть при первом подозрения политика на идиотизм, он сам должен будет доказывать, что не идиот. Предлагаю обкатать эту программу на Борисе Грызлове, который, если всерьёз воспринимать слова Фурсенко, должен был совершить уже не одно и даже не десять самоубийств (ритуальные самоубийства с последующим воскрешением не в счёт, конечно). Но нет же, живёхонек, шельма, пьёт фильтрованную чистую воду на пару с Петриком и в ус не дует.

Надеемся, что наше предложение будет незамедлительно рассмотрено властями и вскоре воплощено в реальность. Мы уверены – результаты многих удивят, даже самого Фурсенко. Если, конечно, ему не будут давать слишком много таблеток и позволят выходить на прогулку хотя бы раз в день.

Всем Фурсенки, пацаны!

На сей раз снова, как и в истории с бананом-расистом, отличился Санкт-Петербургский футбольный клуб «Зенит», в простонародье именуемый «бомжи». Но если инициатором прошлого скандала был анонимный фанат и раздувшие историю идиоты-толерасты, то в этом случае – непосредственно главный тренер залупоголовый макаронник Лучано Спалетти.

Вчера, в рамках четвёртого тура православного российского ногомяча бомжи принимали на своём поле столичных армейских коней. Как говорил ещё в прошлом году тренер самобытной московской команды Валерий Карпин: «Игра была равна, играли два…», ну вы поняли. В общем, сыграли вничью 1-1. Но скандал произошёл уже после матча. Оказывается, в заявке на матч у бомжей не было, как того требует регламент РФС, доморощенных игроков. Ни одного. А нужен хотя бы один. Более того, как выяснилось позже, главный тренер бомжей Спалетти сознательно не включил в заявку такого игрока, ибо думал, что клуб отделается только штрафом (хуле, Газпром платит). Но не тут-то было.

Мы с удивлением узнали, что термин «доморощенный футболист» действительно фигурирует в регламенте РФС. В общем, доморощенный футболист в сезоне 2011/2012 – это футболист (игрок), гражданин Российской Федерации, не старше 1990 года рождения. Мы сейчас зашли на сайт РФС, покопались в документах и обнаружили, что таки да: «Необеспечение Клубом участия в матче доморощенных футболистов в соответствии с регламентом Соревнования – наказывается присуждением поражения и штрафом в соответствии с пунктом 32 Приложения № 1 к настоящему Регламенту». Короче, бомжи попали.

Тут даже сам президент РФС Фурсенко, который неровно дышит газпромовским газом, был вынужден признать, что нарушение случилось и «Зениту» грозит техническое поражение со счётом 0:3 плюс штраф в 200 тысяч деревянных рублей. Хотя, конечно, зная чистоту и неподкупность нашего ногомяча, мы не удивимся, если бомжей как-нибудь отмажут. Способов масса: от переписывания даты рождения какого-нибудь условно Ионова до банальной покупки контрольно-дисциплинарного комитета РФС. Хе-хе.

Так или иначе, чем больше ада – тем для нас лучше. Воистину, буратинизация российского ногомяча идёт по плану.

Всем бессмысленный и беспощадный российский футбол, пацаны!

Сегодня на радость всем профессиональным болельщикам ногомяча был взломан сайт петербургского футбольного клуба Бомжи Зенит, который, как всем известно, высасывает последние газы из недр России-матушки посредством своего спонсора «Газпрома». Кстати, он до сих пор взломан, правда смените кодировку на кириллическую windows-1251, чтобы нормально прочитать. Убедиться можете сами, зайдя на сайт клуба. Но на всякий случай мы сделали скриншот:

Кликайте по картинке и наслаждайтесь. Ну а мы, заради такого замечательного события, продублируем слова из послания текстом. Для потомков, так сказать:

Готовься, товарищ!

В этом году в Петербурге выборы и уже скоро со всех сторон на тебя будут смотреть плакаты с жирными довольными ебальниками наших любимых чиновников.

Не дай снова себя наебать!

Помнишь, перед прошлыми выборами хряк Тульпанов нам вещал о новом стадионе? А сколько раз ты слышал как наша губернатор откровенно пиздела и не моргала глазом? Надеюсь, ты помнишь и это, и детей, погибших от сосулек, и стариков, которые смотрят на витрины в магазинах со слезами на глазах и все остальное. Готовься, в этом году пиздеж будет еще качественнее и наглее…

(подпись под фотографией Матвиенко)
Эта блядская фашистка уже успела разрушить в сердце нашего города больше зданий, чем немцы в годы Блокады Ленинграда. Моя бабушка, тушившая на крышах Невского зажигательные бомбы в блокадном городе лично бы раскроила тебе череп, тварь.

(подпись под фотографией Тюльпанова)
Все знают это свиноподобное животное? Этот кусок дерьма – председатель «нашего» Парламента, вождь тупых имбицилов. «Сливки» общества со вкусом мочи, твою тушу дьявол скормит на ужин своим чертятам.

Шли к хуям собачьим «Единую Россию» – партию воров и жуликов!
Не видишь альтернативы? Забери бюллетень домой, не дай этим сукам украсть твой голос!

Человек из Ленинграда chelovek.iz.leningrada@gmail.com

Всё-таки хорошо наблюдать за суетой бомжей. Это как-то умиротворяет что ли. Хе-хе.

Всем хакеры, пацаны!

Британский экстремистски настроенный банан, как и его русский товарищ, выбрал своей целью бразильца – Неймара да Силву Сантоса Жуниора. Но в отличие от питерского банана, который атаковал Роберто Карлоса до начала матча, британский решил сменить тактику – он выскочил на поле в концовке встречи. Вот что рассказал пострадавший бразилец Неймар:

«Я бежал по боковой линии во второй половине матча и увидел банан, но не увидел, откуда он прилетел. Фанаты надо мной много подшучивали. Атмосфера расизма на стадионе – это очень печально»

Как следует из показаний пострадавшего, с тактической точки зрения банан всё сделал грамотно – он был внезапен и никто не заметил, с какого места им была предпринята атака. Чуть позже банан-расист, выполнивший свою миссию, был захвачен в плен бразильским футболистом и передан полиции. Дальнейшая его судьба неизвестна. Фотография момента захвата в плен:

И хотя полиция расследует эти гнусные инциденты, вся мировая футбольная общественность обеспокоена участившимися случаями подобных расистских выходок. Следственные органы не отвергают версию тщательно спланированной акции криминальной неонацистской группировки бананов-расистов, условно названной «Banana Nazi». И предупреждают, что в ближайшее время не исключено повторение подобных инцидентов.

Некоторые эксперты высказывают предположение, что корни этой криминальной группировки произрастают в Эквадоре, власти которого таким образом экспортируют расизм в государственном масштабе. А это значит, что необходимо принять санкции в отношении этой страны, вплоть до введения объединённых вооружённых сил НАТО. Другие уверены, что подобные выходки продолжатся, поэтому нужно во что бы то ни стало нанести упреждающий удар, а именно – приравнять банан и его изображение к свастике. Так или иначе, все без исключения эксперты согласны с тем, что с плодами этих расистских растений необходимо вести борьбу. Борьбу безжалостную и бескомпромиссную. Только так можно победить эту жёлтую чуму, которой не место в двадцать первом веке.

Всем банан, пацаны!