В преддверии полуфинального матча Германия – Испания, который состоится в среду 7 июля в 22:30 по московскому времени, осьминог должен выбрать очередную ракушку с едой. Сегодня некоторые СМИ опубликовали на своих сайтах информацию о том, что Пауль выбрал Испанию. У них имеется даже подтверждающая фотография, вот она:

Однако нашей редакции это показалось весьма странным, ведь испанцы, еле-еле пробившиеся в полуфинал, практически не имеют шансов на победу в матче с Германией. Может быть, на поле будет твориться судейский беспредел? Может быть, немцы забудут, как играть в футбол? А может быть, Пауль наконец-то совершит ошибку? Мы этого пока не знаем, но наши бдительные эксперты внимательно исследовали появившуюся фотографию на супер инновационном нанотехнологическом оборудовании, и пришли к единому мнению: это подделка! Вот наши доказательства:

Как видим, злоумышленники взяли фотографию Пауля перед предсказанием матча Германия – Сербия и перерисовали флаг Испании вместо флага Сербии. Так кому же это было выгодно? Очевидно, что испанцам. Видимо, их ничему не научил урок, данный аргентинским фанатам, которые до матча Аргентина – Германия предлагали убить Пауля и приготовить из него плов. Что из этого вышло, мы прекрасно знаем – Аргентина позорно проиграла Германии, пропустив 4 безответных мяча.

Пока в нашу редакцию не поступало никаких сведений о настоящем прогнозе Пауля. Но как только они поступят, мы об этом напишем. Надеемся, что великолепный осьминог Пауль будет как всегда объективным и выберет ракушку с едой из немецкого аквариума. Впрочем, посмотрим.

UPD: Настоящий прогноз осьминога Пауля.

Всем правда, пацаны!

Сегодня, или вчера, в общем, недавно, руководитель сменного экипажа МКС Алан Поиндекстер и шесть других космонавтов, включая первую японскую женщину-мать Наоко Ямазаки, приехали в Японию дабы поведать журналюгам о предстоящем полёте на МКС – в течении двух недель они должны будут доставить на борт станции хавчик и туалетную бумагу. Беседа шла вялая, вопросы тоже не ахти, в общем, ничего нового, все это уже сто раз слышали. И тут какой-то гук, присутствовавший на конференции, задал Алану всех давно волнующий вопрос: ебётесь ли вы в космосе? Руководитель экипажа смутился, покраснел, но деваться некуда – пришлось отвечать. Вот что поведал Поиндекстер:

«Космонавты, работающие на Международной космической станции, не занимаются сексом и не собираются это делать. Мы – группа профессионалов. Мы обращаемся друг с другом уважительно, и у нас отличные отношения, но рабочего характера. Личные же отношения… исключены. У нас их нет и не будет»

Вот так взял, и одним ответом убил надежды миллионов людей на космический секс. Но по его интонации, поведению, покраснению лица и подмигивающим глазам некоторым стало ясно: пиздит, сука, пиздит как дышит, блять! Именно такой позиции придерживается писатель-публицист, автор научпопа, лягушатник Пьер Колер.

Ещё в 2000 году Пьер Колер нахуевертил статью, в которой утверждал, что видел закрытый отчёт NASA о космическом полёте 1996 года. Этот охуеть какой секретный проект под кодовым названием STS-XX должен был исследовать, в каких позах можно ебаться в невесомости. Нужно было это, дескать, для того, чтобы изучить, как люди смогут жить и размножаться в условиях невесомости в случае дальнего странствия в космос дальний. Статейка Колера пользовалась небывалым успехом – ещё бы, ведь всем интересно, как оно там чего. Спустя семь лет, когда у лягушатника кончилось бабло, он решил продолжить спекуляции и написать книгу, что успешно и сделал.

Книгу назвал «The Final Mission: Mir, The Human Adventure» («Последняя миссия: «Мир», путешествие людей»). В ней он продолжал развивать мысль о том, что подлые американцы из NASA и хитрые русские из Московского ЦУП-а неоднократно летали в космос и устраивали там настоящие орбитальные оргии. Более того, у лягушатника якобы имеются такие секретные сведения, которые даже в NASA поступили в цензурированном варианте.

Так, например, Пьер Колер утверждает, что сперва при помощи компьютерной симуляции эксперты отобрали из 20 поз для ебли всего 10. Затем на орбиту были отправлены два подопытных человека, которые все эти 10 поз пытались воспроизвести в условиях невесомости. Однако из этих 10 поз были пригодными лишь 4. А чтобы ебаться остальными шестью способами, нужно было воспользоваться спецсредствами – эластичным ремнём и надувной бабой трубой типа спальника. Но самым, как говорит Колер, принципиальным открытием стало обнаружение того факта, что в космосе невозможно в принципе ебаться в самой распространённой на Земле позе – «миссионерской». Вот такой он непростой человек, этот Пьер Колер.

Однако российские учёные, к несчастью Колера и просто любознательных граждан, опровергли его заявления и сообщили, что ни один космонавт ни разу не ебался в космосе. Ни один. Ни разу. Впрочем, разве эти заявления смогут переменить мнения таких, как Колер? Конечно же нет, ведь все мы знаем, что… ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!

Всем космическая ебля, пацаны!

В июле 2009 Дмитрий Медведев – президент России, светского государства, между прочим – перекрестился и поручил Министерству обороны возродить в стране институт военного духовенства. Он сообщил, что на первом этапе возрождения этого института священнослужители появятся в военных подразделениях за рубежом. В ходе второго этапа, который должен был начаться и начался с 1 января 2010 года, священнослужители Русской православной церкви (далее РПЦ) должны быть назначены во всех вооружённых силах РФ до бригады включительно. То есть уже здесь мы видим, что с лёгкой руки Весёлого Гнома РПЦ монополизировало право религии в армии. Ушлые попы из РПЦ уже с 1 декабря 2009 пробили себе должности помощников командиров воинских частей по работе с верующими военнослужащими. А в феврале 2010 года было утверждено положение о функциональных обязанностях боевых попов и теперь они преспокойно получали за свою омерзительную деятельность бабло из госбюджета (рекомендую ознакомиться с этой ссылкой, там из первых уст описано, что мерзкие попы являются практически самыми высокооплачиваемыми лицами в батальоне).

Видя такое положение дел, при котором РПЦ заграбастало себе всю власть в армии, Институт религии и права 12 февраля 2010 года написал открытое обращение к министру обороны РФ Анатолию Сердюкову по поводу введения в России института военного духовенства. В этом обращении описана сложившаяся ситуация и указано, например, что деятельность военных священнослужителей прямо противоречит закону – статье 8 Федерального закона о статусе военнослужащих. Более того, деятельность противоречит также конституционному принципу равенства всех религий перед законом (статья 28 Конституции). Институт религии и права описал в этом обращении и другие претензии, например, возможные проблемы дедовщины по религиозному признаку и прочее. В целом, несмотря на то, что это обращение поддерживает идею создания института военного духовенства (с чем наша редакция категорически не согласна), в нём всё описано более менее по делу. Ознакомиться с полным текстом обращения можно по этой ссылке.

И вот, 23 марта 2010 года пришёл ответ Главного управления воспитательной работы Вооруженных Сил РФ на обращение Института религии и права по поводу введения в России института военного духовенства. Если вкратце, то Министерство обороны своим ответом послало нахуй Институт религии и права, наплевав к тому же на указанную в обращении незаконную деятельность военных священнослужителей. Из этого письма стало известно, например, что на должности помощников командира по работе с верующими военнослужащими могут быть назначены представители различных религиозных объединений, однако магическим образом на такое прибыльное местечко откликнулись только попы из РПЦ. Удивительно, не так ли? Поэтому, – сейчас будет вообще смешно, – военные РПЦ-шные попы будут организовывать окормление не только православных, но и «верующий личный состав иного вероисповедания». Хо-хо-хо! Вот будет забавно, когда православный священник будет окормлять мусульманина или иудея. То есть таким образом, Минобороны якобы смогло соблюсти статью 28 Конституции.

Далее, в своём письме Министерство обороны попыталось выкрутиться из ситуации, объяснив, что дескать при создании военного духовенства не была нарушена статья 8 Федерального закона о статусе военнослужащих, так как религиозные объединения в воинских частях не создаются, потому что введение капелланов (так окрестили боевых попов) не приравнивается к созданию религиозного объединения, следовательно, никакого противоречия действующему законодательству нет. Однако умники из Минобороны, видимо, забыли, что в административном праве действует принцип «запрещено всё, кроме прямо разрешённого законом», а ни один закон не предусматривает введения капелланов (правда, умники из Минобороны могут указать на Положение по организации работы с верующими военнослужащими ВС РФ, которое утверждёно 24.01.2010, но сделав это, автоматически пройдут нахуй, т.к. данное положение утверждено не приказом по министерству, как должно быть, а лично Министром обороны, к тому же оно не регистрировалось в Минюсте, поэтому они вторично посылаются нахуй).

И вот, 16 апреля 2010 года, произошло то, к чему шло всё это мракобесие: в Минобороны создали управление по работе с верующими военнослужащими, которое возглавил – кто бы вы думали? Ну конечно! – священнослужитель РПЦ. Монополизация религии в армии Русской православной церковью успешно состоялась вопреки закону и здравому смыслу. Вуаля.

P.S. В России на сегодняшний день в воинских частях «работают» более 2000 православных священников, которые получают зарплату из бюджета; на территории частей Минобороны действуют 530 храмов. И это только начало, то ли ещё будет. Привет, светское государство.

Ебать религию, ебать!

Поймал Неведомую Ёбаную Хуйню китайский охотник Лю Чин (Lu Chin). Почему-то в Китае её сразу же окрестили «восточным йети», хотя если судить по фотографии, то это ни йети никакая, а обычная драная хуйня. Пойманное существо не имеет меха, зато имеет длинный хвост как у кенгуру. Со слов китайского охотника, существо постоянно издаёт звуки, похожие на мяуканье, и уже вконец заебало всех вокруг. Давайте посмотрим фотографию этой хуйни:

Жалкое зрелище, не правда ли? Местные любители сенсаций тут же подняли всю провинцию на уши и сказали, что пойманное существо неизвестно науке, и что его дескать уже собираются перевозить в Пекин, дабы провести анализ его ДНК. Однако нашему ресурсу показалось странным, что такое жалкое уёбищное существо может быть неизвестным, поэтому мы обратились за комментариями к известному живодёру Аристарху Зверобоеву. Дадим ему слово:

«Вас наебали, друзья. Это никакая не Неведомая Ёбаная Хуйня, а обыкновенная подделка. Впрочем, чего ещё можно было ожидать от малограмотных китайцев. Зовут это существо циветта гималайская (Paguma larvata), принадлежит оно к семейству виверровых (Viverridae), отдалённым родственникам кошачьих, поэтому и заёбывает своим мяуканьем. Ну а то, что она без меха, так это легко объяснимо – она облысела вследствие болезни, вероятнее всего чесотки.

Когда я был в Юго-Восточной Азии, я этих циветт пачками хуярил. Идёшь, бывало, по лесу – а их там десятки по дуплам и кустарникам прячутся. Может быть именно поэтому некоторые из разновидностей циветт уже занесены в Красную книгу. Но меня это не волнует, если честно. Живых существ на планете – хоть жопой жуй, поэтому без работы я не останусь.

Кстати, если вы хотите ознакомиться с некоторыми способами уничтожения циветт, то рекомендую приобрести мою книгу «1001 способ убить циветту». С уважением, Аристарх Зверобоев»

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру благодарит заслуженного живодёра всея Руси Аристарха Зверобоева, раскрывшего всю правду, которая оказалась не такой загадочной, как хотелось бы многим.

Всем неведомая ёбаная хуйня, пацаны!

Зонд летал и палил этот подозрительный спутник. И в один прекрасный момент Кассини решил замерить разницу температур по всей поверхности и создать карту Мимаса. Тут-то всё и прояснилось. Оказывается, спутник Сатурна является ни чем иным, как военной базой Пакманов. Шок!

Давайте посмотрим снимок Мимаса в инфракрасном диапазоне:

А теперь давайте посмотрим на персонажа культовой игры Pac-Man:

Сходство очевидно. Учёные, конечно, пытаются строить свои предположения, говорят, дескать такой контраст температур может быть связан с различиями в структуре вещества поверхности спутника, якобы одни вещества способны сохранять тепло лучше, а другие хуже. Но мы-то знаем истинную причину, и правду эту теперь не скроешь.

Более того! Этот спутник мало того, что прибежище Пакманов, так он ещё, по всей видимости, является боевой космической станцией «Звезда Смерти» из «Звёздных войн»! А все мы помним, что «Звезда Смерти» оснащена оружием разрушительной силы, с помощью которого она способна уничтожать целые планеты.

Давайте посмотрим на Мимас (слева) и «Звезду Смерти» (справа):

Теперь нет никаких сомнений, что Мимас и «Звезда Смерти» – один и тот же объект. Из всего этого следует ужасающий вывод: наша планета в опасности. Возможно, Земля доживает свои последние годы, и скоро от нас ничего не останется. Жестокие пакманы со «Звезды Смерти» не прощают.

Всем апокалипсис, пацаны!

Сотрудник канадского Университета Западного Онтарио по имени Фил Стуки (Phil Stooke) вместо того, чтобы работать работу, скачал фотоснимки с LRO и стал их разглядывать. И буквально сразу же он обнаружил на одной из фотографий какой-то подозрительный след. Как оказалось – это был след от Лунохода-2, который проехал 37 километров по лунной поверхности и там сломался. Давайте посмотрим на фотографию.

Действительно, в правой части фотографии виден след предположительно от Лунохода-2. Стрелочкой же показано тёмное пятно, по версии Фила Стуки и других экспертов NASA именно это пятно и является Луноходом-2. Но стоит ли им верить? Может быть хватит бездумно доверять всему, что нам показывают? Разве вы ещё не поняли, что власти скрывают?

Нам важно знать истину, поэтому отдел космонавтики нашего ресурса провёл собственный анализ фотоснимка, используя супер инновационное нанотехнологичное оборудование. Результаты шокировали всех. Давайте посмотрим процесс анализа.

1. Сперва мы увеличили участок фотографии:

2. Затем ещё немного:

3. Используя нанофотофильтры мы ещё увеличили изображение. Посмотрите! Уже видны очертания – и это явно не Луноход!

4. На заключительной стадии пришлось использовать наше современное оборудование на полную мощь: сперва мы до максимума приблизили изображение, затем его сфокусировали и навели резкость. Вот что получилось:

Сенсация! Это же Пепелац!

Неужели после такого вы всё ещё верите властям? Тогда мы идём к вам!

Всем расследование, пацаны!

В реку Цяньтан, на которой стоит город Ханчжоу и множество других населённых пунктов, кто-то сбросил очень-очень много мёртвых свиней. А может быть и не сбросил. Но теперь, благодаря этому ужасному проступку, возникла угроза отравления более трёх миллионов китайцев. На данный момент компания по очистке вытащила из реки уже более ста мёртвых тушек нежвачных парнокопытных.

Местные китайские власти подозревают в сбросе в воду свиней крестьян, которые живут выше по течению. Они также исключили возможность массового самоубийства свиней, которые попрыгали в воду и оставили сиротами своих поросят (хотя наш ресурс с этим не согласен). Чтобы найти виновных, китайские власти пошли на беспрецедентный шаг – они пообещали вознаграждение тому, кто даст информацию о виновниках сброса свиней. Вознаграждение поражает своей щедростью и составляет 73 доллара США.

Наш ресурс вступил в гонку за вознаграждением и начал проводить собственное расследование. По предварительным данным, в происшествии виноват московский футбольный клуб «Динамо». Именно из-за его победы в московском дерби со «Спартаком» случилось то, что случилось.

А произошло всё так. Сотни китайских болельщиков «Спартака» (а, как известно, их у «Спартака» 200 миллионов по всему миру) после вчерашнего домашнего поражения не смогли оправиться от случившегося и решили покончить жизнь самоубийством. Они выходили из своих хибар, затягивали последнюю кричалку, прыгали в реку Цяньтан и бесславно, но красиво, умирали за свой клуб. Теперь их и вылавливают из реки местные китайские власти.

Мы уже отправили официальное письмо властям провинции Чжэцзян с результатами расследования и ждём чек на 73 доллара.

Всем самоубийство, пацаны!

Вот что рассказал сам Пётр о своей чудесной находке:

«Взяв в руки икону и повернув её под небольшим углом к свету, я заметил двуликость изображения – лик Иоанна Предтечи сменялся образом Иисуса Христа. Этот факт заинтересовал меня, и я забрал икону в Омск для более тщательного изучения. Тем более, что с таким явлением в своей практике ещё не сталкивался»

Давайте посмотрим на эту икону.

На ней показан процесс отхуяривания головы Иоанна – от его молитвы в темнице, до передачи палачом отсечённой головы на блюде какому-то мужику. Заказал Иоанна Ирод. По бокам за шоу наблюдают: Ангел Хранитель (хуёвый, судя по всему, хранитель) и преподобный Никон. Сверху, с облаков, смотрит на всех как на говно какой-то бородатый мужик.

Поразительное совпадение – буквально на днях в отдел исторических исследований самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру попала фотография Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Гундяева. Вот что рассказал нам глава отдела исторических исследований Фейербах Шопенгауэрович Ницшев:

«Я взял в руки фотографию Кирилла Гундяева и случайно пролил на неё водку. Я тут же заметил двуликость изображения – лик Гундяева сменялся чьим-то знакомым образом. Этот факт заинтересовал меня и я унёс фотографию в лабораторию, где мы, с коллегами, провели тщательный анализ с использованием суперсовременной техники»

Фейербах Шопенгауэрович любезно предоставил нам снимки процесса анализа фотографии. Давайте посмотрим.

Поразительно, это же Гитлер!

Результаты сенсационных исследований Фейербаха Шопенгауэровича Ницшева уже направлены во все передовые научные журналы. Мы надеемся, что отдел исторических исследований самого объективно уёбищного ресурса вскоре получит всемирное признание и нихуёвую премию от своих западных коллег.

Всем Гитлер, пацаны!

Дмитрий Медведев – президент Российской Федерации, между прочим, – является типа православным христианином. Ну, с попами цацкается, с патриархом лобызается, свечку ставит перед телекамерами и всё в таком духе. Рейтинг, короче, повышает за счёт больных ПГМ. По уже сложившейся традиции, президент в ночь с 6 на 7 января пиздует в Храм Христа Спасителя и всю ночь, как долбоёб, крестится в окружении годами проверенных детишек. А причём здесь матрица? – спросите вы. Давайте посмотрим фотографии разных лет.

2009 год. Ночь на 7 января. Храм Христа Спасителя. Медведев и дети.

2010 год. Ночь на 7 января. Храм Христа Спасителя. Медведев и дети.

Ничего подозрительного не видите? Тогда посмотрим увеличенные фрагменты двух фотографий.

Девочка за год не изменилась вообще никак. И одежда та же, и причёска, и лицо, и бантик, и поза… и даже зевает точно так же. И это не фотошоп, фотографии действительно сделаны с разницей в один год. Убедиться в этом можно легко – достаточно найти и сопоставить видеоролики прошлогодней рождественской идиотии и нынешней. В интернетах они имеются.

Теперь нет никаких сомнений – матрица дала сбой. Пора перезагружаться. Иначе не исключаем в следующем году такого варианта:

Надеемся, что до этого всё же не дойдёт.

Всем матрица, пацаны!

Зайдя на официальный сайт научно-производственного объединения «Интеграл», мы тут же увидим завлекающую надпись «45 лет на рынке электронных компонентов!». Ну что ж, как говорится, много транзисторов хороших и разных. Погнали.

Сага о мониторах «Интеграл» в картинках и без комментариев. (жмите на надпись «подробнее»)

Как мы видим, научно-производственное объединение «Интеграл» в полную мощь, как написано на их сайте, «внедряет новые разработки и поставляет свою продукцию».

А схема проста, как всё гениальное. Назвался заводом или научно-производственным объединением, закупил партию иноземных мониторов, прихуярил к ним свои наклейки, взвинтил цены – и теперь твои мониторы уже не какие-то там буржуйские, а отечественные, свои, родные, белорусские, которые даже батька одобряет. Вот она – суть инноваций.

Надеюсь, наши российские предприятия смогут перенять столь богатый опыт своих белорусских коллег. И тогда наша страна перейдёт на качественно новый уровень производства, и заживём мы счастливо и умрём в один день. В общем, инновационные технологии – это охуенно.

Всем по интегралу, пацаны!