Сегодня мы представляем на ваш суд виртуальную битву двух реально существующих супергероев, один из которых, кстати, является нашим соотечественником. Попробуем представить, кто бы кого уделал, встреться они один на один. Итак, встречайте героев:

Человек-паук

Имя: Ален Робер (Alain Robert)
Страна: Франция
Профессия: промышленный альпинист
Навыки: цепкость
Секретный приём: быстро съёбывается на любое вертикальное строение
Уязвимость: власти, которые не дают ему спокойно лазать по зданиям
Супероружие: нет
Костюм: красные штаны
Цель: залезть на все высотные здания мира
Последние достижения: залез на самое высокое здание в мире – небоскреб «Бурдж-Халифа» (828 м)

По этой ссылке вы найдёте краткую информацию об Алене Робере.

Мститель

Имя: неизвестно
Страна: Россия (г. Челябинск)
Профессия: где-то вроде работает
Навыки: сила духа
Секретный приём: быстро съёбывается при виде ментов
Уязвимость: голова и другие части тела
Супероружие: «некие приспособления, которые помогают в драке»
Костюм: чёрный костюм ниндзя с эмблемой «М» на груди
Цель: очистить город от всякой швали, разгуливающей по Челябинску
Последние достижения: помог двум челябинцам

По этой ссылке вы можете посмотреть видеообращение Мстителя.

Что ж, характеристики каждого из супергероев мы выяснили, теперь пришло время проголосовать. Не стесняйтесь, граждане пацаны, голосуйте активнее. Помните, только от вас зависит, кто кого теоретически ушатает.

Всем супергерои, пацаны!

- кровавая гэбня оккупировала сайт и ввела у нас цензуру;
- редакторы и/или владельцы незаметно сменились и стали писать хуету;
- доставило.ру просто катится в сраное говно.

В связи с этим мы решили провести опрос посетителей, дабы выяснить наконец правду, потому что нам самим интересно, что за хуйня происходит. Итак, внимание, вопрос:

Вне зависимости от результатов голосования, мы урежем зарплату всему коллективу, особенно нашему спецкору жиду Абраму, от которого всё равно нет никакой пользы. Так что будьте спокойны, граждане пацаны, и голосуйте сердцем, даже если вам глубоко похуй на происходящие внутри коллектива процессы.

Всем опрос, пацаны!

1. Дед Мороз

2. Бурый медведь

3. Леопард

4. Белый мишка

5. Зайка

6. Солнышко

7. Огненный мальчик

8. Снежная девочка

9. Снегирь

10. Матрёшки

11. Дельфин

Как видите, ни один из этих талисманов не может сравниться с великолепным Шурюпой, который просто обязан был выйти в финал. Но: коррупция, взяточничество, откаты, распилы… В общем, имеем то, что имеем. Так давайте же проголосуем.

Напомним, что 26 февраля состоится всероссийское голосование по выбору талисмана из представленных выше. Вот и сравним результаты на нашем сайте, и общероссийские. Надеемся, вы сделаете правильный выбор.

Всем талисман, пацаны!

Некий буржуйский музыкальный портал nme.com подрядил компанию, занимающуюся социологическими опросами, провести исследование песен на предмет слезоточивости. Более того, на предмет слезоточивости не баб, которые могут рыдать три дня кряду от песен Димы Маликова, а мужиков. И что бы вы думали? Компания с поставленной задачей справилась и предоставила результаты. Итак, ТОП-10 песен, которые выдавливали слезу из глаз мужчин:

1. REM – «Everybody Hurts»
2. Eric Clapton – «Tears In Heaven»
3. Leonard Cohen – «Hallelujah»
4. Sinead O’Connor – «Nothing Compares 2 U»
5. U2 – «With Or Without You»
6. The Verve – «The Drugs Don’t Work»
7. Elton John – «Candle In The Wind»
8. Bruce Springsteen – «Streets Of Philadelphia»
9. Todd Duncan – «Unchained Melody»
10. Robbie Williams – «Angels»

Вот по этой ссылке вы можете скачать все эти песни одним архивным файлом (70 мб), который наши сотрудники, в нарушение всех авторских прав, залили специально для популяризации пиратства. Заранее скажем, что ни одна из этих песен не вызвала у членов нашей редакции ни слезинки, и приступим к их анализу.

Расовый анализ

Для облегчения будем считать, что в представленных коллективах есть только белое и чёрное. Хотя бы одна единица чёрного на первых ролях в коллективе отправляет весь коллектив в группу чёрных. Согласно этому допущению, исполнители этих композиций распределяются по расовому признаку следующим образом: 9 человек белых и 1 негр. Отсюда мы делаем вывод, что толерантность, пусть с натяжкой, но соблюдена. Этим негром оказался Todd Duncan. К слову, песню эту он пел ещё в середине 20-го века, поэтому мы бы посоветовали толерастам объявить бойкот этому списку и представить в него ещё как минимум четыре композиции, исполненные неграми.

Гендерный анализ

Произведённый гендерный анализ явно и недвусмысленно указывает на то, что список этот попахивает сексизмом. Подумайте сами: из 10 исполнителей лишь 1 является особью женского пола – это Шинейд О’Коннор. К тому же полноценной женщиной назвать её как-то язык не поворачивается – лысая, повадки мужиковатые, постоянно какой-то хуйнёй эпатажной занималась, – в общем, типичная феминистка, которая под конец своей карьеры ебанулась на почве религии и ушла в монастырь. Голос у неё, разве что, хороший, этого не отнять, да. В этом списке, помимо одной женщины, наличествует также как минимум один пидарас Элтон Джон и один полупидарок Робби Уильямс. Остальные, вроде бы, в чём-то подобном замечены не были, хотя хуй разберёшь этот шоу-бизнес.

Объективный анализ

Вот что мы кратко думаем об этих песнях: 2, 4, 8 – песни охуенные, 1, 5, 9 – песни годные, остальное – хуита.

В завершение анализа, мы решили запустить очередной опрос, который, мы надеемся, вскроет души наших читателей-пацанов.

Кто ответит утвердительно на данный вопрос, просим нарисовать комментарий и указать, собственно, композицию, от которой вы как-нибудь по пьяне всплакнули, например. Голосуйте, пацаны, не ссыте – опрос анонимный. Хехе.

Всем слёзы, пацаны!

Но то было давно, во времена бурного расцвета сериала X-Files, сейчас же интерес человечества к братьям по разуму заметно угас – то ли заебало ждать, когда уже покажут по первому каналу интервью с настоящими, не доморощенными, пришельцами, то ли просто стало как-то похуй . И лишь избранные фанаты зелёных человечков и прочие конспирологи день и ночь сидят в интернетах, перелопачивают миллионы отфотошопленных фотографий и ищут заговоры правительств по сокрытию фактов контакта с внеземным разумом. В общем, ай вонт ту белив, вся хуйня.

Но вот сегодня пришла новость, которая может возродить старые добрые времена, и люди вновь с упоением начнут дрочить на истории невменяемых контактёров, а перед сном смотреть на звёздное небо в надежде увидеть летающую тарелку с логотипом «UFO» на корпусе. А уж про множественные оргазмы уфологов и так всё понятно.

В минувшие выходные абсолютно бесполезная структура под названием Организация Объединённых Наций (ООН) ввела новую должность – космический посол. Это, заметим, официальная должность, и лицо, наделённое полномочиями космического посла, будет ответственным за процедуры приветствия представителей внеземных цивилизаций в случае установления с ними контакта. Вот такой ёбаный стыд.

А ещё печальнее то, что первым космическим послом назначена баба, по какому-то недоразумению являющаяся главным малайзийским астрофизиком, Мазлан Отман (Mazlan Othman). Теперь в руках этой, мы даже не сомневаемся, феминистки, будет зависеть, захуярят нас инопланетяне в первый же день или дадут немного помучиться. По мнению нашей редакции, кое-кто в высшем руководстве ООН наконец-то посмотрел фильм 1997 года «Контакт» Роберта Земекиса.

В связи с появлением этой новости, самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру решил провести опрос на предмет существования инопланетного разума.

Голосуйте во имя разума, граждане пацаны-гуманоиды – возможно, от вашего голоса будет зависеть будущее человечества.

Всем инопланетный разум, пацаны!

Нашу редакцию пару раз попрекали в том, что мы время от времени смеёмся над какой-нибудь трагедией, например, над смертью людей. Это, по словам попрекающих, аморально, не этично, ведь смерть – это всегда для кого-то горе. И что, дескать, смеясь над ней, мы тем самым плюём на общечеловеческие ценности и являемся воплощениям Дьявола (и будем гореть в аду кстати). В связи с этим хотелось бы прояснить пару моментов.

Да, это правда, что мы периодически насмехаемся над той или иной трагедией. Почему мы это делаем? – Да потому что смешно! Ну вот как можно не смеяться, когда узнаёшь, что Борис Грызлов умер, ударившись головой о генератор торсионных полей Петрика? Хотя, подождите, он же вроде пока не… Ну да похуй. В общем, мы смеёмся не над самим фактом смерти, а над обстоятельствами, которые к ней привели. Есть же, в конце концов, устойчивое выражение «нелепая смерть». Даже премия есть, посвящённая нелепым смертям – «Премия Дарвина» называется. Вот, например, один из её номинантов: женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках, была найдена мертвой – на неё упали несколько больших упаковок собачьей еды. Разве не смешно?

В связи с этим мы решили провести опрос. Итак… Считаете ли вы аморальным смеяться над смертью?

А теперь перейдём к новости, о которой упоминали в самом начале. Два не совсем трезвых жителя умирающей Москвы прогуливались вчера близ метромоста у станции метро «Воробьёвы Горы». Внезапно они остановились и начали о чём-то бурно спорить. Однако вместо того, чтобы набить друг другу ёбла, что в таком состоянии делают все нормальные пацаны, они руками забились на спор и полезли на метромост. Откуда через пару минут и спрыгнули: один прыгнул «топориком» (ногами вниз), а другой «щучкой» (головой вниз). Наша редакция не располагает сведениями, о чём спорили прыгающие, но очевидно, в споре победил тот, кто прыгал «топориком» – ибо выжил только он. А его товарищ, прыгающий «щучкой» ушёл на дно топориком. Хотя по логике вещей должно было быть наоборот. Парадокс.

Всем прыжки с метромостов, пацаны!

Один из заданных вопросов россиянам (какое же всё-таки это мерзкое слово!) звучал так: «команда какой страны станет чемпионом мира по футболу в этом году?» А теперь давайте посмотрим на весьма любопытные результаты опроса:

Красным я выделил для наглядности. Нет никаких сомнений, если бы осьминог Пауль увидел эти шокирующие результаты опроса, он бы объявил голодовку и больше никогда не доставал ракушки с едой. Но давайте будем предельно серьёзны. Чем можно объяснить тот факт, что 8% россиян считают, что в ЧМ-2010 победит сборная России, которая даже не вышла в финальную часть турнира? Честно говоря, даже специалисты нашего ресурса сперва не знали что сказать. Но затем пришёл наш спецкор жид Абрам и назвал сходу несколько объяснений этому феномену:

1. 8% россиян пребывают в параллельной вселенной и ждут финала, в котором встретятся сборные России и Израиля.
2. 8% россиян заражены вирусом патриотизма и состояние их безнадёжное.
3. 8% россиян идиоты.

В принципе, все изложенные Абрамом варианты близки к реальности (пусть иногда и к параллельной), ну, правда по третьему пункту есть небольшие сомнения – уж больно процент маловат. Однако посовещавшись, мы пришли к выводу, что скорее всего 8% россиян являются патриотами. И, к сожалению, состояние их действительно безнадёжное.

Чтобы проверить нашу гипотезу, мы решили задействовать нашу систему наноопросов. Не будем оригинальничать, а зададим тот же самый вопрос:

Как многие из вас помнят, совсем недавно мы уже проводили подобное голосование, и результаты его говорят о многом. Но здесь, как вы понимаете, случай особый. Поэтому, пацаны, мы вас просим – отнеситесь к этому опросу предельно серьёзно. Голосуйте сердцем – оно вас не обманет.

Всем опрос, пацаны!

Там, в ЮАР, уже творится полный пиздец – нищие нигры ходят по районам и отжимают сотовые телефоны у журналистов и других белых людей. Вообще, проведение ЧМ в Африке – это такая авантюра, просто слов нет. Вот, например, почитайте кусочек записей одного журналиста с места событий:

На тренировки к сербам выехали заранее, хотя гугл давал 8 км и 15 минут. Навигаторов у нас нет. Заказали, местные обещали сегодня утром, но не привезли, а вечером сказали (буквально час назад) что навигаторы кончились. Так катайтесь. Вот и катаемся.

Часть пути на стадион A.W.Muller, где наши братья тренировались, проходила по границе с тем самым Соуэто. Границы нам хватило вполне. Большей нищеты не видел никогда. При этом взгляды со стороны местных были такие, что даже там где был знак STOP мы проезжали на полной, даже не притормаживая. На светофорах к машине кидались по двое, а один раз трое – исключительно для того, чтобы языком жестом продемонстрировать как они голодают. Просили хлеба и денег. Не давали.

По всем обочинам лежали, сидели, стояли местные пацаны на спортштанах и в вязаных шапках. Ну хули, зима же. Как и советовали – оставили небольшой зазор в стёклах, чтобы при ударе вылетали не сразу. Обошлось. На одной из улиц были хибары без стёкол, дверей, но с крышей на которой дети играли в футбол. Жаль, конечно, что без фотографий, но тут нужно было выбирать – либо проехать без приключений, либо снять и тут же подарить героям съемки.

На границе нам не встретился чудесный знак, который повидали уже наши коллеги в Соуэто и Александре – двух районах, где местная власть не может ничего сделать. Там правят другие законы. Так вот в этих районах официально можно проезжать на красный (в противном случае вы рискуете подвергнуться нападению), а вдоль дорог знак – DO NOT STOP! – Не останавливаться! В общей сложности в этих районах проживает около 6 миллионов человек. Почти все безработные и голодные.

До стадиона, где тренировались сербы мы в итоге доехали. Нас пустили за первый забор, потом за второй. Позади остались болельщики, который, к удивлению многих, не пустили, хотя должны были.

Ну, вы поняли, какой там пиздец творится. А вот небольшой свод правил поведения на Чемпионате Мира, официально (!) рекомендованных ФИФА.

Не рекомендуется:
- Ходить с коротким рукавом, если на руке часы.
- Говорить по мобильному на улице.
- Передвигаться по городу пешком.
- Передвигаться по городу с ноутбуком.
- Ездить в машинах меньше чем по два человека.
- Общаться с местным населением.
- Заезжать в районы без гарантий вашей безопасности: Соуэто и Александрия.
- Оставлять в номерах ценные вещи.
- Держать при себе ценные вещи.
- Оставлять в сейфе ценные вещи.

И это ещё далеко не полный список. Такой вот он ногомяч на родине обезьян. Мне так вообще кажется, что этот ЧМ войдёт в истории как самый адский. Вполне возможно, что нас ждут не только массовые побоища, цветущий во всех красках расизм, убийства журналистов и фанатов, но и какой-нибудь совсем уж адовый переплёт: например, теракт – какие-нибудь вакхабиты из Аль-Каиды ебанут огромную бомбу, да так, что ЧМ вообще может сорваться. Хе-хе. Но ладно, не будем о грустном.

Итак, ЧМ будет идти ровно месяц – с 11 июня по 11 июля. На данном этапе играют 32 команды в 8-ми группах (по 4 команды в каждой). Из каждой группы в плейофф выходят по 2 команды, которые уже будут рубиться на убывание.

Редакция самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру долго совещалась, за кого болеть, в итоге мы решили: болеть будем за Северную Корею, Германию и Англию. Ради такого дела мы сейчас захуярим тут опрос.

Голосуем и смотрим футбол, пацаны! Вперёд, блять, КНДР, за счастье корейского народа, за Верховного главнокомандующего Великого Руководителя Ким Чен Ира, за адовые итоги чемпионата! Ебать все остальные сборные, ебать!

Всем футбол, пацаны!

Теперь нужно обсудить результаты голосования по поводу регистрации. Итак, на данный момент мы имеем такие цифры:

Мне похуй (43%, 45 голосов)
Не нужна (31%, 33 голосов)
Нужна, но не принудительная (23%, 24 голосов)
Нужна (3%, 3 голосов)

Радует, что в который раз наши читатели выбрали вариант, который полностью соответствует политике и философии нашего ресурса. А это значит, что никакая регистрация на нашем ресурсе не появится, по крайней мере в ближайшее время. Да и хуй с ней, мы так считаем.

Самые внимательные читатели могли заметить, что в заголовке этой новости упоминается жареный скат. У них, разумеется, возникает логичный вопрос: причём здесь скат, да ещё жареный? Отвечаем.

Сегодня Дмитрий Анатольевич Медведев – президент Российской Федерации, между прочим – прибыл в Норвегию с официальным государственным визитом. А в этой Норвегии помимо норвежцев живут также члены королевской семьи. Натурально – король, королева, принцы, принцессы, шуты, прислуга и прочая придворная шелупонь. Самым главным считается король Харальд V. Так вот, этот король с королевой Соней и кронпринцессой Метте-Марит встречали сегодня Медведева. Встречали со всеми почестями – караулом, оркестром, клоунами и маленькими гномами.

Ок, Медведев, ок, король Харальд, ок, клоуны и гномы, но причём здесь жареные скаты? – спросите вы. А жареные скаты очень даже причём. Как сообщила пресс-служба дворца в Осло, где сейчас находится Медведев с монархами, на обед во дворце сегодня подавали копчёную северо-норвежскую оленину в маринаде и жареного ската. Шок! Пока неизвестно, ел ли Медведев жареного ската, или, возможно, отказался его есть в результате чего возник международный скандал, но так или иначе, сотни тысяч голодных умирающих россиян передают президенту пламенный привет и желают ему приятного аппетита.

Всем жареный скат, пацаны!

К тому же наша инновационная нанотехнологичная система опросов давно простаивает. Поэтому редакция ресурса решила провести опрос, по результатам которого мы и будем думать – вводить регистрацию или ну его нахуй. Итак, все навострили мышки и приготовились голосовать.

Голосуем, пацаны!