К сожалению, всё гораздо прозаичней. Такие ассоциации возникают потому, что чиновники действительно мрази, твари и ублюдки, основная миссия которых нахапать побольше бабла и похуй на проблемы народа. С этим трудно спорить, потому что каждый из нас с этим сталкивался и столкнётся неоднократно. Чиновника, которому бы народ был действительно благодарен, следует искать разве что в Красной книге. Новость, пришедшая из Рязанской области, наглядно иллюстрирует степень мразотности слуг народа. Вкратце, произошло следующее.

В Шацкий район Рязанской области из Новосибирска был выслан гуманитарный груз для погорельцев деревни Свеженькая. Обычные новосибирцы собирали для пострадавших от пожаров тёплые вещи, обувь, другую одежду и прочее. Они это делали потому, что знали: властям похуй и никто кроме них своим соотечественникам не поможет. Вообще, во время летних пожаров по всей стране самоорганизовывались тысячи волонтёров и тратили своё время и деньги на помощь погорельцам. Так вот, данный конкретный груз был доставлен в Рязанскую область. Напомним, организацией занимались волонтёры, и от чиновников на местах требовалось лишь распределить этот груз. Только, блять, распределить, больше нихуя. Вы думаете, они справились со своей задачей? А давайте посмотрим видеоролик:

То есть местная администрация просто-напросто взяла гуманитарную помощь, которую обычные люди старательно собирали для погорельцев, и выкинула в силосную яму. Вы понимаете? Вот так просто взяла и выкинула нахуй. В чём причина такого поведения чиновников? Очевидно, в том, что они мрази, твари, ублюдки и враги своего народа. Других объяснений просто нет. И если бы бдительный местный житель не заснял этот пиздец, то никто бы и не узнал о случившемся. А так этот ролик просочился в прессу, поднялся шум и мразотные чиновники в Рязанской области почувствовали, как кресла под их жопами стали раскачиваться. И тут же, разумеется, начали показывать своё негодование, обещали наказать виновных и нести прочую хуйню, лишь бы остаться у руля.

Как чёртик из табакерки выскочил губернатор Рязанской области Олег Ковалёв и стал махать кулачками, изображать праведный гнев и называть произошедшее «безобразием и верхом цинизма». А хуле ж ему делать, властвовать-то продолжать хочется. Нашли и козла отпущения, точнее козу – ей оказалась директор ГУ «Шацкий комплексный центр социального обслуживания населения» Светлана Дардыкина, которая, разумеется, была тут же уволена – внимание – за самовольное решение выкинуть гуманитарную помощь. За самовольное решение, охуеть, типа никто ничего не знал и ей демон в голову вселился, ага-ага. Подстраховались, пидарасы, блять. Ну и напоследок процитируем слова губернатора Олега Ковалёва:

«Очень прошу по одному-двум нерадивым чиновникам не судить о жителях Рязанской области. Мы искренне благодарны новосибирцам, а также жителям всех других регионов, за их помощь и поддержку, за то, что не оставили рязанцев в беде в такое трудное время»

Олег, губернатор ты наш назначенный, да никто о жителях Рязанской области не судит, судят о чиновниках, то есть о вас. Своим пребыванием на посту вы же сами каждый день лишь подтверждаете мысли граждан о том, что являетесь мразями, тварями и ублюдками. По уму, конечно, вам бы не в кабинетах тёплых сидеть, а на деревьях вдоль дорог висеть. Спасает от этого вас лишь то, что люди у нас очень добрые, даже чересчур добрые. К сожалению.

Ебать чиновников, ебать!

Фирма Eshe, производящая молодёжную одежду, поручила новозеландскому агентству Muckmouth провести рекламную кампанию. Пацаны из агентства подошли к своим обязанностям весело и богоугодно (в духе нашего ресурса). Они нарисовали четыре картинки с изображениями известных религиозных деятелей, среди которых значатся: Иисус Христос, пророк Мухаммед, папа Римский и какой-то известный американский телепроповедник.

Вышеуказанные религиозные деятели изображены в оскорбительном (для больных религией, разумеется) свете. Так, пророк Мухаммед изображён террористом-смертником, Иисус Христос дырчатым (в общем, там непереводимая игра слов), папа Римский так вообще сидит за решёткой за педофилию, а телепроповедник просто с кучей бабла. И каждую картинку сопровождает надпись «Religion is garbage», что в переводе на человечий язык означает «Религия – это мусор». Впрочем, хватит пиздеть, давайте уже посмотрим на эти весёлые картинки:

В рамках рекламной кампании эти картинки хуячат на сноуборды, футболки и просто обклеивают ими столбы, остановки и мусорки. Разумеется, они мгновенно облетели весь свет и вызвали бурление говн во всём религиозном мире: христанутые дико возмущаются, брызжут слюной и хотят сжечь авторов на костре, исламанутые точат ножи и вербуют шахидов. В общем, весело.

Редакция самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру выражает пацанам из агентства Muckmouth своё уважение и надеется, что тупые религиозные фанатики не будут посягать на их жизни подобно тому, как это неоднократно случалось с датским карикатуристом Куртом Вестергаардом.

Ебать религию, ебать!

На днях в австралийской католической школе города Перт проходила книжная ярмарка. На ярмарку пинками загнали детей 9-10 лет, и чтобы им было хоть немного интересно, решили организовать конкурс на самый оригинальный костюм.

В зал входят наряженные дети – вот вампир прошёл, вот пингвин, вот девочка в костюме Золушки, а вот мальчик в костюме Унылого Говна. Все спокойно проходили и рассаживались на стулья. Детей пересчитали и уже хотели выявлять победителя, но обнаружили, что одного не хватает. Внезапно с петель вылетает входная дверь, раздаётся громкий топот и в зале появляется… Гитлер!

Да, именно Гитлер. Правда, маленького роста, но с усами и яркой свастикой на плечной повязке. Это был тот самый опоздавший ученик. Появившись перед публикой, он стал кидать зиги, кричать «Зиг Хайль!» и говорить пламенную речь, чем вызвал восторг малолетней публики. Наряженные детишки повскакивали со стульев и в едином порыве стали скандировать: «Хайль Гитлер!», даже маленький мальчик в костюме раввина, как бы извиняясь, кинул пару зиг. Разумеется, именно триумфатор в костюме Гитлера одержал уверенную победу в конкурсе, набрав большинство несовершеннолетних голосов.

Всё бы так и закончилось, но, даже несмотря на отдалённость Австралии от Европы, и здесь зараза в виде толерантности потихоньку, но начинает разъедать людям мозг. Поэтому некоторые родители учеников с подозрительными фамилиями пожаловались руководству школы на то, что в конкурсе победил Гитлер. Директор школы был вынужден держать ответ. Вот что он заявил:

«Некоторые были недовольны тем, что школьники кричали: «Гитлер!». Но они ведь просто таким образом высказывали свое мнение о том, кто должен выиграть конкурс. По мне, так родители сделали из мухи слона. В конце концов, Гитлер был довольно известной личностью»

Как видим, директор не стушевался и в завуалированной форме послал жалующихся родителей нахуй. И хотя дирекция школы заявила, что в дальнейшем постарается, чтобы в подобных конкурсах смогли участвовать те персонажи, которые являются «уместными для учеников начальной школы», она не конкретизировала, какие, собственно, персонажи являются уместными. Поэтому мы не исключаем, что в следующем году на конкурсе победит Сталин, Мао Цзэдун или, на крайняк, Ким Чен Ир. А пока считаем эту маленькую победу местью продажному американскому суду, который совсем недавно лишил Адольфа Гитлера родителей.

Всем Гитлер, пацаны!

На северо-западе Франции в департаменте Кот-д’Армор проживает рукастый фермер Этьен Лё Меоте (Etienne Le Méhauté), сколотивший на своей земле здоровенный курятник, в котором проживает больше птиц, чем русских в Москве – около 68 тысяч голов. В минувший вторник Этьен и его жена сидели дома, ели жульен, заедая его сочными круассанами и запивая бургундским вином, как внезапно раздался гром.

Дом стало шатать, будто началось землетрясение, вибрации были такой силы, что жена Этьена непроизвольно стала подпрыгивать в такт доносившейся из магнитофона песни Мирей Матье. Но фермер вспомнил, что в их районе не бывает землетрясений, поэтому мгновенно подорвал задницу со стула и побежал на улицу с целью найти источник беспокойства. Но едва он выбежал на крыльцо, как шум стих, вибрации прекратились и всё стало как прежде. Этьен почесал затылок и пошёл на всякий случай к курятнику. Его насторожило, что возле дверей не было ни одной щиплющей травку курицы. Он подошёл к двери, заглянул в курятник, а там…

Кишки! Расчленёнка! Трупы! Кровища! Перья! Говно! И тысячи испуганных глаз, смотрящие на своего хозяина из одного угла. Этьен от увиденного упал на колени, воздал руки к небу и прокричал что-то гневное по-французски. По завершению этой трагической сценки, фермер дал себе слово наказать этих подонков, свершивших кошмар, и пошёл убирать трупы. А трупов было много – около 5 тысяч мёртвых птиц, которые затоптали друг друга, ломанувшись в угол от внезапного грохота.

Позже Этьен выяснил, что звук, который привёл к гибели птиц, исходил из двигателей двух пролетавших над его фермой истребителей военно-воздушных сил Франции. Не думая ни секунды, фермер пошёл в жандармерию и подал иск на ВВС с требованием наказать мразей и возместить ему ущерб в размере 12-15 тысяч евро. Пресс-служба ВВС заявила, что в этот день действительно над фермой Этьена пролетало два истребителя, но они дескать летели по всем предусмотренным правилам и не нарушали режим высоты. В общем, возмещать ущерб от смерти птиц ВВС не будет. Но Этьен не сдаётся и ждёт расследования жандармерии. Если и оно ни к чему не приведёт, тогда… мы даже боимся представить, на что пойдёт обычный рукастый фермер Этьен Лё Меоте, чтобы наказать виновников куриного геноцида.

Наш ресурс всецело поддерживает Этьена и призывает ВВС Франции покаяться в содеянном и выплатить ущерб от непредумышленного геноцида.

Всем торжество справедливости, пацаны!

С середины августа президент Франции Николя Саркози начал массово сжигать выдворять цыган из страны. Процесс выдворения происходит приблизительно следующим образом: менты приходят в табор, ловят цыган, загоняют их в ПАЗики и увозят в аэропорт; там им – внимание – дают 300 евро, покупают билеты на самолёт и отправляют на родину – в Румынию, Болгарию и т.д. Уже демонтировали 88 расово неверных нелегальных таборов, выдворили более тысячи цыган и процесс этот продолжается.

Так в чём, собственно, проблема? Ясно в чём – в ёбаных толерастах, которых хлебом не корми, дай всякий сброд позащищать. Вой правозащитников начался тут же. Повылазили эти мрази и стали кричать об ущемлении прав национальных меньшинств, строить аналогии с гестапо и пищать о прочем толерантном говне. И их не ебёт, что все эти цыгане, вообще-то говоря, проживали на территории Франции нелегально. Их не ебёт, что эти цыгане нигде не работают, промышляют криминалом, толкают наркоту, держат притоны и т.д. И вот тут стоит отдать должное Саркози – он просто посылает этих уёбков нахуй и говорит, что депортация происходит в соответствии с директивами ЕС. Но истеричные толерасты не успокаиваются и продолжают отрабатывать гранты, визжа на каждом углу о правах криминального сброда.

В стороне, разумеется, не могли остаться и больные христосом головного мозга. Так, с резкой критикой инициативы Саркози выступила католическая церковь. Вот что сказал католический священник Артур Эрве на ступенях храма Сен-Мартен д’Эскерм в Лилле:

«Я молюсь, прошу вашего прощения, чтобы у господина Саркози случился сердечный приступ. Мы – христиане. Мы должны спрашивать себя: достаточно ли мы сделали для цыган? Очевидно, что мы не можем принимать у себя всех желающих. Французам самим не хватает еды. А вот в правительстве Саркози сомневающихся нет»

Миленько, не правда ли? Христианское смирение и любовь к ближнему своему во всей красе. Французского священника поддержал даже Папа Римский, который на воскресной проповеди напомнил паломникам из Франции, что Священное писание учит принимать различия между людьми, разговаривающими на разных языках. Однако всем похуй. Более того, итальянские власти заинтересовались французским опытом депортации цыган и в ближайшее время попрут их и из Рима, несмотря на разглагольствования католиков и прочего толерантного правозащитного говна. И это не может не радовать.

Редакция самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру всецело поддерживает инициативу Николя Саркози и призывает правозащитников пройти нахуй.

Ебать толерантность, ебать!

Слишком много пиздеть не будем, скажем лишь, что Ирина Антоненко попала в число 15 финалисток, однако дальше не прошла. А теперь давайте представим победительницу конкурса. Встречайте, 22-летняя уроженка Мексики Химена Наваррете (Jimena Navarrete):

К нашему удивлению, судьи на сей раз не пошли по стопам толерантности и не присудили победу какой-нибудь обезьянке или там косоглазой арабке. Девушка, как видим, вполне себе достойная, несмотря на то, что родилась на родине потных вонючих мексикашек, которые круглыми сутками топчут агаву своими грязными ногами, чтобы буржуи потом пили мерзкую текилу, а не расово правильную водку.

Теперь у мексиканки начнётся охуенно сказочная жизнь. Помимо титула самой красивой девушки Вселенной, Химена Наваррете получила нихуёвую стипендию на обучение в Академии киноискусства в Нью-Йорке, кучу драгоценностей и прочих цацек, гламурную одёжку и комнату в общаге екатеринбургского Химмаша. Наконец-то поживёт как белый человек, а не на плантации у своего дяди Гонсалеса. Правда, все эти ништяки ей выдадут с одним условием – она целый год не должна ни с кем встречаться, по крайней мере публично. Сделано это для того, чтобы фанаты по всему миру продолжали на неё дрочить целый год, а то ведь если рядом с ней будет какой-то хуй, то многие дрочеры просто пошлют её нахуй и пойдут качать фильмы студии «Private». А теперь давайте ещё посмотрим некоторые фотографии Химены, которые мы спиздили у разных конкурирующих информагентств:

Самый объективно уёбищный ресурс доставило.ру поздравляет Химену Наваррете с победой и приглашает её к сотрудничеству. Химена, если тебя, например, кинут братки, и если тебе внезапно потребуется работа – пиши. Возьмём тебя на полставки вместо спецкора Абрама, а то толку от этого старого жида уже никакого.

Всем красота, пацаны!

Это произошло в Дубровенском районе Витебской области. Стояла хорошая погода, пели птички, тихо-мирно паслись коровы, а пастухи как обычно пили самогон – тишина и волшебство провинциальной жизни. И ничего, казалось, не предвещало беды. Но внезапно раздался гул проезжающих рядом с пастбищем поездов – один поезд ехал из Москвы в Варшаву, а другой, навстречу ему, ехал из Гродно в Москву. И тут началось…

Безостановочный вой гудков, скрежетание металлических колёс сопровождалось отчаянным предсмертным мычанием коров. Бах! Бабах! Раз, два, три, четыре… Кровища! Расчленёнка! Трупы! Десять, одиннадцать, двенадцать… Кишки на колёсах, кишки на стёклах поездов, кишки на путях. Тридцать один, тридцать два, тридцать три… Громыхание копыт, топот и паника. Сорок один, сорок два, сорок три… Ошмётки разлетаются во все стороны, кровь залила всё железнодорожное полотно. Сорок восемь, сорок девять… Настоящий ад! Пятьдесят – и тишина. Вновь чирикали птички, пастухи точно также, как и пару минут назад, глушили самогон, и только огромное кровавое пятно на путях и части тел жвачных парнокопытных говорили о произошедшем.

Из 230 коров, оказавшихся между путями двух следовавших навстречу друг другу поездов, 50 оказались мертвы. Они умерли мученической смертью, смертью, которой не пожелаешь даже врагу. Но кто это сделал? Кто в этом виноват? Конечно, чтобы не портить отношения двух братских стран, нашли крайних – якобы, это пастухи виноваты, которые забухали и не уследили за стадом. Но мы-то знаем, что во всём виноваты москвичи. Не бывает таких совпадений, чтобы два поезда – один следующий из Москвы, а другой в Москву – случайно задавили ни в чём неповинных коров соседнего государства. Тем более, что москвичи уже подобным занимались – так, ещё в 2005 году московский поезд №29, проезжая по территории Белоруссии, на 834 километре перегона Молодечно-Пруды задавил насмерть 33 коровы. По уму, убившие коров москвичи сразу должны были поступить также, как это сделал американский фермер Дин, который убил на одну корову больше. Но у москвичей, по всей видимости, нет ни чести, ни стыда, ни совести.

Доколе это будет продолжаться? Сколько ещё невинных коров нужно уничтожить москвичам, чтобы мировое сообщество наконец-то обратило на это внимание? Да, мы понимаем, что столица нищенствует, что тысячи москвичей умирают каждый час от голода, но разве это повод мародёрствовать, тем более на территории братского государства? Наш ресурс требует от мэра Москвы Уклюжего Вора справедливого и беспристрастного расследования.

Всем мученическая смерть, пацаны!

В народе имеется множество пословиц, годных практически на все случаи жизни. Но некоторые из них, нам кажется, стоит немного обновить под реалии сегодняшнего дня. Провести модернизацию, так сказать. Вот яркий образец такой пословицы: «заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт». Согласитесь, звучит старо, нет здесь полёта инновационной мысли, хотя суть пословица передаёт верно. Отдел лингвистики самого объективно уёбищного ресурса решил провести модернизацию этой пословицы и предлагает следующий вариант: «заставь дурака богу молиться, он и половину ебла себе отстрелит». Почему мы предложили такой вариант? А вот почему.

Вчера на юго-западе Москвы произошло весёлое происшествие со счастливым, можно сказать, концом. Главным и единственным фигурантом этого происшествия оказался 35-летний москвич Андрей Паутов, который работал священником в столичной лютеранской церкви. Примерно около 22 часов на пульт милиции поступил звонок, из которого следовало, что в доме 20 на улице Миклухо-Маклая произошла какая-то нездоровая хуйня. На указанный адрес выехал наряд милиции.

После беглого осмотра лежащего в луже крови человека, менты подтвердили, что таки да, действительно произошла нездоровая хуйня. Однако лежащий человек отказывался объяснять произошедшее стражам правопорядка, не шёл на контакт и вообще был совершенно мёртв. Но на помощь милиционерам пришла мать погибшего священника, которая и рассказала, что же здесь произошло. Оказалось, священник сидел перед зеркалом и игрался с самодельным огнестрельным оружием, которое представляло из себя пистолет-ручку. Учитывая то, что даже висящее на стене ружьё когда-нибудь стреляет, не стоит удивляться, что пистолет-ручка в руках ебанутого священника сделал своё дело. «Бабах!» – и половина ебала всмятку.

Остаётся только догадываться, зачем отошедшему в ад священнику был нужен пистолет-ручка и откуда он его взял. Но сам случай без сомнения позитивный. Если все священники будут поступать подобным образом, то наш ресурс готов даже спонсировать производство и раздачу им этих весёлых огнестрельных орудий. Ради богоугодного дела и бабла не жаль.

Всем пистолеты-ручки, пацаны!

Нашу редакцию пару раз попрекали в том, что мы время от времени смеёмся над какой-нибудь трагедией, например, над смертью людей. Это, по словам попрекающих, аморально, не этично, ведь смерть – это всегда для кого-то горе. И что, дескать, смеясь над ней, мы тем самым плюём на общечеловеческие ценности и являемся воплощениям Дьявола (и будем гореть в аду кстати). В связи с этим хотелось бы прояснить пару моментов.

Да, это правда, что мы периодически насмехаемся над той или иной трагедией. Почему мы это делаем? – Да потому что смешно! Ну вот как можно не смеяться, когда узнаёшь, что Борис Грызлов умер, ударившись головой о генератор торсионных полей Петрика? Хотя, подождите, он же вроде пока не… Ну да похуй. В общем, мы смеёмся не над самим фактом смерти, а над обстоятельствами, которые к ней привели. Есть же, в конце концов, устойчивое выражение «нелепая смерть». Даже премия есть, посвящённая нелепым смертям – «Премия Дарвина» называется. Вот, например, один из её номинантов: женщина, заботившаяся о 40 бездомных собаках, была найдена мертвой – на неё упали несколько больших упаковок собачьей еды. Разве не смешно?

В связи с этим мы решили провести опрос. Итак… Считаете ли вы аморальным смеяться над смертью?

А теперь перейдём к новости, о которой упоминали в самом начале. Два не совсем трезвых жителя умирающей Москвы прогуливались вчера близ метромоста у станции метро «Воробьёвы Горы». Внезапно они остановились и начали о чём-то бурно спорить. Однако вместо того, чтобы набить друг другу ёбла, что в таком состоянии делают все нормальные пацаны, они руками забились на спор и полезли на метромост. Откуда через пару минут и спрыгнули: один прыгнул «топориком» (ногами вниз), а другой «щучкой» (головой вниз). Наша редакция не располагает сведениями, о чём спорили прыгающие, но очевидно, в споре победил тот, кто прыгал «топориком» – ибо выжил только он. А его товарищ, прыгающий «щучкой» ушёл на дно топориком. Хотя по логике вещей должно было быть наоборот. Парадокс.

Всем прыжки с метромостов, пацаны!

В Омской области пельмени «Дарина» являются самыми популярными и любимыми среди горожан. Пельмешки любят есть и взрослые, и дети, и старики, и инвалиды, и даже животные. На днях компания решила расширить линейку своей продукции и выпустить пельмени с абсолютно новым вкусом, не имеющем аналогов в мире. Итак, встречайте: пельмени «Особенные» со вкусом…

…сибирской язвы! Нихуя себе, блять!

Да, именно культуры возбудителя сибирской язвы в пельменях «Особенные» обнаружили в Управлении Роспотребнадзора по Омской области. Сообщается, что мясо для изготовления этих пельменей поступало из хозяйства местного предпринимателя, где сибирской язвой были заражены несколько человек. На данный момент в Омской инфекционной больнице им. Далматова с подозрением на сибирскую язву находятся шесть человек, у одного из них диагноз лабораторно подтверждён. Ранее один из больных скончался.

Вся эта история закрутилась ещё в конце июля, когда несколько жителей Тюкалинского района Омской области попали с подозрением в больницу. Все они работали в личных подсобных хозяйствах и поставляли мясо на мясокомбинат. В общем, в Омской области сейчас творится какой-то пиздец.

Но история не так проста, как кажется. Например, в новостях на сайте компании «Дарина» уже не в первом сообщении говорится, что мясо, заражённое сибирской язвой, к ним не поступало, и вообще они не собираются отзывать свою продукцию из магазинов. Роспотребнадзор же придерживается другого мнения, ссылаясь на лабораторные анализы, в ходе которых выделена культура возбудителя сибирской язвы. В общем, полный бардак и ахуй. Чувствуем, дело пахнет судом.

Так или иначе, при любом исходе, становится очевидным тот факт, что компания «Дарина» отныне не жилец на рынке пищевой продукции. С чем мы её и поздравляем.

Всем сибирская язва, пацаны!