Вчера наконец-то стало известно, что любая случайная комбинация элементов кубика Рубика может быть преобразована в одноцветные стороны за 20 (и иногда менее) движений. Если простыми словами, то кубик Рубика из любой позиции можно собрать железно за 20 ходов, а если повезёт, то и за меньшее количество. Это оптимальное количество ходов (20) назвали «числом бога». Если вы думаете, что этот результат был получен экспериментальным путём, то глубоко охуейте от цифр, представленных ниже.

Оказывается, общее число начальных позиций кубика Рубика составляет 43 квинтиллиона (43 миллиарда миллиардов). 43, блять, квинтиллиона! Ради эффекта даже напишу сейчас его в численном выражении: 43000000000000000000. Охуеть! Из этого дичайшего числа существует больше 100 тысяч позиций, которые могут быть решены как раз за эти 20 ходов. А подавляющее большинство решений можно достичь и за меньшее количество ходов, за 15-19. Ну, то есть все вопросы о том, получали ли результат экспериментальным путём, отпадают – конечно же нет. Тогда как? – спросит любознательный читатель. А сейчас всё расскажем.

Оказывается, над решением проблемы поиска оптимального числа комбинаций сборки кубика Рубика бились уже не один год математики и просто любители со всего мира. Проблема, как можно догадаться, состояла в недостаточных вычислительных мощностях техники. Международная группа экспертов во главе с профессором Морли Дэвидсоном, математиком из Кентского государственного университета в штате Огайо, разработала алгоритм поиска и стала проводить анализ возможных комбинаций. Эксперты разбили 54 элемента кубика на 2,2 миллиарда групп, которые назвали «косетами». Каждый из таких косетов содержит 20 миллиардов комбинаций. Но цифры, как мы видим, всё равно астрономические, поэтому просчитать их все было бы один хуй невозможно. Поэтому эксперты стали сокращать число групп путём выявления дубликатов, искать согласно теории симметрии сходные комбинации и применять прочие заумные математические штучки. В итоге всех этих преобразований количество косетов сократилось до 56 миллионов.

Вот с такими числами уже можно работать, хотя один хуй для вычисления на обычном компьютере одного косета потребовалось бы 20-30 секунд. Поэтому профессор Дэвидсон сотоварищи решили взять напрокат какой-нибудь нихуёвый суперкомпьютер. Но тут вовремя подсуетилась компания Google, которая безвозмездно, то есть даром, предоставила им свой парк компьютеров, состоящий из тысяч соединённых между собой машин. Дело пошло быстрей и вот вчера были опубликованы вышеописанные результаты.

Цель, казалось бы, достигнута, что же теперь будет делать группа экспертов? Хуйня! По словам Морли Дэвидсона, возглавляемая им группа исследователей возьмётся теперь за решение аналогичной проблемы для других версий головоломок Рубика – например, головоломок в виде шара или октаэдра. Так что за них можно не переживать – Рубик наделал этих головоломок столько, что ещё не на одно поколение хватит.

Сам же изобретатель венгр Эрно Рубик до сих пор здравствует и придумывает новые головоломки. Так, например, в прошлом году он презентовал какую-то хитровыебанную головоломку под названием Rubik’s 360 (шар Рубика). Вот ролик, в котором мужик рассказывает об этой штуке:

Воистину, без поллитры тут не разобраться. А по этой ссылке находится сайт самого Рубика, где можно почитать о головоломках, посмотреть ролики и окончательно поломать себе мозг. Всё-таки что ни говори, а головоломки – это пиздато. Даже если собираешь их нечестным путём. Как я, например. Хе-хе.

Всем головоломки, пацаны!

Многие наслышаны о т.н. Иннограде Сколково. Но для тех, кто в танке, дадим краткую справку. Инноград Сколково – это подобие «Силиконовой долины» в США, которое, по задумке наших властей, должно будет поднять нашу науку на новый инновационный наноуровень. Этот городок будет располагаться близ деревни Сколково что расположен в паре километрах от МКАД, отсюда и название. Там, согласно планам модернизации, будут безвылазно жить тысячи Перельманов и безостановочно клепать новые научные открытия и технологии во имя государства Российского. А если ещё короче, то это место создаётся для грандиозного распила многомиллиардного бабла.

Про Сколково можно говорить бесконечно, но мы остановимся пока что на великолепном высказывании главы Ассоциации православных экспертов Кирилла Фролова. Оно вам понравится, я это обещаю. Итак, дадим речь Кириллу:

«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество. Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха»

Ну не прелесть ли? Каждое слово – песня! Так и видится картинка, как тысячи монахов запираются в кельях, молятся с православными паяльниками в руках на каждую микросхему, окропляют платы святой водой и опа! – с божьей помощью русский компьютер готов. Умное монашество – это вам не хуй собачий. К тому же, Кирилл Фролов открыл нам, слепцам, глаза: оказывается, Церковь – это не помеха, а опора модернизации. А мужики-то не знали. Да, воистину, у нас особый путь…

В свете последних событий, данная инициатива уже не кажется каким-то немыслимым запредельным мракобесием. К сожалению, это наша реальность. Для подтверждения своих слов я выложу несколько фотографий с недавно прошедшего слёта байкеров под Севастополем, на котором присутствовали, помимо продажных клоунов на мотоциклах, некоторые известные лица.

Знакомьтесь, это министр образования и науки А.А. Фурсенко, он сидит в футболке с надписью «с нами бог». То есть, теперь окончательно ясно, о каком образовании и науке будет идти речь.

Это он же в обнимку с цепным псом РПЦ Кураевым. В руках Фурсенко держит книгу «Рок-проповеди», что тоже как бы нам многое объясняет.

Ну а этот человек на мотоцикле вам всем знаком. О нём лучше ничего плохого не говорить – кровавая гэбня не дремлет.

Всем модернизация, пацаны!

Наконец-то изобретателей государственной программы «Чистая вода», на которую из бюджета тратятся суммы с каким-то невероятным количеством нулей, Грызлова и Петрика пнули под жопу. И сделало это Общество защиты прав потребителей (ОЗПП), которое подало в суд заявление против производителей тех самых фильтров ZF-МЧС (Шойгу), в названии которых, как видим, присутствует фамилия министра чрезвычайных ситуаций, а на этикетке так и вовсе символика партии «Единой России».

Пацаны из ОЗПП заказали экспертизу сего чудо-фильтра в независимой лаборатории Аналитического центра контроля качества воды ЗАО «РОСА». Результаты экспертизы показали то, о чём наш ресурс вещает уже наверное полгода: очистные фильтры полностью неэффективны, не соответствуют свойствам, заявленным в паспорте и вообще, вода, получаемая после очистки, попросту опасна для здоровья человека (а не только рачков дафний, которые пачками дохли от инновационного изделия). Мы не будем загружать мозги наших читателей проводимыми на экспертизе исследованиями этого фильтра, но скажем, что все они явно и однозначно доказали, что фильтры Петрика – говно. Но для тех, кто всё же хочет ознакомиться, мы даём ссылку на информацию с сайта ОЗПП: ссылка.

Удивительный случай, между прочим, когда даже покровительство спикера госдумы и председателя высшего совета главенствующей партии не спасло фильтры и их изобретателя от такого разноса. Вероятнее всего это связано с тем, что Человек Грызлов даже среди высших адептов «Единой России» воспринимается сбрендившим старичком, который, конечно, пусть играет в свои игрушки, но бабло ему уже пилить много не дадут. А может быть он просто не поделился, кто ж знает. Так или иначе, пинок под жопу получился на загляденье. Мы даже, честно говоря, не ожидали, что это произойдёт.

Наш ресурс будет с интересом следить за дальнейшим развитием событий. Мы надеемся, что Перовский районный суд города Москвы будет беспристрастным и признает Петрика с Грызлов виновными в геноциде и приговорит их к сожжению на костре.

Всем торжество справедливости, пацаны!

Сегодня, или вчера, в общем, недавно, руководитель сменного экипажа МКС Алан Поиндекстер и шесть других космонавтов, включая первую японскую женщину-мать Наоко Ямазаки, приехали в Японию дабы поведать журналюгам о предстоящем полёте на МКС – в течении двух недель они должны будут доставить на борт станции хавчик и туалетную бумагу. Беседа шла вялая, вопросы тоже не ахти, в общем, ничего нового, все это уже сто раз слышали. И тут какой-то гук, присутствовавший на конференции, задал Алану всех давно волнующий вопрос: ебётесь ли вы в космосе? Руководитель экипажа смутился, покраснел, но деваться некуда – пришлось отвечать. Вот что поведал Поиндекстер:

«Космонавты, работающие на Международной космической станции, не занимаются сексом и не собираются это делать. Мы – группа профессионалов. Мы обращаемся друг с другом уважительно, и у нас отличные отношения, но рабочего характера. Личные же отношения… исключены. У нас их нет и не будет»

Вот так взял, и одним ответом убил надежды миллионов людей на космический секс. Но по его интонации, поведению, покраснению лица и подмигивающим глазам некоторым стало ясно: пиздит, сука, пиздит как дышит, блять! Именно такой позиции придерживается писатель-публицист, автор научпопа, лягушатник Пьер Колер.

Ещё в 2000 году Пьер Колер нахуевертил статью, в которой утверждал, что видел закрытый отчёт NASA о космическом полёте 1996 года. Этот охуеть какой секретный проект под кодовым названием STS-XX должен был исследовать, в каких позах можно ебаться в невесомости. Нужно было это, дескать, для того, чтобы изучить, как люди смогут жить и размножаться в условиях невесомости в случае дальнего странствия в космос дальний. Статейка Колера пользовалась небывалым успехом – ещё бы, ведь всем интересно, как оно там чего. Спустя семь лет, когда у лягушатника кончилось бабло, он решил продолжить спекуляции и написать книгу, что успешно и сделал.

Книгу назвал «The Final Mission: Mir, The Human Adventure» («Последняя миссия: «Мир», путешествие людей»). В ней он продолжал развивать мысль о том, что подлые американцы из NASA и хитрые русские из Московского ЦУП-а неоднократно летали в космос и устраивали там настоящие орбитальные оргии. Более того, у лягушатника якобы имеются такие секретные сведения, которые даже в NASA поступили в цензурированном варианте.

Так, например, Пьер Колер утверждает, что сперва при помощи компьютерной симуляции эксперты отобрали из 20 поз для ебли всего 10. Затем на орбиту были отправлены два подопытных человека, которые все эти 10 поз пытались воспроизвести в условиях невесомости. Однако из этих 10 поз были пригодными лишь 4. А чтобы ебаться остальными шестью способами, нужно было воспользоваться спецсредствами – эластичным ремнём и надувной бабой трубой типа спальника. Но самым, как говорит Колер, принципиальным открытием стало обнаружение того факта, что в космосе невозможно в принципе ебаться в самой распространённой на Земле позе – «миссионерской». Вот такой он непростой человек, этот Пьер Колер.

Однако российские учёные, к несчастью Колера и просто любознательных граждан, опровергли его заявления и сообщили, что ни один космонавт ни разу не ебался в космосе. Ни один. Ни разу. Впрочем, разве эти заявления смогут переменить мнения таких, как Колер? Конечно же нет, ведь все мы знаем, что… ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!

Всем космическая ебля, пацаны!

Справка: проект «Марс-500» проводится Государственным научным центром Российской Федерации – Институтом медико-биологических проблем (ИМБП) РАН под эгидой Роскосмоса и Российской академии наук. В него входит ряд экспериментов, имитирующих те или иные аспекты межпланетного пилотируемого полета. Основой является серия экспериментов по длительной изоляции экипажа в условиях специально созданного наземного экспериментального комплекса. Ссылка на сайт проекта.

Даже если ты тупорылый баран, который не может связать два слова, даже если ты не знаешь, сколько планет в Солнечной системе и букв в алфавите, даже если ты забил хуй на своё здоровье и пьёшь вместо воды пиво и водку – ты всё равно можешь участвовать в конкурсе, потому что всем на тебя похуй!

Условия конкурса

Любой еблан, который умеет пользоваться интернетами, до 21 мая 2010 года включительно может отправить электронное письмо с одним вариантом позывного на адрес pressimbp@gmail.com. Требований к позывному всего два: он должен состоять из одного слова на русском языке и не совпадать с позывными экипажей космических кораблей (список позывных). Чтобы заявка была принята к участию в конкурсе, в ней нужно указать свои Ф.И.О., электронный адрес или телефон, в противном случае хуй тебе, а не победа. От одного человека может быть только один вариант. Результаты конкурса будут опубликованы в полдень по московскому времени 22 мая 2010 года.

Призы

Если по каким-то неведомым причинам члены экипажа «Марс-500» внезапно выберут твой вариант, то тебе будут дарованы различные ништяки, как то:
1. Тебя нахаляву пригласят на экскурсию в наземный экспериментальный комплекс ИМБП, там ты сможешь ознакомиться с «марсианским кораблём», потыкать кнопки в центре управления экспериментом и выпить пиво с экипажем корабля.
2. Командир экипажа вручит тебе халявные памятные подарки.
3. От имени Института медико-биологических проблем тебе нахаляву вручат именной сертификат, в котором будет зафиксировано авторство на позывной экипажа «марсианской» наземной экспедиции, которым ты сможешь до гробовой доски хвастаться перед своими собутыльниками и внуками.

Все сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру уже отправили свои заявки. Отправляй и ты – это единственный твой шанс внести хоть какой-то вклад в российскую космонавтику. Не щёлкай еблом – отправляй прямо сейчас!

Всем позывной, пацаны!

Что же это за ёбаный стыд? Чему у нас учат в институтах? – воскликнет завидующий обыватель, но мы остудим его пыл. Завидовать тут абсолютно нечему – беспрерывный многодневный просмотр самой извращённой порнографии вряд ли доставит удовольствие. Тем более на рабочем месте, где и подрочить-то спокойно не получится. В общем, тяжкий труд, за который положено молоко, а лучше бром. Так для чего они всё это затеяли?

А затеяли они это для того, чтобы разработать методику нового вида экспертизы – экспертизы кино- и видеоматериалов порнографического характера. Как говорится на их сайте, «методика содержит формализованную оценку динамики изображения порнографического характера на основе автоматизированного способа выявления классификационных признаков». Хуй пойми, что это значит, но похуй. Давайте же посмотрим на таблицу, где описаны эти самые классификационные признаки. Первую часть таблицы мы показывать не будем, так как она уныла. Итак, таблица.

Красным подчеркнул я, дабы показать, что сотрудники СГУ действительно смотрели все виды вышеописанных порнографий (иначе бы они не смогли составить столь подробные признаки). Кстати, как видно из таблицы, копрофилия здесь тоже присутствует. Всю таблицу можете посмотреть на официальном сайте СГУ.

Сотрудники самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру пришли к единому мнению, что то, чем занимаются специалисты СГУ – вещь полезная и нужная. Мы всячески поддерживаем их начинания и рекомендуем для наглядности составить также таблицу в картинках. Для вас пустячок, а нам будет приятно.

Всем экспертиза порнографии, пацаны!

Сандра попала в больницу с ранением головы в бессознательном состоянии. Врачи констатировали: девочка впала в кому и когда из неё выйдет – хуй его знает. Однако после непродолжительного суточного пребывания овощем, девочка внезапно очнулась. Врачи немного охуели от такого события – ведь не каждый день пациенты выходят из комы – и обступили её со всех сторон.

Она открыла глаза и стала внимательно разглядывать столпившихся над ней эскулапов, которые радостно тыкали её пальцами и травили медицинские анекдоты. И тут Сандра сделала то, что никто от неё ожидал: она поднялась с кушетки, презрительно оглянула всех медиков, выпрямилась в струнку, кинула зигу и на всю палату громко крикнула на чистейшем немецком «Sieg Heil!». Доктора побледнели и застыли как вкопанные, а один старый кардиохирург по фамилии Рабинович схватился за сердце и упал в обморок. Затем девочка, не обращая внимания на стоящих докторов, стала ходить по палате строевым шагом и петь гимн НСДАП «Хорст Вессель».

Поразительно, но до попадания в кому девочка только начинала изучать немецкий язык и знала всего два слова «gut» и «jude». Однако сейчас она расхаживала по палате, пела песни на чистом немецком, цитировала отрывки из «Майн Кампф» и не скупилась на крепкие словечки. Кроме того, Сандра напрочь забыла хорватский язык, и общается теперь даже со своими родителями через переводчика. Медики разводят руками и что-то внятное объяснить, почему она переключилась с хорватского языка на немецкий, не могут.

Корреспондент самого объективно уёбищного ресурса доставило.ру партайгеноссе Шпиндель собирается взять у Сандры интервью после того, как она немного оклемается. По словам Шпинделя, есть все основания полагать, что пока Сандра пребывала в коме, дух Гитлера вселился в неё и передал ей какую-то важную информацию. Но даже если это не так, то пусть партайгеноссе Шпиндель услышит наконец-таки настоящую немецкую речь – мы знаем, он по ней соскучился.

Всем Гитлер, пацаны!

Зонд летал и палил этот подозрительный спутник. И в один прекрасный момент Кассини решил замерить разницу температур по всей поверхности и создать карту Мимаса. Тут-то всё и прояснилось. Оказывается, спутник Сатурна является ни чем иным, как военной базой Пакманов. Шок!

Давайте посмотрим снимок Мимаса в инфракрасном диапазоне:

А теперь давайте посмотрим на персонажа культовой игры Pac-Man:

Сходство очевидно. Учёные, конечно, пытаются строить свои предположения, говорят, дескать такой контраст температур может быть связан с различиями в структуре вещества поверхности спутника, якобы одни вещества способны сохранять тепло лучше, а другие хуже. Но мы-то знаем истинную причину, и правду эту теперь не скроешь.

Более того! Этот спутник мало того, что прибежище Пакманов, так он ещё, по всей видимости, является боевой космической станцией «Звезда Смерти» из «Звёздных войн»! А все мы помним, что «Звезда Смерти» оснащена оружием разрушительной силы, с помощью которого она способна уничтожать целые планеты.

Давайте посмотрим на Мимас (слева) и «Звезду Смерти» (справа):

Теперь нет никаких сомнений, что Мимас и «Звезда Смерти» – один и тот же объект. Из всего этого следует ужасающий вывод: наша планета в опасности. Возможно, Земля доживает свои последние годы, и скоро от нас ничего не останется. Жестокие пакманы со «Звезды Смерти» не прощают.

Всем апокалипсис, пацаны!

В отличие от людей, у морских игл икринки вынашивает отец. У него для этого даже есть специальная сумка, в которую самка после спаривания и откладывает икру. Причём в одну сумку икру могут отложить сразу несколько самок, которых поимел самец. В сумке мальки находятся от 12 до 14 дней, после чего выпрыгивают из неё и кричат «Батя! Вот они мы!».

Однако самец не дурак, он понимает, что лишний рот – хуже пистолета. Поэтому периодически, пока самки не видят, он вытаскивает из сумки некоторые икринки и выбрасывает их. Учёные пропалили действия самца и стали следить, по какому принципу он избавляется от будущего потомства. Оказалось, что выбрасывает он часть тех абортышей, которые были зачаты от страшных самок.

А с точки зрения самца, страшная самка – это худосочная мелкая игла, которую ни за жопу взять, ни за сиськи потискать. Поэтому первым дело в расход он пускает икринки именно от таких бухенвальдских партнёрш. А потомство от сочных крупных самок он холит и лелеет. Вообще, самцам морских игл живётся ништяк – в отличие от многих животных, именно они выбирают себе самок, а самки же друг друга таскают за иглы и всячески между собой конкурируют.

После публикации исследований в журнале Nature, члены многих международных организаций, выступающих против абортов, готовят петицию в Европарламент и ООН с требованием введения наказания самцам морских игл за намеренное совершение абортов. Возмущены исследованием также многие феминистические организации – они требуют уравнять права самок, которые сейчас их напрочь лишены в этом сексистском патриархальном обществе.

Всем морские иглы, пацаны!

Сотрудник канадского Университета Западного Онтарио по имени Фил Стуки (Phil Stooke) вместо того, чтобы работать работу, скачал фотоснимки с LRO и стал их разглядывать. И буквально сразу же он обнаружил на одной из фотографий какой-то подозрительный след. Как оказалось – это был след от Лунохода-2, который проехал 37 километров по лунной поверхности и там сломался. Давайте посмотрим на фотографию.

Действительно, в правой части фотографии виден след предположительно от Лунохода-2. Стрелочкой же показано тёмное пятно, по версии Фила Стуки и других экспертов NASA именно это пятно и является Луноходом-2. Но стоит ли им верить? Может быть хватит бездумно доверять всему, что нам показывают? Разве вы ещё не поняли, что власти скрывают?

Нам важно знать истину, поэтому отдел космонавтики нашего ресурса провёл собственный анализ фотоснимка, используя супер инновационное нанотехнологичное оборудование. Результаты шокировали всех. Давайте посмотрим процесс анализа.

1. Сперва мы увеличили участок фотографии:

2. Затем ещё немного:

3. Используя нанофотофильтры мы ещё увеличили изображение. Посмотрите! Уже видны очертания – и это явно не Луноход!

4. На заключительной стадии пришлось использовать наше современное оборудование на полную мощь: сперва мы до максимума приблизили изображение, затем его сфокусировали и навели резкость. Вот что получилось:

Сенсация! Это же Пепелац!

Неужели после такого вы всё ещё верите властям? Тогда мы идём к вам!

Всем расследование, пацаны!