Многих людей, включая тех, кто почерпнул информацию о космосе исключительно по фильмам «Star Wars», «Star Trek» и «Babylon 5», давно интересует вопрос: клёво ли ебаться в невесомости? Не скроем, этот вопрос интересен и нашей редакции, чисто в познавательных целях, конечно. Но ответ на этот простой, казалось бы, вопрос, к сожалению, так и не получен.

Сегодня, или вчера, в общем, недавно, руководитель сменного экипажа МКС Алан Поиндекстер и шесть других космонавтов, включая первую японскую женщину-мать Наоко Ямазаки, приехали в Японию дабы поведать журналюгам о предстоящем полёте на МКС – в течении двух недель они должны будут доставить на борт станции хавчик и туалетную бумагу. Беседа шла вялая, вопросы тоже не ахти, в общем, ничего нового, все это уже сто раз слышали. И тут какой-то гук, присутствовавший на конференции, задал Алану всех давно волнующий вопрос: ебётесь ли вы в космосе? Руководитель экипажа смутился, покраснел, но деваться некуда – пришлось отвечать. Вот что поведал Поиндекстер:

«Космонавты, работающие на Международной космической станции, не занимаются сексом и не собираются это делать. Мы – группа профессионалов. Мы обращаемся друг с другом уважительно, и у нас отличные отношения, но рабочего характера. Личные же отношения… исключены. У нас их нет и не будет»

Вот так взял, и одним ответом убил надежды миллионов людей на космический секс. Но по его интонации, поведению, покраснению лица и подмигивающим глазам некоторым стало ясно: пиздит, сука, пиздит как дышит, блять! Именно такой позиции придерживается писатель-публицист, автор научпопа, лягушатник Пьер Колер.

Ещё в 2000 году Пьер Колер нахуевертил статью, в которой утверждал, что видел закрытый отчёт NASA о космическом полёте 1996 года. Этот охуеть какой секретный проект под кодовым названием STS-XX должен был исследовать, в каких позах можно ебаться в невесомости. Нужно было это, дескать, для того, чтобы изучить, как люди смогут жить и размножаться в условиях невесомости в случае дальнего странствия в космос дальний. Статейка Колера пользовалась небывалым успехом – ещё бы, ведь всем интересно, как оно там чего. Спустя семь лет, когда у лягушатника кончилось бабло, он решил продолжить спекуляции и написать книгу, что успешно и сделал.

Книгу назвал «The Final Mission: Mir, The Human Adventure» («Последняя миссия: «Мир», путешествие людей»). В ней он продолжал развивать мысль о том, что подлые американцы из NASA и хитрые русские из Московского ЦУП-а неоднократно летали в космос и устраивали там настоящие орбитальные оргии. Более того, у лягушатника якобы имеются такие секретные сведения, которые даже в NASA поступили в цензурированном варианте.

Так, например, Пьер Колер утверждает, что сперва при помощи компьютерной симуляции эксперты отобрали из 20 поз для ебли всего 10. Затем на орбиту были отправлены два подопытных человека, которые все эти 10 поз пытались воспроизвести в условиях невесомости. Однако из этих 10 поз были пригодными лишь 4. А чтобы ебаться остальными шестью способами, нужно было воспользоваться спецсредствами – эластичным ремнём и надувной бабой трубой типа спальника. Но самым, как говорит Колер, принципиальным открытием стало обнаружение того факта, что в космосе невозможно в принципе ебаться в самой распространённой на Земле позе – «миссионерской». Вот такой он непростой человек, этот Пьер Колер.

Однако российские учёные, к несчастью Колера и просто любознательных граждан, опровергли его заявления и сообщили, что ни один космонавт ни разу не ебался в космосе. Ни один. Ни разу. Впрочем, разве эти заявления смогут переменить мнения таких, как Колер? Конечно же нет, ведь все мы знаем, что… ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!

Всем космическая ебля, пацаны!