Наконец-то мы дождались нашего спецкора жида Абрама, который по некоторым причинам, которые он сам объяснит, опоздал на работу (за что лишился премии на два года вперёд). Дадим ему слово.

Шалом, дорогие мои!

Сразу прошу вас простить старого жида, что опоздал с репортажем. Но опоздал я не по своей вине. А по чьей же? – спросите вы. Не торопитесь, родные мои, я вам сейчас таки всё обстоятельно расскажу.

Уже несколько недель все только и говорят о новом суперскоростном поезде Сапсан. Иду в синагогу – раввины говорят о Сапсане, покупаю кошерную пищу – продавцы говорят о Сапсане, тусуюсь на еврейской дискотеке – и там все разговоры о Сапсане. Решил-таки и я узнать, что же это за фрукт такой.

Сапсан – это высокоскоростной поезд, который производит немецкий концерн Siemens. Ну, знаете, это та же шарашкина контора, которая делает чайники и мобильные телефоны. Таки вот. Заказали у них, значит, шесть поездов (хотя может и больше), которые сейчас будут ездить из Санкт-Петербурга в Москву и из Москвы в Санкт-Петербург. Да что там будут… уже ездят. И вот решил я сегодня тоже прокатиться на таком поезде.

Купил билетик на Петербург, дай, думаю, съезжу в тамошнюю синагогу. Надо сказать, цены на билеты совсем не кошерные – минимальная стоимость 2272 рубля в один конец. Я благополучно сел во второй вагон. Вагоны пока чистенькие, не засраные, проводницы молоденькие, но сами пока ничего не понимают. Плохо, что курить нельзя. Вообще нигде, даже в туалетах – якобы поезд напичкан всевозможными противопожарными датчиками по самое не балуй. Кстати о туалетах.

В конце каждого вагона располагаются по биотуалету. Сходил я туда, ожидал увидеть хотя бы золотой унитаз (за такую-то цену билета!) и что бы вы думали? Разочарование постигло мои седые пейсы – не было никакой роскоши, туалет как туалет. Ой-вей…

Поезд тронулся. Надо сказать, что тронулся плавно. Таки да. По телевизору показывали какой-то фильм, а я же смотрел на табло – на нём показывалась скорость поезда. И что вы думаете? Нас-таки опять обманули! Заявленная максимальная скорость была 250 км/ч, а я, повторюсь, не отрывался от табло – увидел лишь 221 километр! Ой-вей, на что я потратил такие деньги…

Проехали уже, наверное, полпути, как внезапно тыщ! Пыщ! Фиу-фиу-фиу… Ой-ой-ой! Что случилось? Проводницы забегали, начали успокаивать, дескать, всё хорошо, не волнуйтесь, ничего страшного не случилось. Оказывается, в моём вагоне вылетели конденсаторы. И что в итоге? А в итоге мы опоздали на 42 минуты! Это возмутительно! За что я платил 2272 рубля? И именно по этой причине, дорогие мои, я и опоздал на работу.

Вот такой Сапсан. Но самое ужасное знаете что? Из-за введения в эксплуатацию Сапсана убрали… 12 других поездов и 7 электричек! Среди них отменили – это уже совсем бесстыдство – поезда «Юность», которые ездили из Москвы до Питера за 7,5 часа и всего за 500 рублей. За 500, а не, блять, за 2272!

Таки РЖД совсем охуело, дорогие мои. И за это паскудство должен ответить лично глава этой охуевшей организации Владимир Якунин. Я буду жаловаться! Я таки дойду до Страсбурга! Я подключу всех своих знакомых евреев и жидов, но верну свои 2272 рубля!

А вам, дорогие мои, советую – не пользуйтесь Сапсаном, если не хотите, чтобы вас наебали. А вас обязательно наебут, я даже готов поставить на это пять шекелей. Лучше летайте самолётом – это, кстати, будет даже дешевле, чем добираться на Сапсане.

С уважением, всегда ваш, жид Абрам.